很久没有写过日记了，而且刻意的回避写字，因为感觉那样只会使自己变的更加的脆弱。这一个月以来，一切都渐渐的恢复正常，除了睡眠问题以外我基本回到了认识她以前的状态。量子力学认为，这个物质世界是由若干非连续的态组成的，是跃迁的，而不像19世纪末人们所猜测的那样是由连续的“以太”组成的。我的状态也很类似，2005年的2月18日，我的生命中出现了第一个跃迁的断层，这个变化使得我从一种运动状态改变为另外一种运动状态，值得庆幸的是我还能运动，这一结论无情的验证了“运动不灭”的物理学和哲学观点，鉴于爱因斯坦的广义相对论：所有的物理及自然定律在所有的参照系中都是等效的，我接受了这一切。只不过嘴里总不免嘟噜一下：靠，为什么让我这么清醒？
　　
　　与一开始的努力忘记不同的是，我现在努力记忆。有人对我说，不要试图记忆一场爱情，那样只会让人沉沦与痛苦。可事实上是这样的：
　　1。经过这段时间的实践证明，我根本就忘不掉；
　　2。必须持续的保持自己处于工作、吃饭、娱乐……等等活动状态中，否则就会被空虚袭击；
　　3。更多的时间里，回忆和梦境带给我更大的快乐而不是痛苦；
　　4。爱有很多种方式，并不一定要占有。
　　所以，现在的我觉得，为什么要忘记呢？浪漫一点的说法，她从来就在我的胸膛里面，甚至从未离开过，为何要忘记？是的，其实她从未离开过，她不停的出现在我的思绪里，我甚至可以从缭绕的烟雾中看见她的模样，可以从面前的酒杯中看见她的倒影，天空中的云彩也都仿佛她的映像，路边的花草树木也似闪烁着她的身姿。梦中的镜像前所未有的真实，我不会像以前那样即便在梦里也提醒、克制和控制自己，而是让自己尽情的陶醉在梦境里面，何乐而不为？那天她发来短消息问我为什么那个星期五又不上班，我没有回复，不能告诉她，因为那天早上的梦实在太完美了，现在打字的时候想起来都忍不住要偷笑，为了这个梦而旷工，值。Look，一切的一切都在告诉我，无法忘记，甚至连淡忘都做不到，怎么说呢，这种情况用漫画里的说法应该叫做“封印”。事实上我现在最担心的，就是像《半支烟》里面的曾志伟演的那个豹哥说的一样：以前我以为，得不到的东西，这辈子都可以记住。但是原来有一天，老天爷突然告诉你，能记住也不让你记！你能怎么样？这次我回来，只是想，在我还记得那个女人的时候，要再见她一次，因为她是我一生中见过的最美的女人，希望在我还记得她的时候，解决我自己，那样我就可以记住她。最后，豹哥在就快要被老年痴呆症完全占据的时候终于在谢霆峰演的香烟的帮助下找到了那个女人，仔细的端详女人的面容，跳一支“我只在乎你”，然后结束自己的生命——在还记得她的时候。
　　
　　上个星期还做了件极度丢脸的事情，有天晚上下班吃拉面的时候突然发现有螺蛳卖了，陡然的想起（下意识的毫不做他想的）她很喜欢，无迟疑的跟老板说：“来一斤。”说完一瞬间又陡然的惊醒，好像自己刚刚做了一个很短促的梦一样，那种感觉真的很难用文字形容，很魔幻的味道。回到家，没办法，找了根牙签，一个人吃，吃到流泪。意料之中的事情，算算也有一个月没有流过泪了，权且当作是正常分泌吧，总要有的宣泄的。渐渐适应了一个人的生活，简单而又重复，没有了波澜，没有了悲喜；所有的事情都是一笑而过，对所有人都说：“还好。”其实，我很讨厌伪装和掩饰，但是我觉得，不仅仅是我，任何人在遇到一些挫折或者打击后应该都会不可避免的会找一些借口或者理由去伪装或掩饰，目的其实不外乎寻求解脱而已。人性的弱点在于无止境的欲望和无法面对自我的怯懦，书上说的都是骗人的。没有人可以控制住自己的欲望，欲望总以某种形式存在即使不体现出来；人也永远不可能面对自己，因为你所能面对的仅仅只是过去的时间里的自己，时间的流逝让我们每时每刻都在面对过去。悲哀……
　　
　　上上个星期，她的笔记本电脑坏了，液晶屏中央出现彩色的条纹。一看到她的这条短消息我其实就知道应该是液晶屏的背板排线故障，没的修的只有换块液晶屏。但是下贱的我还是把这个问题复杂化的慢慢的分了三个步骤三条短信发给她，这样可以有至少三条回复，如果，她说再见或谢谢的话就会有四条。从未想到自己会这样的晦涩、卑鄙，虽然我一直不喜欢我自己，但是没想到自己竟会以这种方式自我意淫，所以最后她说把笔记本送来给我看看的时候，我拒绝了，我太下流了。
　　
　　上周日，她回来拿以前的自行车。刚知道的时候我很紧张，一如当初的第一次约会，奇怪自己怎么到现在还记得那种感觉，还是因为所有美好的事情所产生的感觉都是类似或一致的。于是我在这种感觉的陪伴下度过了2个小时，5点多的时候她来了，我把门打开，她没有进来站在门口，意料之中，我就把车推出来递给她，想起大半年都没人骑过了，车胎应该没有气了，于是说：“车胎没气了怎么办？”她说：“前面应该有打气的地方。”我没有再说话，她说：“拜拜。”她走掉，我关门，然后迅速窜到阳台偷窥她离去的背影。一切都那么自然、现实，没有电影里面的擦肩而过，也没有一丝一毫的身体上的接触，很生硬的，也没有笑容。甚至连眼神都没有，我一直低着头，双手插在口袋里。因为，我的眼睛，有湿润的感觉；我的双手，有颤抖的预兆，我很怕我控制不住。再也找不到当初的那种感觉了。
　　
　　越是太美好的东西，就越容易成为人们的负担。
　　
　　比我幸福
　　
　　望着广场的时钟 你还在我的怀里躲风
　　不习惯言不由衷 沉默如何能让你都懂
　　此刻与你相拥 也算有始有终
　　祝福有许多种 心痛却尽在不言中
　　
　　请你一定要比我幸福
　　才不枉费我狼狈退出
　　再痛也不说苦 爱不用抱歉来弥补
　　至少我能成全你的追逐
　　
　　请记得你要比我幸福
　　才值得我对自己残酷
　　我默默的倒数 最后再把你看清楚
　　看你眼里的我好模糊
　　慢慢被放逐
　　
　　放心去追逐你的幸福
　　别管我愿不愿 孤不孤独 都别在乎