我坐在一个陌生网吧的角落里输入这篇几个月以来想留下的第一篇日记。我的头发没有去年那么漂亮了，出现了很多的折和枯黄，并且大把大把的掉落，仿佛得了不能救治的疾病。脸上的皮肤依旧觉得刺痛，从一个月之前就这样，不再有光泽，暗示年华的老去。脚有些肿痛，我穿着靴子从一个地方到另一个地方不停的走了十多天，累得说不出话却异常感动，只为某个人某份感情。
　　
　　三个多月了吧。我记得。以前那样没天没夜没心没肺的生活离我已经太远。我开始整天整天的沉默和思维空白。喝长颈玻璃杯的水，吃大块巧克力，躺在宿舍小小的床上看杂志上的美丽女子。终于背着包包去到亲那里，说很多话，感受很多爱，想继续如此的生活。
　　
　　亲，我怕你看到我世俗的生活然后对我失望。
　　
　　可是我看不到世俗啊，看不到，我只知道我们都开始为了生存而努力。我心微微疼，我看见你那样的劳累却帮不上半点忙，我每天跟着你却不能帮你分担你的烦恼，我陪你说着开心的话可是害怕我走了以后你更加孤单。亲，你说，你这样一个人生活会不会有一天突然就放弃了，放弃了我们坚持了那么久的信念。
　　
　　四月了。我狠狠伤了那个男子的心。我始终不能爱上他，只当亲人一般，这样的感情我甚至对谁都没有说起。我想起你还是会疼，我只当你是一时的救命草却忘了你已经爱上我。俊，生活真残酷是不是，你我不会是能够生活在一起走到最后的彼此。
　　
　　瞬间无语。
　　
　　亲，我想你了。我一个人待在空空的房间里时就想象你一个人在这里的情景。你知不知道我有时觉得ZY很亲切，起码他能在你寂寞的时候陪陪你，起码他也是那么真的关心你，起码他能够代替我为你做很多我想帮你做却做不到的事。亲，不要觉得我会离开你好不好，哪怕有一天我失去记忆，我也会记得你和我在一起时最灿烂的微笑。
　　
　　亲，我一直没敢和你说，关于俊，是一段极其短暂的感情，我借他代替你代替P，就在那段时间里，我让他狠狠爱上我却同样狠狠被我伤害，以至于，我不想提起他，甚至不愿意想起，我是那么坏的女人，坏到了极点。
　　
　　亲，我没日没夜的睡到头晕喉咙嘶哑说不出一句话。我脑子里仍然是我站在六楼看见你塞着耳塞独自走的情景。那天有阳光，人声喧哗，可是你，亲，与世俗划开一道深深的伤口，亦不愿让人察觉，那么的让人心疼。
　　
　　我坐长时间的车，想太多问题，关于世俗的不现实的你的我的。我老是象个不懂事的孩子跟在你后面快步走。有你在，我不怕迷路。去年七月如此。今年四月依旧。以后以后，都不会改变。所以，你也不要害怕好不好。我是你的，并且一直是永远是只是。
　　
　　七月的时候，我希望我也能强大起来，阿门。