今天很忙，也许自己真的是一个不会交往，不善与人相处的人，虽然我很努力。
　　 因为布置区域的缘故，环境、摆设必然需要有所变动。怀念和叶一起合作时的和谐，我们之间的想法总能不谋而合，更重要的是，我的想法加上她的想法就能碰撞出新的火花，而往往就是这样，我们会越来越有信心、越来越有创意，那合作愉快的2年，是不是不自觉的让我们习惯了互相依靠和鼓励，而如今单飞，渐渐力不从心。
　　 常常是在我有了新的想法，满心喜悦的时候，他们就会给我泼冷水，我的感受就象是鼓足的风帆断了桅杆，那种直线下降的悲哀，我想，我总是来不及隐藏脸上的失望，所以我总是嘟囔着低头离开，那嘟囔的一句，总是三个字——那好吧。
　　 那好吧。象是一个孩子般无助和无奈，只有我知道，我的心里有孩子没有的愤怒的火焰，我好想好想说：到底什么对孩子最好，为什么不可以这样！但是我不能，这就是人的虚伪、我的懦弱。很多时候，我常常觉得自己愤怒得要爆炸了，可是当我低头转身，才发现忍耐还可以多那么一点点，于是日子又“和谐”的过着，在我的不言语中。
　　 我总是告戒自己，不能怪他们。怎么能强求即将退休的人才来附和你的创新呢，他们企求的是没事、是安全、是平安和顺利，能保持现状，然后离开是最好不过的事情。可是我呢，我怎么办？距离退休还那么遥远，就象从出生开始盼望工作那么遥远，我如何在自己和他们之间找到平衡点。
　　 最终，我选择了不说，自己一个人默默的做。我将自己的设想付诸行动，前前后后都自己处理，不麻烦他们，我想这也是一种抗议吧，沉默的抗议。我畏惧人言，所以不能对年老的同事说什么，即使是善意的意见也不能，但我可以选择做自己该做的、想做的，我以为这样没有错。但我忽略了，人都是聪明的，最直觉的反应就是保护自己。我怕人言可畏，他们也是。所以，他们来了，来帮助我。而帮助到最后的结果，就是改变了我的做法，外加几句抱怨。
　　 就是这样心情不好的，快一年了，我以为自己能慢慢的适应，并且在适应中找到合适的相处方法。但我错了，也终于明白什么是——孤掌难鸣。
　　 然后，好好的一个上午，居然停电。对已经习惯用电脑工作的我们而言，没有电脑就没办法做事。身后有一大堆的事，可是没电什么都做不了，那种感觉真的很不好受，心情再加一层雨。来到班级，却是延续了昨天，依然是我的想法他们接受不了，他们的想法我也接受不了。不该进班的时间，我最终选择了离开，于是他们按他们的意愿摆设了，有他们的道理，我言不由衷的说：“挺好，挺好”。却感觉自己热情的心终是难免的冷却、冷却。
　　 终于忙完了，我急切的想奔到电脑前去完成必须完成的事，却看到不该出现在自己班级的女儿从门口进来，为没有小红花难受、要掉眼泪。着急的我更加慌乱了。牵着女儿的手，问清原因，却原来只因为请家长填的一张表格还没交。我再去拿了一张表格，马上填写，心里的愤怒又添一层；那并不是孩子的错呀。孩子努力了一周，却因为父母的原因丢失了她那么想要的红花。我真的好火，带着女儿，又是说着言不由衷的话：“说了不给就不能给，来，到妈妈这里来……”我终是没能掩盖自己的真实想法。是所有的无奈终于累计到顶点，我心里明白。
　　 然后就再也支撑不住，在家里，在公公、婆婆面前，一脸倦怠。
　　 有时候，真的很想很想真实的生活，可是不能，因为那样会有更多的伤害，不仅我无法做到不去在乎人言，还有我的亲人，我至小的女儿。所以，我得继续重复自己的言不由衷，继续遭遇无奈。
　　 有时候，真希望这世界上所有的人，只能说真话，不能有一丝一毫的假，那样不用遮掩，是不是就会轻松？！但心里明白，那只是未知，也许因了这只真不假，世界会更加混乱。
　　 唉，在心里叹一口气，就在红尘修炼吧！