今天下午上实习课的时候，所有的人都在忙着分组去采集标本，而我却坐在那里被人遗忘着。然后逃也似的从教室跑出来，回寝室上网。这门功课我只有放弃了，然后等到补考的时候再说了。
　　 回寝室和张静聊了很久。我和她说我是个傻瓜。因为我一直忍着如刀割般的心痛在劝她去见十三，那个她爱过，应该还爱着的男人。我希望她能开心快乐。我和她说，我的世界中有很多的人，可是唯一没有我自己。
　　 其实，想想，很多的时候，我真的在我世界中遗忘了我自己。以前工作的时候，我可以让自己忍受一个月身无分文的日子，只为了把钱借给急需用钱的朋友。我可以为了自己爱的女人，让自己在极度的痛苦中蜕化成一块顽石。我可以劝自己心爱的女人去追寻她的爱情，只为了让她快乐和开心。可是，我从来忘记了自己还需要一些什么。
　　 张静说，我和她说的话让她觉得我不爱她。真的会让她有这样的感觉吗？也许，以前一个一个离我而去的朋友，那些我爱着却终于离我而去的女子，都会有这样的感觉吗？忘记了自己的世界里真的就留不住任何的人吗？
　　 姐姐上线和我匆匆的聊了两句。她问我，以后是不是还会相信别人。我回答她说，信。少了信任的生活我不知道怎么继续下去。
　　 为什么不信呢？成天提心吊胆的担心着被别人骗的人，难道会比那些全心全意相信别人的人过得轻松，过得快乐吗？我不这么认为。所以，我依旧会用我所有的心去相信每一个人，相信那些借了钱却不还给我的朋友是真的因为拮据，相信曾说过爱我却离我而去的人是因为有难言的苦衷，相信那些伤害过我或正伤害着我的人是因为他们的无心。
　　 我不想去怀疑这个世界。我始终会相信这个世界上阳光照不到的角落只是很少很少的一部分，相信这个世界上好人总是多数，而坏人总是因为种种不得已的原因才变坏。我相信这个世界带给我们的美好总会要比丑陋更多。
　　 和姐姐开玩笑说到修仙的事。我想，这个世界上就算真的哟神仙，我也是不可能修成正果的。因为，我知道，自己永远也断不了凡心。虽然，我早已经习惯了以前没有爱的孤寂日子，可我一直都在乞求着改变。只是每一次的希望给我的都只是伤痛。我不知道以后的日子，我是不是终于可以从孤独中跳出来。可是，我想我始终是不会放弃希望的吧。虽然我知道，希望依然可能会带给我更深更大的痛苦。