依然无聊,生活似乎失去了原有的意义,根本不知道要写些什么才好.昨天晚上把很久以前就写好的故事的结局重写了一遍,然后拿给朋友看.朋友说他喜欢这样的结局,只可惜仍然让人觉得来得太仓促,怎样也接不会原有的感觉.我说那是因为写的心情不一样了,那种感觉找不到了.朋友说那也是.于是我不再说话,跑去看电影.
　　 家里的电视机彻底的坏掉,无论我怎样的敲打它,反复开关,他也依然没有图象.我坐在沙发上发呆.我忽然很想念爸爸.昨天遇见小猪,他变了.他不心疼我了.我问他如果给你机会的话,你现在还要我么?我说我要听到他真实的回答.小猪说他要我,可是再不会认真了.他说他被我骗了太多次.我们便吵了起来.其实小猪不适合我我自己也知道,可是却不愿意放弃.也许是因为他对我好吧.我记得我曾和他说过:我不知道我自己想要什么,但是我知道自己不要什么.我不知道他会不会明白.
　　 很多人我已经记不起他们的容貌了,这使我惶恐.夜一直一直都很冰凉,即使一快进入6月,我依然常在深夜时裹着条被子上网.我总是感到寒冷,发自内心的寒冷一点一点向外扩散包围了我.
　　 一直以来我都是给很麻烦的女子孩,我时常要人陪伴,我爱撒娇爱哭,很任性,脾气坏到不行还不讲道理.其实我知道我身边的朋友一直都很累,他们总是要顺着我.我想我只是寂寞空洞而已.记得过去曾对一个人说我的世界让你来为它填充色彩.可惜最后他走了,留下一大片空洞的白给我.
　　 我的叙事能力一直都很差,我只能抽象的说出一件事情的大概,而没有那种细致的情节,就像唐十北说的一样.
　　 现在是凌晨4点半,我在考虑我自己是否应该睡去.
　　 没答案.
　　 其实我今天依然想看着天空放亮的.
　　 但是我不明白为什么最近都会在天亮之前想要哭泣,眼泪总是溢满眼眶,却怎样也无法掉下来.心不知道是太重还是太空,似乎我早就冲破了极限.
　　 我依然是具死去了的尸体,正在慢慢腐烂,我已经嗅到了自己身上散发出的腐味.我不恐惧.我常幻想着鲜艳的花朵再次在我的手腕上开放,然后是铺天盖地的血腥味道,以及我苍白的笑脸.
　　 忘了是谁和我说过,他或者是她告诉我,我只是累了,需要休息.可却没告诉我需要休息的是我的身体还是心或者是其他的.而且,仅仅是休息一下就没事了这么简单么?
　　
　　小猪对我说的一些话:
　　人会变的，而我是被迫的
　　你不会在乎任何人,着句话是你说的
　　心里想的,不知道.被骗的太多,我也不知道哪个真点
　　好好想想吧,谁在乎你.你又在乎他们里面的谁
　　我玩不起,我退出
　　不是没个人都玩的起的,我这么玩的起的人都要退出了.也没几个剩下了
　　
　　错的是我么?谁可以告诉我?我只是不知道我想要什么而已.