有很长时间拒绝写日记，似乎没有理由。一直觉得能写出来的东西就不是秘密，那么日记就会失去原本的意义。很多时候我另愿将那些东西放在心里，很长时间过后，我能遗忘。就是有些永远也不能遗忘的，那就记着，它已经存在，我也找不到写出来的意义。
　　 在小的时候，我喜欢写日记,或者是感动、抑或心痛的感觉。寂寞的时候我会翻出来看看，然后会更难过。我真不知道是不是自己给自己制造不快乐。我记得日记本里的页子总是绉皱的，眼泪滴落的痕迹。在寂静的夜晚，我突然会回忆起这些事情，不知道是什么原因。那些日子只能剩下些黑的影子，和我坏坏的眼睛。慢性结膜炎，疲劳的时候它会折磨我，一直的痛，红红的、流眼泪。生活给我的，我只能接受。我也会痛痛的对自己`。害怕的时候，我割伤自己，或用烟头烫伤自己的手臂，只有疼痛能让我知道存在的感觉。奇怪的是，皮肤上总也不会留下疤痕。或者这是好的，最起码不会爸妈回来的时候发现些什么。可是我的眼睛，半失明，却无法隐瞒什么。突然想笑，有时候我会神经质的大笑，没有理由的，像现在，说一些难过的事情，我却再也没有给自己流半滴眼泪的勇气。炎曾很认真地说过：在我身边我会让你流一次眼泪，以后再也不会。很感动的，想就那样在他的身边生活。可是，我已经开始不再信任什么，我已经有些残废，没有办法坚持。我默默地退出。难道我真得会丢了你，炎无奈的眼神，我想这辈子我都不会忘记。
　　 高中的时候，老师找我谈心：为什么要写这么晦涩的语言？这是不应该的，有什么可以告诉老师。可是在很多时候我愿意告诉大家的只是快乐，痛苦、其它的东西我只会自己留着。那个上课回答问题也会泪流满面的女孩子，只是不知道亲人现在会怎样?同学会是异样的目光，我苍白的面孔不需要任何人怜悯。多少次，我总是祈祷，我希望一切的不幸会发生在我的身上，我会不用等得那么辛苦，然后听到叹息。可是，我不知道是不是上帝故意欺骗我，我总会在死亡的边缘醒来。世界是怎么了，只能如此活着。
　　 我不知道自己为什么要写下这些东西，可是我的心真得胀的很痛。或者在纸上写出来我会释放一些。一切都是没有理由的。我残废的没有办法接受身边的任何事情，我不会怀疑、一样不会相信什么，或者这是带着一个面具，微笑的面具，后面是面无表情。我讨厌这些，然而生活欺骗了我，我能怎样呢？我的温柔，我的稚气，我的激烈，我的疯狂，冰凉的感觉，颓废的要死。有时候我会在网络上和别人讨论自杀的问题，有各种各样的死法。我最喜欢的还是从高空坠落，有飞的感觉，在这个过程中应该会弄明白很多事情，然而死后的模样却是难以接受的。呵呵，我笑得没有理由。
　　 一直的听东风破，突然很喜欢，就固执下去。喜欢结束时二胡、琵琶的乐声，有一种旧旧的感觉。
　　 颓废的要死，不写了。没有理由！