昨夜做了一个很奇怪的梦。我梦见自己终于可以离开这个纷乱烦扰的世界了。当我站在上帝的面前，上帝这么对我说：“你在人间并没有什么功劳，不过也没有什么罪恶，人们对你的评价也只是毁誉参半。所以，我没有办法决定让你进天堂还是下地狱。我让你自己去选择，你是要做天使呢还是要做魔鬼？”
　　 我茫然的望着上帝，不知道该怎么回答。天使？魔鬼？这些从来都只是在童话或者传说中才会出现的人物，我该怎么去选择呢？
　　 上帝看出了我的迟疑，微笑着说：“是啊，让你去选择自己并不熟悉的东西的确是很困难的。那么这样吧，我让你各当三天的天使和魔鬼，然后给你一天的时间去思考。一个星期以后，我再来听你的决定。那么，就先让你做天使吧。”
　　 上帝说完这些，就慢慢的从我的视线中淡了出去。而我，却开始慢慢的升华。先是从我的两肋生出了两个洁白的羽翅，那个能让天使自由飞翔的羽翅。接着，我的头顶多了一个闪亮的光环，它将我整个笼罩在一片圣洁的光芒之中。圣洁，是的，圣洁。人们一直顶礼膜拜着的圣洁。我忽然感觉心中充满了喜悦。
　　 我展开我的双翅，开始自由的飞翔。在那一瞬间，我明白了天使的使命：我需要用自己的爱去鼓励那些沉沦着的灵魂和安抚那些破碎了的心。这也正是我一直梦想着能做到的事情啊。
　　 我满怀喜悦的飞向人间，开始我梦想中的工作。天上一天，人间十年。我还可以有人间三十年的时间来做我梦想的工作。
　　第一天，也就是人间的第一个十年，我觉得异常的开心和快乐。因为，我看到那一个个麻木的灵魂在我爱的鼓励下慢慢变得充满激情，那一颗颗破碎的心在我的安抚下慢慢变得平静完整。我感受到人们对我的称颂，感受到他们对于那层笼罩我的圣洁的虔诚。我以为自己在人间是受欢迎的，以为在人间我并不是孤独的。
　　第二天，也就是人间的第二个十年，我开始觉得我前一天的感觉全然错了。我开始觉得彷徨和迷惑，甚至开始觉得有一些无助了。我看到那一个个被自己鼓舞过的灵魂，那一颗颗被自己安抚过的心，因为种种的原因，又再一次的回到原来的样子，好像我所做的那一切都只是徒劳的。而我的圣洁，我发觉原来我的圣洁在人们的心目中远不是自己想的那样。我感觉他们一直都在抗拒着，抗拒着我的关爱，抗拒着我的圣洁。
　　 第三天，也就是人间的第三个十年。我开始彻底的绝望了起来。我发现这个世间原来并没有一个人是真心的在接受着我。我只是在他们痛苦和迷惘的时候的寄托和发泄。这个世间已经没有一颗能够和我真诚交流的心，也没有一个可以真的为我欢愉的灵魂了。我忽然感觉自己前所未有的孤独。似乎人类早已经将上帝和他的天使们遗弃了，而我也只是处在被他们遗弃的世界里的一个角落。我渴望这种煎熬——是的，这种日子对我来说已经成了一种煎熬——能赶快过去。
　　渴望的日子虽然过得极其的缓慢，可是，终于也过去了。到了第三天结束的时候，上帝再次出现在我的面前，他说：“天使的日子你已经做完了，下面该让你尝试着做做魔鬼了。”
　　他的话音刚落，我变开始转变。我洁白的羽翼忽然变成蝙蝠的翼手一般的翅膀，头顶那圣洁的光环也消失不见，取而代之的是头顶长出来的那象征邪恶的犄角。我开始变得异常的恐怖。而那积压在心中的抑郁和孤独却一扫而空。现在，充斥在我心中的是一种残忍的快感。我知道，我可以开始残酷的报复那些曾给过我孤寂，曾在我还是天使的时候将我遗弃的人们了。
　　整整三天，我疯狂的用各种各样的欲望把人们那原本鲜红的心慢慢的染成恐怖的黑色，然后看着它们在绝望中碎成粉末。我用各种各样的诱惑，把人们灵魂中那原本存在的激情一丝一丝的抽离，然后看它们慢慢扭曲成一堆丑陋的垃圾。我在世间疯狂的制造罪恶，恐怖和血腥。看着人们因为我而引起的恐慌，看着人们谈到我时候的恐惧，我只感到一种前所未有的快感。就象在我还活着的时候，拿刀子在自己手上猛划，然后看着血慢慢涌出时的那种快感。只是，现在痛的不再是自己，而是那些将上帝和天使们遗弃了的愚蠢的世人。
