我真的很努力，真的。
　　对于婚姻从来都是充满了期待，还没有踏进婚姻的殿堂，我已经开始准备。我一直相信这句话：婚姻是需要经营的。所以，我很用心。
　　我以为用最纯洁的心灵和肉体，全心全意等待和守侯唯一的一次，是最幸福的幸福。可是，现在我怀疑。
　　只要我不计较，只要我不坚持，一切终将回到过去的轨迹，可是那不是我要的。第一次这么坚持、这么平静的说出这句话，我相信你是震撼的。可是足足一周过去了，你的态度还是如此。我依然会想起那句话：“我的脾气就是这样的，改不了！”明明知道不好，为什么就不能改呢？如果你不改，我是不是愿意继续呢？不，我不愿意。虽然这一次的摩擦是因为一次事件，可是有些东西是早已经积聚了的，否则不会爆炸的这么理所当然，这么深刻和遥远。
　　我依然坚持，即使心里难过和忧伤，可是还是坚持，微笑着平静的坚持。我知道我是伤心的，否则不会无缘无故突然就没了胃口、少了活力。再怎么洒脱、开朗的女人面对婚姻的难题都会受伤，我不能免俗、无法例外。可是，心里那坚定，哪怕只有一丝，依然支撑着我整个心灵，这一次我不坚持，我就会后悔一辈子，以后也就再没有了希望和可能。
　　并不是很严重，比起那些不幸的姐妹，也许我的根本就不足一提，可是我不要了，不要这样的生活。如果压抑着过一辈子，我宁可牺牲一切安逸。
　　可以这样继续的，只要我不放心在你身上，可是，我做不到，我愿意现在告诉你，我委屈了、我不愿意了、我希望你能为我想，为孩子改变一点。我不愿意窒息着，平静的过日子，至少表面平静；而心里却在疯狂的呐喊和追寻，那是对婚姻的不忠，我做不来，也不希望自己那样，所以我选择了坚持。
　　惟独不洗你的衣服，这是第一次；不愿意跟你一起出席酒席、而且不言语一声人就消失，这也是第一次；也许你不明白我为何如此，也许你愤怒我太过分，也许你真的觉得我有毛病，可是我所做的一切都是努力，我努力把矛盾激化，是因为我在挽救我们的婚姻和家庭，如果我什么都不做，那真的会在沉寂里死亡，真的会的。
　　凡此种种都是我在给自己、给你、给我们的婚姻一次机会。难道你到现在还不明白我的用心，还是你忽略我的心由来已久，现在已经感觉不到？
　　我是真的觉得累，我想过结束后，带着女儿会如何的艰辛。想起女儿我就会心软，还有妈妈，我最亲最爱的妈妈，在忙得抽不开身，不能来看我的时候，嘴里总是念叨着、牵挂着我的忙碌的妈妈。我记得妈妈的话：不要跟他计较，别睬他，好好的过。妈妈想让我忘记的，妈妈想让我忽略的，妈妈即使这么说也是要我原谅你。我心酸，我点头，我说没事，我说挺好的，可是心里还是坚持。这一次为什么坚持得这么彻底，为什么？！
　　我问了自己很久，终于明白，7天前的那个晚上我就没给自己退路，我是在无奈的赌，即使赌赢的希望如此渺茫，可是还是奋力一博。但我还是很小心的照顾着除了你以外的身边所有的人，没到最后的一刻，不想伤害蔓延。
　　有很多种可能，我的坚持不是绝对的，只要你察觉、并努力一下下。我的要求从来都不高。
　　可能会彻底结束，我不后悔。
　　可能你终于明白，皆大欢喜。
　　可能最后所有的错依然错在我，而我因为女儿总总还是投降，那么从此以后灵魂里有那么一部分会始终游离在外，而我不会愧疚于你……
　　我依然不知道我坚持到最后会是怎样的结局，是因为我只是坚持，没有坚决的行动，我从来都不是引发事端的人，你知道。
　　我在守望，在你的身后守望，用的是我的心不是我的眼睛。
2005年05月03日16:05 [补记]
    婚姻里的一抹暖色，绝境里的一屡晨曦，
　　
　　是什么让我们冷漠，又是什么让我们狂热
　　
　　当婚姻只剩下面具，两看两相厌，
　　
　　心底的呐喊啊，一定要有勇气
　　
　　冲破那层阻隔，碎裂的面具后
　　
　　灿烂的笑脸啊，就是幸福