一直以为自己是看得透的,名份只是形式,也是束缚.喜欢自由,讨厌被困住.可潜意识里,我却在乎那个名份,四年的感情,不会轻易破碎,现实却有着莫大的力量,世俗让我不得不向往那个名份.自以为坦荡磊落,实际上却是难堪的.
　　 莫名地嫉妒所有幸福着的人,一种变态的心理.热热闹闹的一切,不是为我,为着另外两个人,为着一件我早可以实现却实现不了的事,我漠然,甚至排斥.讨厌自己的念头又升了起来.讨厌这所有把我置于如此难堪处境的所有人.讨厌我把自己弄得如此不堪.四年了,以为我一直过着自己想过的生活,不羁而自由,却忽略了旁人的眼光,不是忽略,是刻意漠视.
　　 知道他的奶奶没有恶意,她的话仍然伤到了我.也没什么不对,她只是把事实挑出来而已.我毕竟不是自食其力,我毕竟是依附着他的.
　　 极度的脆弱,几乎不堪一击.他极度呵护我,仍然轻易就拔动我的神经.我几乎是无理取闹,却不想控制自己.他知道我的委屈,就该和我分担我的疼痛.眼泪轻易便溢出,靠着些无聊的电影和游戏,试图分散我的思想,不去思考,不去转动,便不会流泪.
　　 某些东西压抑着我,某些东西折磨着我.不知道什么时候,能够好好吁出这口气~
　　 有些冷了,有些累了,想静静地躺下,只要一个紧紧的拥抱,让我知道我仍然有人珍爱着,让我感觉到暖暖的气息,让我好好地睡去.