我想念你，在凌晨三点。
　　
　　 有时候我觉得我是这样挑剔的女子。从你的言辞里一再的推敲你是否真如你所说的那般对我无力自拔。然后对着自己说，你们都只是寂寞。
　　 我想我在否定你的同时也轻易的否定了自己。因为我不知道是否还相信感情，至少我已经不再期望并且相信它了。
　　
　　 但我还是想念你。那些温言软语，在这样的寒夜里至少会带来哪怕一点点的温度。
　　
　　 想起海子曾说过，姐姐，这一刻我不关心世界，我只想念你。是不是类同的情绪。
　　
　　 键盘因为使用太久变的生涩。完全洞开的窗吹进了冷风。凌晨的3点46分。你在做什么。甜的灰的梦魇或者是幻想的拥抱。如果你也在清醒之中，是否可以请你也思念我。
　　
　　 依然只有安静而清冷的情绪。在这一个无眠的深夜凌晨。我固执的面对空白的文档试图写下对你的感情，可是我该如何去诉说。对着我说情话的男人。煽情的男人。在电话里沉默的男人。紧张的男人。蹲在马路边上给我电话的男人。我该如何表达你对我感情。
　　 很多时候就相信寂寞是感情的缘起，那么我们是不是在互相的欺骗呢。这些言辞到头来只是柏拉图的华美安慰。最初一直到最终我们爱上的也许只是我们的完美幻觉。所以我一直悲观并且拒绝接受。
　　 我们只是必需真诚的面对自己。我一直这样告戒自己，不要欺骗亦不要被欺骗。即使只是善意。
　　
　　 有些时候我在宿舍的小阳台上看山。看不远处的田野。每天早晨都有勤劳的农人在田间劳作。然后有一天我看到最后的一片稻田也被收割。整片田野成为一片荒芜。有时候我看看黄昏的四野，只有我在仰望这片长满灰色云朵的天空，只有我一个人观望田野的夜雾慢慢升起，于是我想，这个世界这个时间里把一整个世界的荒凉都留给了我。是怎样郑重的一种交付啊。
　　 这个时候我希望你站在身边，这样我们就可以有足够勇气去面对这巨大的荒寒。就算是不言语也能够暖。
　　
　　 多年以前我说要在乡野之处有一小片田，种上粮食和蔬菜。在家里的院子里种上花朵。若是现在会是各色的菊花。而繁杂的城市生活我竟一点也不留恋。有的时候我走在热闹的街区与你擦身而过，我们的距离那么的近却连眼神也不会彼此停留一秒。有时候我找不到方向。有时候我迷路。有时候一整天连一句话也无法说。
　　 你在哪里你在哪里你在哪里你在哪里呢？我在距离你如此遥远的地方一个人安静的生活。于是经常会感觉想哭，双目含泪。
　　
　　 就这样的，拨打一个永远无法接通的电话。在无休止的午夜时分。固执的写下这些文字。一点点的对自己强调我在想念你。而你是否只是我的借口我的对象我的幻觉我的一场华美无度的梦。
　　 邂逅一场烟花。这个午夜有它有你，于是有了些许温暖的味道。
　　
2005年03月16日01:03 [补记]
    我不知道老城为什么忽然消失，以致于当年写下的文字全然丢失。
　　唯一，似乎仅有的这篇关于想念的文，是为你而写下的。