很多时候，一种习惯养成了以后要去将它打破，所要承受的痛苦是难以言状。除开，在一种习惯被打破以后，立刻会有另外一种习惯将其代替。
　　 打个很简单的比方。如果一个人习惯了早睡早起，每天晚上１０点必须要上床睡觉，而第二天早上６点不管怎么样都会醒来。可是，因为工作或者其他别的原因，以至于晚上弄到１２点或者更晚才睡，而第二天早上依然是６点准时醒来。那么，可以想像，第二天整个的一个白天对于他来说是怎样的痛苦。除开，他能够以别人无法想像的速度将生物钟调整过来，用晚睡晚起的习惯来取代以前的习惯，否则，他是没有办法逃开睡眠不足的困扰。
　　 其实，从新千僖年那年，我被丝冰拒绝以后，一直以来都已经习惯了孤独，习惯了一个人独自去面对空虚无聊的日子，习惯了什么也不想仅仅为活着而去活着。累了让自己抱个枕头好好安睡，痛了就用酒精将自己麻醉，什么感觉也没有的时候就让书本和音乐来带走时间。那种日子虽然很无聊，虽然很苍白，可是，至少我觉得平静。
　　 可是，四年的习惯仅仅因为网络上的一段缠绵而终被打破。无所谓了，一种习惯被打破了，那就用另外一种习惯来代替吧。我试着让自己再养成另外的习惯，一种爱她牵挂她的习惯。我做到了，我在爱情——如果那真的算是爱情的话——的甜蜜中重新找回了早已经丢失的激情，对生活多生命的激情。可是，这个习惯并没有保留多久，因为她投进了别人的怀抱。而我的爱，我的牵挂已经变得毫无意义。那种被抽离的痛苦差点让我倒下，从此再也站不起来。
　　 可我还是站起来了，因为静。而她成了我的另外一种习惯。习惯每天打开电脑看到她在线，习惯每天和她无所顾忌的神聊，习惯每次她来长沙的时候跑出去见她，习惯在有时间也有钱的时候跑去益阳找她，习惯听她的不如意然后劝她，习惯听她的安慰和鼓励。我感受着她的内心，感受着她的善良，然后再一次掉进了爱情这个万劫不复的深渊。我开始让自己习惯着去构想未来，习惯着去为了自己的构想努力，习惯着逗她笑逗她开心，习惯着让自己给她带去快乐。可是，我总不明白这样的习惯她能让我坚持多久。我总是在心痛莫名中靠着那些习惯带给我的激情苦苦支撑。
　　 我觉得很累，可是我不怕。因为我知道，如果这样的累我都受不了，我根本没有办法去做到我构想中的任何一件事情；如果这样的累我都受不了，我根本就不能算是一个真正的男人。只是，累到最终的结果会是什么呢？我现在甚至都不敢去想这个问题。我真的很想自己的心也能找到一个温馨的家，让它也好好休息休息。
　　 唉，也许，我从头到尾都错了。也许，我应该死守在孤独的习惯中永远不要跳出来。也许那样，我才不至于痛到连呼吸也困难。或者，也许，终于有一天，我还是会要回到孤独中去。只是，那时候我还能象以前那样平静的接受，然后再将它变成一种习惯呢？
　　 今天是我的生日，却依然不能象我想像中那样过，也许，以后的生日也不会。不过，算了。今天很开心，因为哈尔滨的姐姐给我打了个电话。听到那浓浓的东北口音，我真的觉得很亲切。我生在南方，可是我却向往北方，向往北方的豪爽和苍凉。还有，今天进林子，看到很多的信在祝福我生日快乐。谢谢，谢谢所有给我祝福的朋友。也希望所有今天生日的朋友能够永远开心快乐，永远幸福。生日快乐，祝你生日快乐，有生的日子天天快乐，别在乎生日怎么过。