今天下午，寝室一个同学接了一个电话，然后整个人都低沉了下去。他原本是我们寝室最快活也最简单的一个人。不知道发生了什么事情，也不好怎么去问他，因为我知道一定是一个很不好的消息。
　　 吃饭的时候，他拉着我一块去的。在去食堂的路上，他对我说，他家里打电话给他，说是他爸爸得了癌症。虽然，现代医学正突飞猛进，可是癌症依然是很难治愈的一种疾病。多数时候，得了癌症就等于被判了死刑。
　　 看到他说话是的那种沉重，我突然觉得非常的难受。原以为自己早已经参透了生死，不会对于死亡再有过多的恐惧和哀伤。可是，我知道自己还是错了。
　　 我第一次面对死亡是我在５岁的时候。那年，最疼爱我的爷爷因为脑溢血在医院的病床上离开了这个世界。我觉得很悲伤，因为爷爷是那个时候我能感觉到的最疼我的人。他走了，我感觉自己再也没有人宠了。只是，那时侯还小，注意力总容易被新奇的东西吸引。所以，我的悲伤并没有持续多久。死亡也并没有在我脑海中留下过多的阴影。
　　 在初二的时候，我再次面对死亡。这次是那么的贴近，是那么的真实。那天我和我最要好的一个同学骑单车一起回家。路上，一辆疯狂的公共汽车在进站的时候撞倒了他。在被送去医院的路上，他一直拉着我的手说痛。进了医院，在等着他父母过来的时候，他总是在乞求着过往的医生：“救救我，救救我，我不想死。”可是，终于他还是在手术台上永远的离开了这个世界。那一次，我悲痛了整整一个学期。
　　 然后，在北京的时候，我自己也和死神有了两次无比接近的亲密接触。一次是在蹦极中的感受。高空坠落时，闭着眼睛去感受，原来死亡只是一种空洞。堕落的时候，我没有思想，什么也没有，只有耳边呼啸着的风声。我不知道那算不算是对死亡的亲身感受。然后，在四合院中，并在床上没人理会的过了整整三天。感觉着死神一步一步的逼近，自己却连逃开的力气也没有。迷迷糊糊中，我想到了很多，想父母，想朋友，想家乡的一切，想自己的理想，想着一切让我对这个世界还存着眷恋的事情。原来死亡真的可以让人明白很多原来并不明白的事情。只是，等明白的时候总是晚了。那次我很幸运，被房东的老奶奶发现，然后从死神的手上被拉了回来。
　　 在那以后，还有很多次的看着身边熟悉和不熟悉的人消逝于这个世界，去到另一个未知的空间。可是，除了偶尔的伤痛，竟再也没有什么感觉。可是，今天看着原本快乐着的同学突然变得如此消沉，我却再次感到死亡的剧痛。
　　 晚上和姐姐聊天，说起这件事情，说到自己无能为力的那种痛楚，姐姐劝我说，让我从另外一个方面去想。她说，生死是注定的，每个人都逃不过的事情。面对死亡，我们不应该让自己沉沦于悲痛之中。我们应该看到的是自己的幸运，还能活在这个世界上的幸运。我们活着，所以我们能拥有很多的东西，如友情，如亲情，如我们的理想和我们事业。
　　 是啊，想想，原本真的和姐姐说的一样。我们是幸运的，我们拥有着那些已经躺入黄土里面的人们所失去的一切。我们实在没有资格抱怨什么公平与不公平。而那些在另外一个世界关注着我们的亲人和朋友，他们同样不希望我们在痛苦和抱怨中，白白的浪费了自己的一生。为了他们，也为了在自己终要离开这个世界的时候不会因为生命的苍白而感到后悔，我们应该积极勇敢的去面对生活中的一切，快乐或者痛苦，幸福或者悲伤。我们应该觉得幸运，自己还能拥有生命去感受这一切。我们更应该珍惜这脆弱的生命存在时所能拥有的一切。
　　 生命原本脆弱，请不要再让脆弱的生命变得苍白。