这几天照顾朋友，感觉自己像个丫鬟一样，督促她吃药，给她煮东西吃，洗碗。第一天去她家，买菜买米什么的，第一次一个人拎了那么沉的东西，还穿了半个国防大学。累死了，说实话，我都不知道我是怎么拿回家的。手指尖被塑料袋勒得到第二天还发麻。没和她说，不想增加她内心的不安。从来没想到，我第一次伺候人，伺候的不是家人，而是她。
　　
　　事实证明，我不是伺候人的料。到第三天我就有点厌倦了。她生病着，总是躺在床上，我陪着她，她在家的生活就是睡觉，看电视，给BF打电话，和我说说话。很无聊的生活方式。她BF每天要带课很辛苦，晚上到她家里都十点半多了。是，你们俩每天很少见面，可是在我面前收敛点不行吗？
　　
　　在我的面前表现的那么甜蜜，说着你们俩那个圈子里的朋友的事情，笑着。我在一旁看着。不知道是该为好友找了这么好的另一半而开心，还是为他们拿我当透明而不高兴。她或许觉得我们相识的时间够久，她在我面前可以不用顾及什么，可是，有些事情，我真的在意呀。
　　
　　我不喜欢她的BF在这里过夜，那他一定要住的话，我觉得，她应该和我一起睡。你们让我在外屋听着你们在里屋打情骂俏，心理很不舒服。也许是我性格扭曲到看不得别人幸福吧。
　　
　　爱人和朋友，你说过你不会重色轻友。可是，你或许没发现，你的天平在一点点的向他的那边偏离。你开始不记你对我说的话。他说的你会过耳不忘吧。或许，与我比起来他更重要吧。想得有点心酸。或许八年的友谊真的比不上两年的爱情。
　　
　　今天决定离开，因为她家长要回来了，她感觉好多了不需要我照顾了，也许她本来就不是需要我的。走之前去与国防大学一院之隔的309医院看看奶奶他们。中午，一起去食堂吃饭，看着奶奶弯的背，爷爷的苍老，突然觉得很难过。爷爷现在走不长的路就会累，饭量也很少，要在他耳朵边大声说话他才听得到。想到从前，他做一个大手术站十几个小时都没问题。吃完午饭，奶奶执意要给太姥姥买点心，送我上车站，看着我走。这个时候我更深刻地感受到她真的很爱我的。
　　
　　坐在回来的公车上，悲观的想着，这个世界上，天长地久，永远，一辈子之类的字眼，只是用来自欺欺人的吧。看了那么多小说，曾经固执的相信天长地久会存在，现在这个念头在动摇，很怀疑，那些都是小说里写的童话。然后想到自己的感情，喜欢的都是不会属于我的人。哪个会和我天长地久？慢慢找好了。
　　
　　多日未来林子，感觉一切都有点陌生。没有一个地方是需要我的，我看我不在了，都挺好的。想着自己是不是该从这个世界消失了。待得久了点，付出的多了点，有时候都超越现实了。我总是在把两个世界严重混淆在一起。再想一下，是彻底消失，还是换个ID重来。
　　
　　不想继续写了，再写，我也许该觉得，我消失地球比较好了。
　　最近真是，情绪很糟糕，精神很脆弱，一点事都会掉眼泪。该调整一下了心情了。对自己说，亲爱的，不好只是暂时的，明天早上就会好了。