今天周末。而我因为工作依然在另一个城市漂泊。
　　
　　 异乡的周末除了无聊还是无聊。早晨醒来看到太阳就有背叛的冲动。心情热烈的期盼傍晚，希望在太阳落山之前在落霞漫天的时刻，和喜欢的人去认认真真的谈一夜恋爱。
　　
　　 我喜欢的J那个还没跟她说过喜欢的女人在远方的城市。她前几天打电话过来说要来我所在的城市看我。我婉言拒绝。因为J是认真的女人。她说自己来看我不因我。她说她只是想为自己做点事。我懂她在说什么只是我还没有想好我是否可以接受这样的感情为爱情。而如果不是爱情，我不笃定我会要。
　　
　　 一直很矛盾。想爱又担心某种沉沦。怕爱，只是怕伤害。随便找了女人又没办法对自己的心交代。所以，宁愿孤单宁愿远离爱情。
　　
　　 J说她很想嫁人了。我能给她她要的家吗？而如果我不能够承诺她的情深意重我还要让J若即若离的牵挂我吗？
　　
　　 爱是伤痛的东西。十几年前那场恋爱的结果是我几乎勉强可以支持生命。时间慢慢的治疗过我的伤心，一直再也不敢涉足感情是我不相信自己有能力承担再一次失恋。
　　
　　 况且，曾经沧海难为水！
　　
　　 但我真切的想念J。那个从大学时代就一直默默关注我关心我的女人。当我半年前出差在她的城市看到她的时候我看到她眼睛里跳跃的激动和不安。我知道也懂得J对于我的感情是爱。无法忘记那夜的通宵达旦。无法忘记凌厉成熟成功的J给我的震撼。
　　
　　 　我也终于明白骄傲的J在毕业的时候给我留言的话。J当时写下米有一天你会明白一个女人因为一个男人所做的努力，不是牺牲，而是给予他的永久的等待和自豪。现在J用她的成就证明她是出色的无与伦比的。她在我快乐的忘情的时候始终远离。Ｊ从不给我任何消息。但那么多同学朋友带来了她对我的关注。J的同寝死党曾骂我米除非你是猪，否则你不会对一个女人多年的爱恋视而不见，J对于你是真正你应该踏破铁鞋的找寻。
　　
　　 半年前的那次相遇让我在多年以后看到J的时候不禁深深感谢生活的赐予。J几乎没有什么变化，依旧骄傲冷艳。但J在宾馆的大堂毫不犹豫的拥抱我的那一刻时光迅速的倒流。毕业前的那个夜晚恍然眼前，那个晚上J就象此刻一样在班级诸多眼睛的注目下勇敢的拥抱了我，她说米但愿这不是最后的。当时可能我们谁没有想到再次见面已是十年之后。十年。多少星辰岁月多少沧海桑田！而J，依然是J。
　　
　　 那时那么骄傲的J，班级的同学几乎没有人敢在她面前放肆，我不能够想象如果那时J对我表明她的心意生活该是怎样的场景！ J从未说出来，直到今天。
　　
　　 这个周末， 突然想念J突然想认真的疯狂的谈恋爱。当我惊奇的发现J润物无声的眼眸给我温暖的注目的时候我发现过去的时光悠忽飘渺。我记得的竟全是J的笑还有她冷傲不掩热烈的眼神，还有她温情的热烈而温暖的拥抱。我爱上了Ｊ吗？
　　
　　 　我爱上了Ｊ吗？这样自问的时候我的胸膛里燃烧着类似火焰的感觉，我觉得我有那么强烈的渴望我希望Ｊ就在眼前。我想告诉Ｊ如果她一定要嫁那么她一直注目的米也许真的可以给她一个家。即使米不是最棒的男人但却会是最认真的在意她的开心的那个男人。在所有她需要的时候把他的手递给她给她她要的支撑。
　　
　　 周末的阳光真好。明亮热烈的犹如此刻的心情。很想给Ｊ电话告诉她自己想谈恋爱，就在今夜。