已经没有太多的语言可以写，很多人，很多风景，很多的想法和现实悬挂在年轻的生命里，触摸着自己的心绪和脚步。有时候思念就是一切，空白的、深深的、难以摆脱的，时常在无所适从的时候拿起电话想听一听他的声音，我需要用一些东西来缓解心脏周围散不去的疼痛，电话里的自己有时激情，有时落寞，有时放肆、有时隐约，不同的只是当时的情景和声音的温度。
　　
　　难以抵挡的心愿，安放在来世里。而来世里，会不会又有什么闪失？
　　
　　深夜十分，想象着他在睡眠前的样子，明亮闪光中平凡的一面，忍不住想听一听他的气息。电话里有时候会无言，难以突破的无奈中有很多必然的沉默、必然的无法言说。丝线缠绕的心在复杂的思量里承受着，清醒的时候会忍住哭、忍住直白的思念、忍住心的牵挂下关切的语言，甚至忍住哀伤的情绪所带来的沉默，笑语盈盈地提防着不敢触动的那些话题，包括词汇。
　　
　　有一天，我发现自己其实可以承受很多东西，包括爱与不爱。需要慰籍与安抚的时刻，我挣扎着让自己勇敢并且平静，甚至让自己肤浅。具体的茫然与具体的担忧，我也只是有些欲言又止而已，我用船到桥头来鼓励自己。
　　
　　短暂的缘分，没有说法的爱情。沉静下来会想到事物的结局，以及实质。第一次想到的时候，有些心惊。第二次的时候，依然有一些。而后想得更多的是宿命，我想在宿命永恒的手心里做出一些决定——接下来的路，平凡正常的爱情与生活，一个年轻的女孩子应该有的精致美丽的情绪，可以尽情地表达，让表达带给自己安慰。再也不用跳开幸福来谈论幸福，跳开牵挂来谈论牵挂。
　　
　　然而每当夜色来临，每当听别人说起今生今世的爱情，脑海中跳现出那个人的身影，想起他在喧嚣的世事里如何前进和领悟，明亮而到位的眼睛背后有时候会含射出一些浪子的本质，觉得自己的心那么那么柔软，想念一个人大概就是那样的感觉。
　　
　　我会固执地拒绝自己无法深爱的东西。想到永恒的漂泊，偶尔的见面和安慰，想到下辈子可以长相厮守，可以在生病的时候肆无忌惮地呻吟，可以深情地注视一个人的眼睛，晕痛的感觉让我特别想哭，宿命而无助。
　　
　　虽然知道来世渺茫，但是依然可以给我安慰。也许不是安慰。我想制造一种合理的可以继续的生活模式，在爱与思念的过程中保持平静，在寂寞的前行中，让一些没有实质的安慰陪伴自己孤单的脚印。
　　
　　象往常一样，我总在打扰你。象往常一样，我总是在唬弄自己。