如果无法遗忘，却也无法面对，该怎样办呢？1月16日，就是这样一个特殊的日子。
　　
　　 1月16日或许有人在写字，有人在旅行，有人在睡觉，有人在结婚，有人在发呆，有人……，1月16日之后有人根本就就忘了还有1月16日，有人根本就不记得自己在那天做了什么，有人徘徊不安，如我这样。
　　
　　 或许这象一篇小说，或许这是生活的一个泡沫，可是总有一种我说不清的真实在小说和生活的表面的上，静静的存在。
　　
　　 消失估计是个很堂皇的借口，我也可以选择消失的，可是在这无人发问、无人在场的借口中，我真的无法做到心如止水。就是说，自己骗不了自己。我想，这可能是我生活中的一个特殊事件，天使还是魔鬼，我无从辨别，于是我把自己和它交给时间。
　　
　　 时间微笑着说，事件存在于某一时间的点上，在这一时间存在的，在下一个时间的点上就是不存在的，你怎么能拿这一个时间点上的事件去交给下一个时间点去处理呢？这和人不可能同时掉进两条河里的道理是一样的。
　　
　　 我有点发呆，或许我罗嗦了这么长，是因为即使在这个我下决心要面对自己的时候我潜意识里还在逃避，能避一时是一时的心理还存在。
　　
　　 现实是灰色的，希望是常青的，可是那个是现实那个又是希望？或许我认为的现实其实是希望，而我认为的希望其实是现实？差以毫厘，谬以千里，这个关于人性的难题我无法给自己一个答案。有人说，猜不透的想不明的留给时间。其实就是将猜不透的想不明的留给等待的过程，可是这个过程指向的是答案吗？我想自己对此事的态度决不是好奇。
　　
　　 因为这是件决定心灵含金量的事情。
　　
　　
　　 1月18日
　　
　　 我想了三天，直到18日，恍惚缠绕昏昏沉沉，具有一切小说上成为一个笑话的症状，如果被人知道的话。
　　
　　 不可能是假的吧？一定是假的！脑子里两个声音在吵。是相信理智还是相信感觉？还是对于初次遇到的事件置之不理？
　　
　　 那种冥冥中呼唤我的蝴蝶效应在这三天特别的明显，对了，用网络术语说就是：制约。我被一种很喜悦很神秘的感觉制约了。不论是白天还是梦里，都反反复复出现，这难道是经历了强刺激的后遗症？是不是因为经历太少呢？可是经历得多就好吗？而好与不好的定义又是什么呢？
　　
　　 正好有个巧合，当我知道这个巧合时，我还是掩饰了一下自己的喜悦，不知道这对自己算不算虚伪。18日，唉，差一天，而且问道于盲。19日，平静一点的19日，那种幻觉一下平复下去了，有种声音和感觉离开了我的大脑，是我离开了我还是它离开了我？我坚持了三天，却没有胜利的喜悦。不过，那种战胜自己感觉很奇怪。
　　
　　 相信还是不相信这是一个问题。我愿意相信美好的东西。
　　
　　 即使我们变得如磐石一样古老，也不要忘记风吹过时纷纷飞落的歌谣。就是这些在现实中概率很小的美丽，激励我们不死的善良之心扑腾扑腾的渡过忧喜人生。我有点要笑我自己了，西西
　　
　　 这两天的太阳很好，盛大温暖，让我的心情暖洋洋的，啊，我好喜欢晒被子呢，晒过的被子上
　　有太阳和它的味道，当晚上盖着这样的被子时，那就是另一篇文字了：当太阳遇到月亮。
　　
　　 我真的要忍不住笑我自己了，西西……