凌晨。
　　一直，始终地喜欢着这个时段。安静。时间似乎可以忽略不计。
　　
　　下过雨。空气里隐约还有清寒的味道。空荡荡的房间。听的音乐是《海上花》。柔软。
　　刚打完牌。现在堕落到上网只为打牌了。不写字不看字不聊天不灌水。想起让人恐惧。
　　
　　其实我是想过，要与文字过一种相依为命的日子的。可是我忽然忽然就没有任何写字的欲望。这样的感觉持续了很长一段时间，以致于看到空白文档就开始反胃。
　　我想，我还是应该断了和它的联系。断了依赖于它的任何幻想。它似乎不是我的救命稻草。
　　我偶尔在笔记本上写日记。深深浅浅的字迹让我心安。不应有哗众取宠的文字出现，不应有表演性质。不暴露自己。也不虚构。真诚面对自己。多么艰难。又有多少人能做到，文字里炫耀自己的思想玩弄技巧。这些都是可耻的。
　　个人的审美一向有着奇怪的偏差。所以，我总是不容易能看到自己喜欢的字。
　　
　　一个男人在我的手机号码前冠上影子之名。着实让我沉吟好久。
　　可有可无。我是你的影子？你是我的影子？或者我们三人是彼此的影子？又或者那些曾经有的温暖细节都只是因为我是她的影子？
　　笑。我不是你的影子。亦不是她的。我们三人，在一些莫名的空白时间里借用了彼此的寂寞来取暖。
　　想起那个叫五月的女子。她说，我要做你的影子。于你不离不弃。可是有谁，有谁会值得我们如此相对呢？
　　
　　我心中自是有悔的。我自是明白不该放掉写字，因它是让我们保持清醒的一种方式。
　　我自是悔的。对于时间我太轻率太漫不经心太奢侈太不懂得珍惜。
　　我自是悔的。我看到你在彼处对我伸出手却无能靠近你靠近温暖。
　　我自是悔的。我一向是这样不懂得珍惜的女人。
　　我自是悔的。心中有些莫名的骄傲。在这样的世情之中竭力的维持自我，于是总也无法与人好好相处。
　　我自是悔的。在这样的黑夜凌晨时间，我一个人孤独的敲击键盘。水已喝尽，却依然睡意全无。而蚊虫似乎成群。
　　我自是悔的。眼泪再也无法流下来。而只在极少的时间里会真心的微笑。我总是感觉说话说得太多，以致我总感觉干渴。
　　
　　我是有悔意的。你知道的。