今天是教師節呐。其實對於今天很直接的反應是第而天便是中秋了。那天晚上我夢見初中對我很好的班主任把我抛棄了。恩。是抛棄。因爲她不再像原來一樣關心我了。我就特別難過。
　　 我還記得她把我叫到天橋上給我說：誰說你是壞孩子了，你要努力呀。暑假的時候爸爸說在街上遇到徐老師了，爸爸開始都沒有認出來還是老師先叫了爸爸的。
　　 這次回去還見到了小學最後一年的那個語文老師。只是我想她已經認不出來我了吧。那時候我有長長的頭髮我是飛飛的樣子。時間過得很快。
　　
　　 今天很想念弟弟。想著要給他寫信。
　　 我們一定是前世的仇人呐然後今生要血脈相連。我還記得小時候我雙手沾滿了他的血他站在那裏哭。爸爸媽媽帶他去醫院了我就一個人站在樓道裏看著滿手的紅色。我們都同樣倔強固執不服輸。我虧欠他太多。
　　
　　 昨天晚上宿舍四個女孩子爬上七樓的天台看月亮。成都難得有天空這樣清朗的夜晚。我說月亮旁邊的那個點一定是衛星了它一直在月亮旁邊。
　　 我打了電話去說抱歉。
　　 現在我最討厭的一句話是：這和你沒有關係。這勾起了我兒時的回憶，讓我難過。那麽好的就不要和我有關係好了TMD離我遠一點兒。
　　 現在我是一個說粗話的壞小孩我坐在角落裏。
　　
　　 今天才知道橋橋原來在英國。她說到她去了大英博物館。嘿，我說我一直覺得那裏是窩藏贓物的地方呐。
　　 昨天晚上的時候我在字典裏把那片四片葉子的三葉草找到了。我現在覺得那也許不能許願它只是一個詛咒。我喜歡這樣的東西。就如同我喜歡粗曠的銀飾。
　　 本來說了每天早晨六點半起床去跑步，可是第三天也就是今天去的時候發現那個可以鑽進操場的門洞被弄小了。我們的計劃夭折。
　　
　　 新做的主頁上加了我喜歡的圖片，我用五彩的顔色在上面寫了一些句子做鏈接。想著什麽時候再把後面的東西換一下。
　　 中午上網遇見垠，我不知道我們堅持的是什麽。回去的時候總是沒有辦法出來見一面。在網吧我對著電腦想著算了算了這又代表什麽呢，然後給她說晚上我不想出去了。那個時候我已經快要離開。
　　
　　 我的腦子裏一直有兩種生活。一種清晰明朗一種黑暗慌亂。
　　 早晨准時起床，洗漱然後上班。晚上回家。晚飯過後安排節目。看電視看電影聽音樂會和朋友出去玩。
　　 正午起床，或者做一些可以得錢的活或者晃出去在街上遊蕩。坐在立交橋上看下面來往的車輛和行人。軋馬路或者沿著鐵軌一直走一直走直到天黑。很多時候晚上是和那些無所事事的人一起。會發生爭鬥或者一直喝酒看通宵電影來打發時間。誰都不知道明天會是什麽樣子。
　　
　　 我想住在廢棄的城堡裏，夜鷹和蝙蝠晚間會出來活動。而我就在那時進入夢鄉。房間裏有高大的架子上面擺滿了各類書籍，蓋滿灰塵。我的桌子上一定養著很小的蠍子，它們呈灰褐色。
　　
　　 很多念頭就是這樣匪夷所思的。我害怕慌亂可是同時又會向往。
　　
　　 明天就是中秋了我不打算吃月餅的。去年只吃了半塊呀。
　　
2003年09月11日12:09 0 0 [补记]
     寒打電話來說那天真的不關我的事。也許從暑假的那天開始我就討厭這句話了。他不明白。我知道我說了也沒有用。就算他以後不這樣說我心裏仍然有個結。這究竟是怎麽了？
　　 挂了電話之後我就在哭。也許是因爲蚊香的煙霧太大了也許是因爲洋放的歌太過悲傷了。我仍然不知道難過的時候該怎麽辦。洗澡的時候我都要沒有眼淚了。
　　
　　 我不習慣和誰有聯繫。也許像凱說的，沒有遇到而已。我躲進殼裏，收藏起所有的欲望。只是希望有一天不再害怕。
　　 秋天來了。我的胳膊上多了五道傷痕。