突然觉得好怕，周围的一切都好可怕，怕到我想要从家里逃开，逃得远远的，逃回寝室温暖的小窝。
　　
　　英语又没有过，爸又开始例行的说教，好害怕他的唠叨，缠住人了就再不放开，没有一丝一毫的空隙没有一刻的冷静。这一说，又是说了三个多小时。好想能够有个安静的空间温暖的怀抱，让我在里面什么都不用去想只要自己安安静静的，能有个清净。可是，家里没有这样的角落。一个人躲在厕所里哭的时候，突然好想谁来给我安慰。
　　
　　爸的说教照例又有关于工作的，总是哪里的名牌大学生重点大学生在外面做苦力，谁谁谁又做了多少多少年的苦力。他总是打击我的信心，剥夺掉我那少得可怜的自信和对未来的憧憬，他总是喜欢给我描绘一幅惨烈不亚于地狱的未来，让我知道我的将来一定会是异常凄惨悲凉的。好害怕这样的将来，我怕我没有办法撑下去，这样的迷茫和恐惧总是让我不自觉地想到了死，也许，死了以后，什么都结束了，也什么都解脱了？
　　
　　不同以往的，今天爸又把狼说了进来，虽然没有说他，却是反对我们的交往。“正事都还没有做好，就学着别人耍朋友”；“你要分清楚什么是主什么是次，你这个玩玩的算什么”。难过，更强烈的是害怕，害怕他会分开我们，害怕我们不能在一起。如果真的这样，我想我是一天也再活不下去的，失去了世界上唯一一个会安慰我的人，唯一一个在我难过是会把肩膀给我把怀抱给我的人，我怕我真的没有办法撑下去。爸和妈从来没有安慰过我，从来没有。从小时侯起，只要我在外面被人欺负了，只要我失败了，只要我难过了，就一定是我的错，从来不想我也很难过，从来不想我需要安慰。
　　
　　好害怕这样的将来，找不到工作，也没有狼在身边，只有爸永远不变的唠叨，训斥，然后把他的思想强加在我的身上。好害怕这样的将来，如果未来真的会是这样，我更宁可现在就死掉，什么都不会发生了，那样多好。
　　
　　小时候一直很害怕死，可是现在才发现，活下来，才是真的最需要勇气的一件事。
　　
　　也许，我需要去看心理医生了，也许，该去看的是爸。