失眠了一个星期，终于感觉疲惫。
　　
　　 把音响开的大大的，怕一个人的寂静，期望在喧哗里沉睡去，哪怕只是一个小时。在聊天的群里说不再聊天了，跟询问的朋友说只是一个过程，过去了就好了，我会自己调节自己。
　　
　　 我一直在想，如果一段感情变成煎熬是不是还有继续下去的必要，我一直在问自己选择结束是不是意味着放弃所有希望。
　　
　　 我在跟过去纠缠。我告诉那个孩子是我自己不成熟的错，我想成熟的孩子是不会纠缠在过去里的。我想我也不宽容，我没办法忘记被欺骗的痛，我总是在一个个事实面前受着打击。我不知道所谓的不爱可以缠绵成我现在所见的样子。
　　
　　 我始终没办法理解印象里那么谦虚有理的你，那么宽厚大度的你，那么有爱心的你，那么关心我的你，一次次说：绝对不会骗依的你。怎么就骗了我？我始终没办法理解，我给不了自己解释。在一起的日子，当空间里只有一个我的时候，所有的笑声就会停止，我总做在那里呆呆的想会不会有再一次，会不会跟那个女孩有一样的结局。我想我并不洒脱。
　　
　　 我问丫丫不爱一个人会对他说爱吗，丫丫说不会，丫丫说喜欢就够了干吗说爱。其实在我心里还有一个答案，不爱一个人希望他开心也可以说爱，前提是对自己的话能承担起责任。不管你是哪个原因那么轻易的说“爱”，你都没有承担起你对那个人的责任，我怎敢想我会被你珍惜，怎敢奢望会有不一样的结果？
　　
　　 如果我足够成熟，我会静静的等待结果，可是我觉得累，也有点怕，所以想脱离这样的生活，一直以来已经学会一个人快乐着，两个人的折磨实在是不想继续了。请别说这对你不公平，我能说的就是那个错误的开始，注定这样的结局！
　　
　　 从此，各自回归，走自己的路。我在自己的路上会为你祝福，为曾经我认识的那么美好的你！