昨天晚上翻师院操场围墙出去上网。无尽的刺激。突然想起。。。
　　想起那些高考结束后的老同学们，
　　想起叶子说的芜湖刮的很大的风，
　　想起HBN和MXL给我发的邮件一直还没有看，
　　想起怡云有没有收到我的信我很想她，
　　想起燕说的温暖而冰凉的话我一直记着，
　　想起在上海打工的妹子会不会很苦，
　　想起风云论坛上的朋友(尽管他们也许未把我当做朋友)，
　　剑儿，人淡如菊，盖世二侠，竹箫儿，
　　想起我的那些好MM们，STAR，SOMG，未月，还原，不再爱的我，
　　想起很多很多。。。
　　
　　突然的，突然就想起那么多的事情，那么多的人，不知道是不是因为这样所以着陆的时候崴了脚。然后我又想起我再过一百天就要迎接大学英语四级考试。苦笑。。。
　　
　　在语音室里，别人听着英语，我听着阿杜沙哑的歌声。看着封套上这个气宇宣昂帅气十足的歌手，瘦削的脸，深沉的笑容，突然觉得一切都可以这么明朗。喜欢很多唱歌的人，在深夜听着他们的声音，他们唱的是伤口，在时空中被风化的伤口。于是，他们的歌被留下来，成为经典，那些直抵灵魂的声音。
　　
　　我明白的，有些东西是不能碰触的，有些人是得不到的，有些东西是无法到达的。
　　
　　我曾经和某某人说过：我是个连站着也没有存在感的人。我需要拥抱，温暖的拥抱，有温度的包围让我不至于惊慌失措。自己是存在着的。这只能让别人来告诉我。
　　
　　喝下冰冷的水
　　流出滚烫的泪
　　身体是一切的疆界
　　头脑是上了发条的鸟
　　
　　当我们领悟到做错了的时候，只是因为我们原来的理念被另一种理念颠覆了而已。
　　我相信婴孩的眼睛，婴儿蓝。而自己身上已经多出许多溃败的伤口，它们发出悲亢的哀鸣。我以一种狂野不羁的高姿态活着，以一种温儒妥协的低姿态苟且着。
　　
　　偶尔会坐公共客车，随便哪路车，车来了便跳上去，车停了便下来。车子开动的时候，空气细碎的震动，就像玻璃平面的水渍，划道痕迹，又迅速的合拢。无疾而终的状态。我只要拿上几本心仪已久的小说杂志，就可以一直颠簸，我很喜欢这种感觉，我想自己是适合流浪的。离开，抵达，再离开，再抵达。循环反复，反复循环。
　　
　　偶尔独自一人，在傍晚的时候躺在草地上，闭着眼睛，调整好呼吸，和大气合为一体，那时候感觉身体平面化，铺展开，有着无限的延展性，身体扩张，再扩张，皮肤的表面好象伸出无数的触角，自己的形体像水母一样柔软，所有的感官融入周围的环境当中。一草一木，不再是用眼睛去看，是用心去看。所有的一切是那么的美好。
　　
　　城市里没有路灯，有的是很绮丽的霓虹灯。记得家乡的路灯的灯光是发散的，冰淇淋蛋筒式的的灯光，慵懒的温馨洋溢着，那些在路灯飞舞的小虫子，那些在路灯下缠绵的恋人，许多的许多，我时常站在霓虹灯冰冷的没有温度的光线下想起这些温暖的情节。想起《春光乍泄》里张震站在世界的尽头，站在那个旧式的灯塔前，把所有的不开心留在那里，黎耀辉说他之所以可以一直流浪是因为他有个可以回去的地方。家是我们累了，倦了，困了后终究要回去的地方。
　　
　　昨天在顶楼看见星星，一颗星星孤独的映照着惨白的月光，可是还是很高兴，在感情上瞬间的失血又瞬间的充血。看着远处的天，象是一张泅了水的照片，颓唐的蓝色。看着这些，感到寂寥的孤独。
　　孤独到了深处，孤独就成了盔甲。
　　
　　那天一个朋友在电话里说：你是拿得起放得下的人，有什么难过的。我在电话这边笑了，笑得很大声，欲盖弥幛着。我问阳太：为什么他们会以为我不会难过呢？阳太告诉我：不是他们以为你不难过，是你从来不让他们知道你很难过。释怀。。。有这些知道我难过的朋友就够了。
　　
　　不知道自己在说些什么，要表达些什么，一切是那么的匪夷所思。
　　
　　世界依然不回头的奔驰，我结识了一个故事，我打开窗子，阳光温暖着我的手指。
　　我像只走穴的狐狸，东逃西窜，乐此不疲。堕落。崩溃。却十分清醒。。。
　　
　　“像我们这种人，如果随随便便就对人动了真情，自己又要如何承受这种痛苦。”
　　爱的人死了，自己却留下来。身边的一切都在改变，不变的只有自己。死，生，生，死。看尽人间的凄凉，看透世事的变幻，到了最后，剩下的，必然只是自己一个人而已。
　　在人世间孤独的行走，死不了。
　　究竟在追寻的是什么？
　　
　　这需要的怎样的勇气？无相皆由心生。万物皆是虚空，万物皆是捕风。
　　人一旦受到伤害，仍可以躲回到“自我”里保持自我的完整。《堕落天使》里面的杀手说：谁该死，时间，地点，别人早就决定了的。——我们只是在完成剧本。
　　生活的梦想有时候很委琐。一刹芳华，留下了什么？
　　
　　最后用我一朋友的话：在你喋喋不休之前，当心会崇拜我纯洁的眼神。
　　
　　(呵呵。。。最近迷恋上了安妮宝贝的作品，所以此文有极其失败的模仿其风格的痕迹。)
　　
　　 独孤无泪 11时11分于某网吧