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看到L上线，很想去问他一些什么。关于什么呢？或许关于什么都好。看到自己很犯贱的样子，想这样会不会被人耻笑，嘲笑或唾弃，于是忍住，什么都没不说，什么都不问。
必须说服自己，说服自己知道和不知道，结果还如磐石屹立，丝毫不会动摇。在此时此刻对于我来说，或许会是重要的，但以后或许会轻描淡写。刚才那一秒这样安慰着自己，下一秒还是忍不住去揣测一些细节：动作，表情，心情，事件。理智告诉我，必须把这些事情都看的淡一点，就好象顺便入口的白开水那样，可是另一个自己，另一只耳朵好象兔子一样鲜活的蹦了出来，去探询，猜想，坠入其中。是一个莫名其妙的磁场，在三万英尺深的黑暗里，在草原般空旷的寂寞里，用一种看不见的神秘力量，牵引着半空中漂浮着的我。仿佛快要坠落，要下坠不知道为什么，微微的疼痛。大概有一道看不见痕迹的伤口，深深埋在皮肉里面。
我笑。因为没什么值得哭。又要用所谓的理性与现实安慰自己。有人说，他不过是个滥情的人，花性，不定性。不是一个过生活的人。知道这是安慰的话。极大的安慰。
我想自己必须把心里的嫉妒痛感的原因理解清楚，才可以超越脱这不理智的情感。
如果时光倒转一次（当然这是不可能的，时间最大的特点就是不可逆性），我还是会做出同样的选择。我有两个我：被生命本能驱使的我，以及我想象中的理想的我。他们是两个人。他们的声音不一致。最后我臣服于本能。很低级吗？或许吧。我应该是做了自己承受起的选择。他是我承受不起的，所以我放弃。可我为什么一直会在自责和责他的情绪中呢？他的确是一个很特别的人。时间短暂但却很深刻。他让我开始漫漫的打开心扉，有了倾诉的冲动。我看着他的时候，就好象看自己。脉络清晰。可是这是一种不值钱的怜悯吗？还是只是我在怜惜这个可怜的自己。我看到他们内心的挣扎，他们的呐喊，就好象看到自己的内心曾经的过往。不知疲惫的飞翔，永无止境的挣扎。那个矮小的自己。一个自己可怜自己的游戏。我想去保护他，爱护他。就象母鸡保卫自己的小孩。在一开始，只是想尽一些余力，让他们能感受到这个黑暗世界中的温暖。这个世界好冷，冰山封存，两极封动。我觉得自己是在做一件有意义的事情。
在给他带去快乐的同时，我是那么欣慰，并且孜孜不倦。可为什么事情完全变了呢？我从没指望生活有多大的变革，从没指望过谁会爱上我，从不希望给别人带去什么伤害。可是为什么这些事情统统不受控制的发生了。难道付出温情也会有错？为什么此时此刻在回望这些的时候是泪流满面而不是会心微笑。
我不懂，我不明白。一直想要努力生活努力看清楚，却什么都看不清楚。那么糊涂。好累。
还有那些说爱说的不停的人。你们有问爱人内心渴望什么吗？你们有正视过它吗？为什么搬起石头扎疼我的脚，还要怨我把脚伸出来。为什么可以把话说的那么动听，说到我心里最软的地方，却狠狠的踩下去。
为什么你们都以为我不知道痛。为什么你们都只看到我的微笑。
为什么你什么都不知道，却以为爱我到死。荒唐。为什么你不可以钻到我脑海里，和我一起思考。为什么你们要把自己扮成可怜西西的受害者，却对我指桑骂槐。你们这群聪明的自以为是的蠢货。
这根本就不是爱，是一驮浮满臭气的热腾腾的屎。
上周五梦见一个人说，我终于忘记你了，妖。
突然有些羡慕刚刚聊天的文。他说想要开始做自己喜欢做的事情了。在很远很远的南方，看到张开了翅膀。开始凝聚飞翔的力量。这自由的欣慰，让疼痛中的我，感到快乐。仿佛是为数不多的几次之一。心里明白这种决心是多么不容易。搀合了多少辛酸，又有谁知道呢。恐怕那份沉重的自由，只有身处其中的人能够明白。
当我们都变成真正的自己。当我们开始变成自己。当他们开始成为别人。当他们可以忘记自己。这个世界的内在会不会稍微倾向于和谐。
有人说，如果我可以把事情都看淡一点，就会快乐许多。 XD说，快乐和幸福不是人生的目标，只是人生的风景。今天看到一个哲学家说：我们的失望痛心在于从小就把世界想的太美好，以追求幸福为动力。
少年时一直幻想会有白马王子降临。长大后遇到的都是一驮一驮大便一样的男人。这两天在回忆小时候的事情。发现真的是把这个世界想的太美好。从小即如此。所以会对这个世界特别的失望。天使的翅膀不会每次都降临到自己头上。
是愿意承受痛苦的。心甘情愿。这多少受了尼采的影响。会努力把自己看的更清楚，虽然这很难。避免再次跳入同样的洞穴。
其实我知道。他们都和我一样。
一样缺少爱和关怀。从一个山坡爬到另一个山坡，去寻找一种梦中回味很久的感觉。积郁的那么深那么久。以至于如果没有一个女人的拥抱或一个男人的诺言。身体仿佛就会残缺不全。
在一条悠长的长满野菊花的路上，孜孜不倦的的索爱，以点燃生命繁茂的冲动。
都解释的通。索爱。一个寂寞的索爱的人。是我自己狭隘了。就当是想找个借口摆脱这个晚上莫名其妙潮湿的情绪。
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