写给同居的女友
　　 这究竟是谁的错？
　　 是我吗？我把钥匙锁在屋子里了，无意识。不清楚。当锁外边的防盗门的时候才发现锁在屋子里了，因为锁防盗门需用钥匙反锁。我的意识一片混沌，因为家里没水，因为家里闷热，因为一个人太孤单。。。我站在门外边，呆呆地，一时不知该如何，“我被锁在门外边了”，我想起了电视上一个广告词，一摸衣袋，幸亏手机装在里面，心里稍许有些安慰，除此之外身上再没有它物。于是我下楼，来到有信号的大街上给你打电话，希望你能我开门，让我进来。可是你说你忙，你让我等你电话。我只好百无聊赖地在大街上溜达，没有目的地，你的信息成了我唯一的指引方向。想起你刚才电话里说好象在学校，于是我便来到学校下边，心想正好你忙，不用你再跑了，一打电话，你却说你在另一个与我现在正远的地方，我气得腿都软了。可是那又怪谁？怪我没听清还是怪你没说清？于是在这个问题上我和你发生了争执，在电话里争吵，辩解。你几次挂断我电话，也不说到底来不来给我开门，于是我只好重新给你打，电话响了快一个世纪，你迟迟不愿接。你还是接通了，你说让我去你现在那个地方，又说就让我在那儿睡，可是你我都知道，那根本就不是人睡的地方，或者根本就不具备休息的条件，因为没有床，就一间空荡荡的屋子，什么都没有了。再说我身上没带一分钱，我又怎能去那个打车最少6无钱的地方？你知道我没有钱还这样说，我不明白你到底何意？我很生气，我又不是故意把它锁在屋子里，谁还没有忘记的时候？为什么你就不能体谅我？为什么你就不能来给我开门？你说你累，我知道，可我没钱，你叫我怎去？难道让我走这七八里路，到你那儿？你在那儿又不是一直呆，你还要走，你不是故意为难我吗？我若真的有钱，我早跑去了，我不愿让你更累，可我没办法，我象一个一无所有的人被拒绝在自己的家门外，你累，但你有车，我想你骑车来到这里会多累，是车跑又不是你跑？何况是电动车。你吵了我半天，最后再次把电话挂断，我不明白，你为什么会这样？更不知道你究竟来不来给我开门？我再次打过去，你却把电话挂断，等了半天，我以为你会打来，可是我再再次打过去的时候，却再也打不通了。。。。我的泪刷刷流了下来，愤怒、伤心、屈辱、被冷落、遗弃等种种滋味在内心交集。我实在不明白，你为什么会这样对我？若不是你拿有钥匙我怎会麻烦你？若不是我没钱，我怎敢让你过来给我开门？你的方位在不停地变，我去哪里找你？？我的无意竟惹你如此恨我，宁愿让我在门外徘徊，有家不能回？！你为什么对我如此狠心？我做错什么了？如果把我换作你，你会怎样想？？如果是你掉了钥匙，我宁愿把我的事放在一边也不会让你一个人在大街上流浪，更不会和你吵，冷冷地挂你电话。当钟敲响十点半的时候，我的心渐渐绝望，看着四周渐渐熄灭的灯火，我的心凉到了极点，你不会来了，你也不吭一声，我的等待已是徒劳，泪水再次扑塔扑塔流了下来。你就这样让我在门外过一晚上？深夜11点，我对你的所有残存的想法彻底破灭，我对你会心疼我的想法彻底绝望。此时的你恐怕早已进入梦乡。什么是朋友？我在想这朋友的定义，或者你这样的人竟让我从未有过的陌生与痛苦？！
　　 我在大街上捡起一块砖头，朝着曾经我和你住过的充满欢笑的小屋的门锁砸去。一下，两下，砖头被砸碎了，手也震疼了，锁的外形除了变得更丑陋，没有丝毫要开的际象。我的汗象潺潺的小溪顺着发际漫过眼睛跌落在落满砖头粉尘的地上。深夜的砸门声吵醒了领居，在一片嘟囔与责备中我荒不叠声地道歉，同时也顺势从邻居的白眼与不耐烦中借到了一把工具。12点钟门终于开了，同时两把锁也光荣地被摧残了。
　　我躺在床上，想起你的无情与冷酷，一夜无眠。
　　 早上5点，我头疼欲裂，你的对我的态度让我更加痛苦不解。我快要崩溃了，我要知道答案，打你电话，你又挂掉，再打，你关机。。。我不明白你为什么这样，不来就不来了吧，为什么还要把我电话挂掉，你成心要气死我呀！我究竟哪点惹你了，只不过是让你给我开门，只有你拿有钥匙，作为朋友，你若帮就帮，不帮就不帮，你没有权力来惩罚我，更不能见死不救，可是你还是这样做了。。。
