早晨起來的時候發現停電了，教學樓那裏也沒有，因爲都要用投影儀的沒有電可能就上不成課，就去租書來看。余傑的《香草山》。看了第一面之後就喜歡上了它。中午吃完飯繼續看，竟然哭了。爲了那些詩人那些詩歌那些文字還有對於我們來説有點遙遠的歷史。
　　 很久沒有這樣因爲看書流眼淚了。而且，並不是因爲誰的故事，單純是因爲那些話那些評論。
　　 一直說沒有書看，其實是自己不願意再去審視自己的内心，所以看的都是愛情小説愛情故事，像是在愛情汎濫的時候隨波逐流地、單純透過眼睛去看別人的故事，但是那些事情根本觸不到心靈深處去。這是一種悲哀。
　　 或許像誰給我囘的帖子裏說的，太落俗套。我沒有說俗套的故事接近真實，因爲我曾經把這真實當作一種本來就應該存在的現象，與我無關。自己變成一個冷漠的人了。
　　
　　 晚上下機之後忽然的很難過，不想聼到一個女孩子説話，所以我和她們走得分開了。我真的不明白這是怎麽了，可是就是不能像從前那樣容忍。不喜歡就應該是不喜歡吧。
　　 國慶的時候大概又是只剩我一個人在宿舍了。想到上個國慶我一個人在宿舍閙腸炎在發燒，時常聽到女人的哭聲，我就害怕。幾乎想要哭泣。
　　
　　 我不知道什麽時候才可以遇到可以和我一起的那個人。一直在說安慰的話給別人聼，縂會來的不要急不要難過，可是這治不好自己的内心。
　　 不論是孤獨也好黑暗也好，它就那麽存在著。
　　
　　 昨天中午上網的時候遇見蟑螂也在綫，和他說了幾句話。他問你的主業有多少人看過，我說不知道。然後就想起來曾經讓他去看我留言本的事情，像是上個世紀發生的。
　　 如果上網的時候看見ｄ的頭像亮著，我心裏一定也會生出同樣悲涼的感覺。白駒過隙一樣，一些人一些事就這樣經過了發生了。
　　
　　 含氧酸總是在我不在綫的時候給我發過來他的電話號碼手機號碼。
　　 我在想，他也是一個對於過去固執的孩子麽？還是只是對舊識的一種關懷。如果從他給我說他有ｄ的ｑ號來看，這應該是個懷舊的孩子。曾經的愛情，放不下的不只是我一個人。
　　 我給Mary說過這些事情的，我說他似乎一直在想辦法和你聯係的。這些是我的猜測，可是我相信自己的EQ。相信，我是一個如此敏感的人，可以嗅到多年前的味道。
　　
　　 這樣子的人，是不是注定會生活得很累，而且永遠得不到救贖。寫了這些，仍然難過。也許有辦法解決，可是我不知道，只有等時間過去。