我拽过背包就走，没有想过再要回头。临走时总觉气不够，扔下一句“再不想见你”。他沉默不语，然后消失得无影无踪，不来拉我。
　　
　　也不想要人来留，总是这样有什么意思，这一次是认真地生气，是认真地想要逃开。逃开了，心里忽然空荡荡，悲伤，委屈，愤慨，不平，忽然通通只化成淡漠的睡意，浓浓地涌来，在摇晃拥挤的公交车上，终于沉沉睡去，自己抱住了自己的臂膀。
　　
　　在教学楼高高的走道上，看着下面人穿行如梭，看着远处灰暗的高大楼房，和灰暗的天空。我说，如果我跟别人走了，你会不会留？
　　
　　低下头，看见他的鞋带，用很复杂的方式来系着，叹口气，解开来重新系过。我教他的方法，他从来学不会，时日长了，也就连学也不想学了。就像我们在一起，总是希望他能顺着我多一些，可是时间长了，他只是很无赖地说，咱就这样一个人，爱要不要。
　　
　　是算准了我一定会要吗？一如算准了我一定不会跟人走吗？也许哪天，我真的会离开，躲得远远，远到连我自己也找不到。
　　
　　他很洒脱地说，如果我真要走，他一定不会留，他说，留也没意思——何况，我是不会走的。
　　
　　真的想过要走，也许还不到离不开的时候，也许我还是自由的，也许，我的离开只是个赌气。
　　
　　轻轻地说，如果你留，我就真的不走。可是没人听见。不想再重复一遍，仿佛在乞求他来挽留。心里有些酸酸，不敢哭出来，他总认为这是小女儿家哄人心疼的把戏，他说现在看见我的眼泪已经没有任何感觉。
　　
　　于是很多时候不敢哭出来，不敢看见他不耐烦的面孔。于是忽然发现我又跟从前一样，不会哭了，没有眼泪了，心里堵得难受，再一次没有了发泄的出路。
　　
　　回到寝室，实在不知道做什么好，关掉手机，到图书馆借了一本小说。不管是什么内容，只要让我忘掉时间就好。骗自己说不饿，懒得出门去吃晚饭，于是到最后真的不饿，从下午到第二天早上，也就一袋牛奶，都还喝得胃里难受，难受到不想吃午饭。晚上出去狠狠地跑步，以为泪水会变成汗水慢慢渗透出来，可是除了让人更加疲倦更加想睡，再没有任何好处。
　　
　　原来，平静的悲哀更是消磨人，一丝一毫地慢慢啃噬，静悄悄地让人沉沦，在不知不觉中，隐匿了逃开的力气，只蜷在角落等着挨过剩下的时光。
　　
　　一直不停地打喷嚏，感冒了。忽然灰心起来，不想吃药不想要病好，反正，拖过一个星期它总也会好的。
　　
　　晚上睡在床上抽鼻子，小侄女突然发短信过来说不要哭。装做很轻松地回她一句，没有哭，感冒了。在寝室一直装得很轻松地，不想让人家看出来，不想让别人担心，尤其是妞妞。很早很早以前就跟他说好，哪怕有再大的委屈也不准跟妞讲，不能让她夹在两个人中间左右为难。于是一直骗自己没事没事，于是真的骗过别人骗过自己，可是，当音乐包围起来当一个人安静下来，细小的难过和颓废，又开始一遍一遍地冲刷。
　　
　　实在不知道该怎么办，从离开以后就再没有联系。不想再去找他，告诉自己把他宠得太过，真的该为自己考虑。
　　
　　好疲倦，想要逃开，远远地逃开，什么都不管什么都不要什么都不是。