今天下午翘课回家了一趟。不为什么，仅仅就是想出去坐坐车。
　　 我喜欢坐车的感觉，不管是火车还是汽车。我喜欢在熟悉或者陌生的城市里面，坐在车上，看着窗外熟悉或者陌生的景色从眼前慢慢的或者快速的滑过，感觉整个世界也随着那些滑过的风景从我的世界中滑开，随后只剩下孤独得什么也不剩的自己。
　　 回到家依然是和往常一样，听着父亲没完没了的唠叨，唠叨到我觉得世界只剩下沉重。忍耐着等到吃过晚饭，看完那不知所谓的电影，逃也似的从家里跑出来。
　　 出来的时候，意外的听见本来准备不用了的小灵通在那疯响。跑过去看，竟然是婧打过来的。我知道她并没有什么钱，所以挂了后用手机给她拨了回去。
　　 电话接通了。依然是那熟悉的一声：“喂～～！”也就那一声，我整个本来已经平静了的心居然莫名的又痛了起来。一边下楼，一边忍着心底那抽搐般的疼痛和她说话。路上碰到回家的老妈。为了不让妈妈从我的言语中听出我的痛苦，匆匆的打了个招呼就逃一样的跑开了。
　　 婧在电话的那头，还象以前和我打电话一样，什么顾忌也没有的和我说她的生活，说她碰到的烦心事。我不想让她不开心，于是一直忍着心底一阵又一阵的剧痛，强颜着和她聊着，劝着她。
　　 终于挂了电话，我只觉得眼泪都快流出来了。可是我得忍着，我必须得忍着。我告诉过自己，不再为了这根本没有结果的爱情再伤心。
　　 回学校的车上，我一直和张静聊着短信。我告诉她，武汉的小妹妹给我打过电话。她问我是不是很开心。我回答她说，我没有任何一点的开心和激动。我告诉她，我不会再为了这没有结果的爱情让自己的心情有任何的波动。其实，我知道，我自己是在骗她。我根本就没有办法做到。
　　 其实，这些天以来，我一直在骗着所有的人。骗着张静，骗着我林子里认识的姐姐，骗着我身边知道这事的同学，甚至我一直在骗自己。可是，我终于还是骗不了自己。
　　 我知道，我写在这里的东西，姐姐和张静一定会看到。可是，怕什么呢？我不想再骗下去了。我很痛，现在一直还很痛。我依然会在半夜里从睡梦中痛醒，然后痛到不知道自己在哪里。我总是在想着她和他的甜蜜，总是在想着自己的孤独，想到痛不欲生。我不知道自己何时才能忘记她。
　　 唉，也许我真的该什么也不想，就让生活简单到只剩下生活。
　　 可是，我不能就这么沉沦在痛苦中。“男人需要坚强，女人需要骄傲。”这句话我会一直记着的。我会很坚强的走下去，只到我走不动的那一天为止。我不会再去乞求别人的帮助和搀扶，我会学会一个人坚强的走下去，只到走入那深不见底的黑暗中。
2005年04月28日22:04 晴 给张静 [补记]
     我说过，你是我这一辈子最不愿意失去的一个人。真的。
　　 我这个人没有什么朋友，因为没有什么人懂我。而我不喜欢和他们说我的心情，我的想法。而你，是我唯一可以说说心里话的朋友。如果，连你也失去了，我的生活真的就只剩下生活了。
　　 很多时候和你说起武汉的小妹妹，我都是在骗你，因为我需要骗我自己。我希望你不要介意，因为我并没有别的想法。
　　 我说我自己已经开始喜欢上你了，那也是真的。我说的一切有关你的话，我都是用真心说的。那些绝对不是在骗你。因为，我以为我可以做到那些原以为能做到的事情。可是，我还是错了。我没办法骗自己。至少，在短时间里面，我没有办法让自己彻底的从这次失败的爱情中走出来。
　　 其实，我说我没有骗你也是假的。我既然走不出来，就根本不应该和你说那些话，即便以后我真的可以做到。至少，我现在还是什么也做不到。
　　 对不起，请原谅我，如果你觉得我还值得原谅的话。