　　这样快乐着的三天很快就过去了。上帝没有出现，可我却失去了魔鬼的所有外表，又变成了一个人的模样。该是我思考的时间了。
　　我默默的在天堂和地狱的交界处回想着天使和魔鬼的一切。我该怎么选择呢？化做天使，我做着我梦想的事情，可是我终究难以逃脱孤独和痛苦。化成魔鬼，虽然背弃了自己的梦想，可是却有种残酷的快感。我需要快乐，我厌倦孤独与痛苦，我要成为魔鬼，我对自己说。
　　可是，却总有一个声音在我不知道的地方对我说：“不，你不能成为魔鬼。想想，魔鬼的世界是什么？魔鬼的世界只是无止尽的欲望和残酷。那种世界是没有什么可以支撑的，只能用你自己去支撑。可是，你终于也还是没有办法去支撑。因为当你变大的时候，那个世界会变得更大。那是一个可以无限扩张的世界。所以，你在那个世界里面终究只能是虚无。不，你不能成为魔鬼。如果成为魔鬼，那么你就根本不会存在了。”
　　我反驳他：“可是，我不愿意成为天使，那样使我孤独，使我痛苦。我厌倦了孤独和痛苦的生活，我需要快乐。只要能给自己快乐，那么，把自己化做虚无又有什么？”
　　那声音继续说：“快乐需要有爱的存在。魔鬼所得的快乐是永远不会长久的。相对于时间来说，那种快乐更适合的称呼是漫长的空虚。”
　　我不明白那话是什么意思，我也不想听那根本不知道是谁对我的说教。我决定了，我只要快乐，我要成为魔鬼，让人畏惧与恐慌的魔鬼。
　　上帝终于再次来到我的面前，“你作好选择了吗？”他问。
　　“是的，我要成为魔鬼。该死的天堂，该死的天使，让他们见鬼去吧。”我狠狠的回答。
　　上帝怜悯的看了看我，然后开始施法让我转变。可是这是，我突然听见自己的声音在大叫：“不，不，不……”
　　那叫声将我从睡梦中惊醒。抬头看看窗外，已然是灰蒙蒙的黎明了。坐在床上还在回味着梦中的一切，以至于都有点分不清自己究竟在什么地方了。
　　突然的一声炸雷把我拖回了现实。虽然，总觉得还不是很清醒，却再也睡不着了。爬起来打开电脑，逛到林子里面看了看以前的帖子和回帖。看到张静给我的留言和我回帖是说的有关希望的话，忽然又开始思绪万千。
　　我起顶喜欢鲁迅关于希望的那段话，将生活比做一座绝难破毁的铁屋，将人们比做铁屋中熟睡的人们。我们是真的该将他们唤醒，给他们以绝无可能的希望，然后看他们在绝望中死去，还是该让他们在沉睡中步入死灭呢？
　　其实，希望究竟该不该有呢？我一直不太明白这个问题。有人说，希望可以让生活充满激情。可是，等发觉所有的希望都只是海市蜃楼的话，在深重的绝望后那种激情会变成什么样的痛苦呢？
　　可是，如果没有了希望，生活又该怎么继续呢？每天就这么行尸走肉一般的活着，重复着不知所谓的点点滴滴。这样的生活如果搀杂了思想，那么除开痛苦，又有什么快乐可言呢？
　　窗外开始下雨。抬头看了看窗外，看了看在雨幕中渐渐模糊的远景。忽然有点开始明白。
　　其实，希望也就是那美丽却模糊着的远远的风景。他给了人们以美好的遐想和憧憬。可是，如果你一直望着他走的话，那么很可能忽视脚下的路，然后也许会掉入本来就隐蔽的陷阱，或者被路上的石头绊倒，也许从此就再也爬不起来。
　　希望该有。可是，那只是一个指引，并不是一个目标。他将永远在那里，可是，却绝不能只看着希望去行走。我们该注视的应该是脚下的路啊。
　　天气预报又在发过来了。手机的鸣响将我从沉思中拉了回来。回头看了看摊了一床的书，豁然发现弗罗依德、尼采、萨特占了一半。原来最近自己竟这么的迷恋哲学。是不是那些该死的哲学让我习惯了这么一直的胡思乱想呢？该死的哲学～～！！