忘了几时栽下
　　 不知发芽的种子
　　 看到月色轻扣
　　 暗香浮动
　　 原来思念早早就开始
　　 却自以为
　　 梦里身似客
　　 雾中花又开
　　 -----题记
　　
　　
　　没有工作，反而落着一身轻松，常常在想，其实做个居家的小女人也不错，在家读书，种花，养鱼，写作，买菜，做饭，日子一样过的舒心快乐，记得好友曾告诫：“雨婕，事事要强的女人，男人见了都会望而却步的：”记得当时，摇头，亦不做任何状。是的，聪明的女人懂得如何为自己营造一份悠然宁静。
　　
　　最近好似中邪一样，总是在返家的路上，脑子里出现想写什么的欲望，一些词句在我的脑海里盘旋好久好久，可是等我一到家，放下手中的东西，直奔上楼，提笔，却一个字连惯不上，所有的词句渐行渐远。
　　
　　对于峰我现在极其喜欢腻他，发现自己越来越象只悠懒的猫。只想蜷缩在他的怀里。每天等他下班，然后一起做饭，牵着他的手，某天下午牵着他的手时，突然有一种奇妙的安定感，原来幸福的定意就是如此的简单。晚上，我们像两根纠缠的藤蔓，彼此索取着温度，第一次发现我并不可以做到像日记中的那样，没有什么可以阻止我的快乐。
　　
　　我不再是自己的主宰，也没有以前那样的洒脱，当我发现越来越爱他的时候，我开始变得惧怕他，我更加的恐慌，我们之间是爱吗？还是彼此在一起太久了，已经忽略了爱情本身，或许这个冬季我们都太寂寞了，只是想寻找一些可以温暖彼此心的东西。或许与爱情无关。
　　
　　变得任性而为，每天清晨不依不饶的像个孩子，让他一睁开眼就要亲我一下，然后轻轻的附在我的耳边对我说：“囡囡，我爱你”。他随我，一切乐呵呵的照做，可却还是满足不了我的不安感。很多时候，我蜷缩在他的怀里，心里被无边无际的恐惧侵袭，我从来没有这么的悲伤，害怕爱情的偏离或有一天忽然的不爱。我不敢承认，在我心里有多害怕失去他，失去爱，害怕到连在一起的勇气都没有，得而复失常会比没有拥有过更让人伤心。
　　
　　在这样的空隙，白天我不停的呼吸，夜里却因为紧张而近于窒息。此时此刻，我的心仍是一片烦乱。但是，我清楚的知道，如果想平复紊乱的心，没有比独处更适合的方法了。起身给自己泡一杯咖啡。咖啡对我早就失去了提神的功效。我只是要嘴角的那抹苦涩。但有时咖啡有助于人的思考。房间里放着一首英文版的吻别。很伤感，但我喜欢这样的夜里，独处。听着音乐，伴着我所有思绪，有一个人的世界里，暗夜舞动，静静的写着心情文字。
　　
　　这几天一直在家，刻意的，只是想证明，没有彼此的漫度，心是否会冷却。或许是我错了。中午按不住思念给他拔了一个电话，问他，这几天好睡吗？他那边传来可怜的声音：“没有你，睡不着，冷，做了一个的夜，我是不是得罪你了？”随后就是沉默。心中窃喜，却又责备他说：“你就不会说些甜蜜的话来听吗？他说：“你知道的，我就这样，不会哄女孩子。”浅笑，这男人……
　　看来这辈子是无缘消受他的甜言蜜语了，而我无非就是想要一个实实在在的老人陪我想伴终老吗？
　　
　　日子总是在匆匆中悄然而逝，不管你如何的不愿，他都不会为你停留，就像朋友所说：“我们都在玩味着日子，待到可以拿手数的时候，却发现我们什么也没做”曾经的豪言壮语早已变成一缕轻烟。袅袅的只出现在梦里，但我仍十指轻扣，感谢老天，让火焰如我，温情如水的你相遇，他温尔卓越，我火爆率直。看，那不安份的火焰随风撩烧。而你却像水，不是为了自己的风生水起，不是为了吹熄我，而是为了助长我的生命力。
　　
　　如何让我遇见你，在我最美丽的时刻。为这，我已在佛前，求了五百年。”
　　我肯定是在青灯前痴痴守望的女子，等待着三世轮回的女子。静坐窗前，月光凄凄，终于感悟在生命中最美的时刻遇见了你，已是我前世修了几千年的福。