　　我是个直性情的人，我要你给我明白，为什么要这样对我，既使我哪点做错了请当面给我说明，不要在关键时侯置我于死地而不顾。我来到你门前，只想用你几分钟的时间问个明白，可你只顾自己洗脸、还说要吃饭，让我一等再等。我再次请求，只几分钟，我还有事因为我得修锁。可你根本不听，啪的一声就把我关在门外，让我无地自容。我的心随着那重重的关门声一起粉碎。你不听我任何的话语，也不给我任何一个解释。我能怎样，我只有落荒而逃。我飞车在大街上，眼泪抵制不住地肆意在脸上横流。想想已没有修复价值的两个锁，为了安全我只好又买了一把锁。看着新的陌生的锁，我无限心酸，假若你能回来给我开门，何苦让我做这无谓的浪费？我们都不是有钱的人，既然我能心疼你能让你省就省尽量不让你多花一分钱去照顾你，力所能及地去满足你的需求，为什么你就不能替我着想，为了自己的事，自己的利益而让我破费？！你就那么恨我？！你的东西还在我这儿放，我不能和你一样不管不顾我得给你一把钥匙，好让你需要的时候能方便地进来。虽然我内心是那么的恨你，想故意和你一样让你也进不了家门，让你尝尝被锁在门外的感受。可是我不能那样做，我也不会那样做，我不是那样的人，我做不出来，我怕担误你什么事，我若做出一点让你不愉快的事我都会恨死自己的。虽然我恨你的冷酷自私，可我在意你，在意我们这间的友谊。我决定告诉你换锁了，可我打过去，你还是不接，干脆关机。我木然了，找你不理我，打电话你不接。我还能怎样？？？？我知道我们之间已完了，当我被你拒绝在所有的交流之外。当你看到门外的新锁，你肯定会拂袖离去，我可以知道你对我的误会有多深，你对我的看法有多片面。但我又能怎样？是你拒绝了来自我的一切信息，找不到你，我只能空叹息。
　　 今天中午2点，你咚咚的敲门声把我从睡梦中惊醒，我还未穿上衣服去给你开门，你就一脚把门踹开！我是把门从里面用门搭上上的，可见你的力量有多大，可见你的恨有多深！你横冲冲进来我的卧室一把把你的被子掀走，我还未迷登过来，床上已是凌乱一片象一场无情的战争。你在你的屋里砰砰整理东西，每一个动作的蛮横的声音直冲击着我的耳膜，我心剧烈地战栗、收缩、挤压、疼痛地要喷出血来、、、、、、一阵翻动之后，你拿着你的东西摔门而去。我来到门前，看看被你踹掉的门搭，看看门上晃动的残锁，看看早就破旧不堪的门因你两次脚踹而变形而再也无法修复。。。。我无言。。。。。。
　　门上的残洞与破锁无言地诠释着这里曾发生的一切，那因变形而扭曲的门则痛苦地被风刮来荡去，无法与昔日的门框吻合，距离是一个空洞在其间洞穿，就象破碎的心再也无法愈合，纯洁的感情再也无法回到当初的模样。
　　 我们都是离开父母一个人在外边打拼的人，相同的爱好与价值观让我们相见如故，虽然我比你大，但你与实际年龄不附的思想与懂事让我爱怜有加，我们实在太想象了，之间的默契与爱好让我常常感叹命运的恩赐，你的出现对于身在异乡、朋友不多的我无异于是一个莫大的惊喜。我放弃了一个人吃饱全家不饥，四处逛饭的漂泊状态，曾经一段时间天天为你做饭，每当看见你喜欢吃的东西都会不假思索地给你买回来，自己舍不得吃，我工资不高还要负担房租水电等各项生活开支，但我愿意，愿意承担两个人的生活，因为你当时比我还困窘。坚难的日子阻挡不了我们快乐的笑声，我们共同渡过了数九寒冬没水喝从一楼往五楼抬水的一个月的日子，为洗一件衣服而在冰天雪地冻得瑟瑟发抖，也许是我比你大，我常常让着你，宠着你，不管对错都是我主动给你说话，因为我怕你委屈，怕你有寄人篱下的感觉，在遇见你之前我一个人在10年内搬了七次家，经历了仰人鼻息，看人脸色，寄人篱下压抑的生活所以宁愿多花点钱也要一个人单独住。这种不堪回首、孤独漂泊的生活我发誓我不会让你在我这里再经历了，我要让你在我这里有家的感觉。。。。是不是我把你惯坏了，才让你这样对我不尊不敬？
　　
　　 你可以很轻易地离开我，因为你有了你心议的男朋友，有了你的新家。你可以云淡风轻地说再见，因为你太小，你还不懂得失去的意义，你不理解我的痛苦，是因为你付出在太少，在感情的国度里，痛苦往往与感情的付出成正比。
　　 本是同根生，相煎何太急！是不是我对你过份的关怀宠坏了你让你不懂地去善待别人；是不是女人之间的友谊都是轻如浮云，在爱情的诱惑面前不堪一击？
　　我在问，问自己的内心，问感情的去留，问世间一切令我迷惑的东西。
　　也许永远没有答案，也许这就是生活，也许已没有也许。。。。。。。