我从小就是一个没有人要的人。
　　 记得妈妈跟我说，我很小的时候，奶奶因为疼爱老刘家的长孙去了，所以不愿意带我，而外婆因为舅舅和阿姨的小孩很多，也分不出时间带我。我还没有记忆的童年就是在父母的背上和父母单位的幼儿园度过的。
　　 等到我三岁多，可以避免一些小孩子常见的意外的时候，我就开始一个人在家的日子。每次，父母去上班的时候就把我反锁在诺大的一个家里面，听任着我去翻看那整箱整箱的连环画，或者把家里针线盒里面扣子全都整齐的钉在一块又一块的硬牛皮纸上。别的小孩子在宿舍底下的空坪玩乐开心的时候，我就一个人在家里陪伴着美猴王，梁山泊和一些其他只在书本里面出现的人物。
　　 好不容易盼到上小学，终于可以从那扇永远反锁着的门里面走出去了。可是，因为童年一直的孤寂而造成的内向，还有自小瘿弱的身体，在小学的时候，大多数时候我总是被那些小伙伴们丢开在一边。于是，更多的时候，我依然还是一个人独自的和书本对话。只是那时候我不知道什么叫不开心，也不知道孤独和寂寞的可怕。而且，至少我还有父母在身边，我还可以依偎在他们的身边撒娇。
　　 小学的时光很快过去。父母为了让我能够有一个更好的学习环境，费了九牛二虎之力把我弄到了一所离家很远的中学。他们不知道，我其实是根本不想过去的，因为我不想离开他们，不想离开他们的爱。可是，我始终拗不过他们望子成龙的迫切心愿。于是，才１１岁的我不得不打好行囊开始我寄人篱下的生活。
　　 那一段时间我看的书更多，不再仅仅局限在连环画和少儿读物上面。于是，我开始对生活开始有了思考，开始感觉自己的孤独与无助。如果那时候我看了萨特，我也许会逼迫着自己不去思考。可是，我终于还是明白了自己的悲伤。于是，我开始自暴自弃。我想用极端的办法让那些似乎兵部关心自己的人能更多的关注自己。可是，我越那样，我越觉得孤独，越觉得彷徨和痛苦。于是，就是一次又一次的恶性循环，我变得越来越堕落，也越来越痛苦。
　　 终于，在初三的时候，我发现了有那么一个女孩子还关心着我。为了这份关心，我傻傻的决定让自己去爱上她。可是，那时候的我太幼稚，根本不知道该怎么去谈恋爱，该怎么去赢得女孩子的欢心。我只是一首一首的给她写那些很幼稚的情诗，去做一切她喜欢的事情，然后因为她一次一次的拒绝而把自己弄得痛不欲生。
　　 早恋终于还是没有结果。初中毕业了，我和她上了不同的学校。最终，我从她那里得到的也仅仅就是一丝的怜悯。
　　 然后是高中。高中班上很多都是原来的初中同学。进去的时候，我和谁都不熟悉。看着他们谈笑风生的，坐在一边的我只感觉到那种沉重得让我喘不过气来的寂寞和孤独。虽然，后面的日子我终于还是和所有的同学混熟了，而且人缘也还不错，可是那种孤寂的感觉却一直没有退去。加上初中时候的那一段本不应该的早恋，整个的高中我只觉得自己是混迹在一群和自己是完全不同的物种之间。那时候，我的放纵是疯狂的，我的笑是空洞的。
　　 那期间我已经回到了家里，和父母住在了一起。可是，我却感到和他们之间有着巨大的隔阂。初中三年的时间，让我学会了怎么独自去面对所有的伤害和痛苦。而父母给我的感觉是他们只关心着我的学习，而并不是在爱着我这个人。他们从来没有关心过我的思想，甚至每有关心过我的身体。如果我病了，只要不是病得有很明显的特征，我不和他们说，他们也绝对不会注意得到。我也已经习惯了独自一个人去承受着而不向任何人说，哪怕是父母。
　　 高中毕业后，我并没有如父母所愿考上大学，也放弃了复读。然后就是一直持续到２００２年我考上大学才结束的打工生涯。不知道是因为一直以来的生活影响了我，还是因为什么别的原因，在社会上９年多１０年的时间，我依然只是孤独着的人。开车的时候，总是一个人转悠在城市的每个角落，看着别人成群结队，成双入对。在酒店做事的时候，总是一个人独自来又独自去，独自一个人收着一个诺大的房子。在陌生的城市的时候，我总是把自己当成机器一样，逼着自己不停的做事，累到什么也不去想。我没有一个可以真正称之为朋友的朋友，整个时候，只有书，音乐，烟和啤酒一直陪着我。
　　 在这期间，我试着让自己再去爱了一次。可是，依然没有什么结果。而我得到的只是更深重的一次痛苦。我真觉得自己是一个没有人爱的人。甚至，我自己也不爱自己。
　　 然后上了大学。我原以为大学里面那些小弟弟小妹妹们可以给我带来一些激情。可是，也许是我年纪太大了，早已经过了有激情的时候，也许以前的种种对我的影响根本就是无法磨灭的，在大学里面我依然是一个离群的孤鸟。我逃避一切人多的场合，甚至课也不去上。整天把自己关在寝室看书，上网，听音乐。偶尔只有在剧社那一群人面前，我才可以让自己向往激情的心稍微的放纵一下。
　　 无聊的日子总会渴望一些浪漫和激情。我真的没有想到，游历网络这么多年的我，居然还会在网络上去爱上一个虚幻中的女孩子。可是，我就是爱了。然后，却又是另外一次心碎的伤痛。再爱，却依然是不知道结果的奢望。
　　 我真的只是一个永远也不会有人爱的人吗？我注定一辈子都要这么孤独下去吗？其实，何必去奢望什么呢？一个连自己也不爱自己的人，怎么能乞求别人来爱自己呢？也许，我真的该断了对那些我注定没有的东西的追求，努力的把自己的孤独和寂寞上演得更加的美丽。