很久都不来了，甚至忘记了林子的网址，瞪着IE浏览器，我茫然了半天。本来嘛，对于林子来说，我是个不受欢迎的人；对于我来说，林子是个杂乱的地方。如同弃婴一般我们彼此遗忘着……
　　
　　 再来，是因为他。无意的一次，看见他仍旧滞留在林子了，写着孤独的文字，即使没人喝彩，也难得清闲。用他的ID登陆，还是当初那个我帮他申请的名字，而且密码都不曾变过，仍然是我的生日。不是没有感动，感动之余，满心的欢喜背后是对这段无奈感情的嘲弄。
　　
　　 不是吗？他一面说着爱我的甜言蜜语，一面却忽略我的存在。可以长时间的不联系，当隐行一般。他经常自我埋怨，说无法给我一个光明的身份和堂而皇之走在他身边的权利。他在自责，他在愤怒，他在抱怨，他在后悔，他在退缩，他在彷徨，他在抛弃……
　　
　　 于是，被牺牲的永远是我。我曾质问过他，当我躺在别的男人怀抱里的时候，他是否就觉得我幸福了呢？当我说出问题的刹那，我就知道，这个问题是残忍的，对他对我来说，这样的彼此伤害，无疑是双刃剑，刺伤了他，也毁灭了自己。
　　
　　 之所以还在林子继续书写着自己的悲哀，只是为了不让已经流逝太多的青春岁月里再留下空白。也许，在他回来的某天，会突然想起，打开这一篇篇的日记，感受我写下时的伤悲与无奈。但愿他心知我心，就算走的再远，走的再久，也可以停靠在我的身边，做我永远的守护天使。因为，有他的岁月，我拥有一颗平淡的心……
　　
　　 快要到分别的季节了，我越来越感觉他离我的距离是那么遥远，即使他就在我的眼前，我也感觉不到他爱我的心了。原本再炙热的感情也会有苍白的一天，冷却后的相处不过是为了简单的应付。这样也好，不是吗？曾以为会带着他的心，秘密的离开，后来才发觉，他依旧还停留在原地，而我去要独自上路。没有他的陪伴，我必须学会忍受孤独，必须学会假装坚强，必须学会在哭泣的时候，忍住眼泪，然后笑着对大家说，我很幸福！
　　
　　 你知道吗？
　　
　　 我还是5年前，你最初见到的那个穿一身淡蓝色牛仔的小女孩，还是那个随地坐在栏杆上傻傻等待你的小女孩，还是那个满脸堆笑内心却孤单寂寥的小女孩，还是那个象猫一样喜欢眷恋在你身边小女孩，还是那个以你为天单纯的不愿给你负担的小女孩……我但愿5年的光阴不要走的那么匆忙，再给我留下点回忆的空隙，让我整个心都装满他，让我再有一次爱他的机会，让我能用最完美的身心做他的新娘，让我的生命从此因他而延续……
　　
　　 快到夏天了，我从小就很喜欢夏天。连做梦都希望自己做夏天里的新娘。终于，我的梦要实现了，虽然梦与现实有点偏差。无所谓了，他只不过是希望我幸福。那么，看着我成为别人的新娘，他也许就会满足了！
　　
　　 实在不愿意在我最爱的季节里说分离，于是，我一直一直坚持着叫他陪伴在我的身边，就在我披上嫁衣的那一瞬间，我也希望他能守侯在我的身边。我不知道，我会不会哭泣的走完那条并非我自愿的路，但有一点，我十分清楚，就是为了他心里的解脱，为了他良心不再自责，我必须坚强从容的走下去。
　　
　　 写到这里，显示器已经变的模糊不清了，连手指也麻木的半天无法正确的打出一个汉字，因为我泪流满面。我实在无法在夜深人静的时候，再伪装坚强，我也需要宣泄的出口。我混乱不清的记录着这些不成篇幅的文字，简单的支言片语实在不足以表达我内心的千万分之一，可是，我心里的苦，真的能全倾泄出来吗？我不敢。也不能。所以，我选择继续悲伤的做只假装快乐的木偶。
　　
　　 月纷纷，月飞飞。在要离别的岁月里，请你，牵好我的手……