我哭得睡不着,只好从被窝里爬出来,开了大门,憎恨自己没有勇气走进那黑暗里;渴望下一场雨,滂沱大雨,或者下一场雪,漫天飞舞,总之能让我一病不起,能让我就这样没有知觉.睡不着,不想再折磨自己,只好坐在电脑前,敲打着我的眼泪.
　　 委屈,愤怒,埋怨,那么多,也亏得我的眼泪那么多,足够一一地满足它们.无法抑制它们的溢出,尽管一再对它们说,不值得它们这样付出的.眼睛有点承受不了了.痛痛的,怎么就不会瞎了呢?那样多好!至少能让心感觉到一点点温暖,有点自虐的倾向.只是还心疼着这是自己的身体.
　　 不知所谓地付出;不计回报地付出;傻傻地付出......为什么得到的总不是同样的?苏说只能怪自己命运不好,遇上了不该遇上的.真是这样吗?那曾经那些感觉快抱不过来的幸福是怎么来的?假的吗?还是像空气一样,好像无处不在,事实上却是抓不着,摸不着的?
　　 好久好久没试过这么痛快地流泪了!眼睛像一眼山泉,水不断地冒出来,汩汩地流下来,喜欢这样地流泪,暖暖的液体让我冰凉的身体有了些慰藉.让我觉得我不会是冰冷的,至少我的泪是热的.
　　 幸福的时候,放纵自己像个羔羊,驯服或任性;可是当自己一个人站在那么广阔的荒野里,或者把自己堵在一个死胡同里的时候,才会告诫自己,没有任何外力,我都该坚强,我都会独立.只是这眼泪啊!却泄露了我的懦弱!
　　 一直都把心里装的所有都包装起来,以为有了幸福,什么都可以忽略;一旦碰上悲伤,才知道所有的一切不是远离,而是层层包围在我的四周;才知道我所谓的幸福是当我流泪时,找不到一个宽容温暖的怀抱.永远都是埋怨与辩解,没有安慰,没有歉意.所谓的幸福就是当我流泪时,仍然鼾声如雷.
　　 又想家了.想起那个不管我付出多少都会为我付出所有的家.我那慈爱的老母亲和那么善良可心的妹妹.因为我一句话便为我天天守在收音机旁;为了我一句话便忙前忙后......我为他们付出的何其少,我把我的精力我的感情我的心思都放到了哪里去了?为什么不给真正爱我的人多一点爱呢???
　　 不敢让他们看到我这般的流泪,所以他们从不知道我是怎样的心思,怎样的伤心,他们看到的只是我的自信,我的开心.这就是我唯一能为他们做的,不让他们担心我.
　　 泪好像流干了
　　 晚上老弟说我好像哭过的样子,没想到他的话居然成了预言.明天看到这日记,大概又是一大惊了.不想写了,一时之间随着眼泪涌出的字也许不会是理智的,只是想记下一时间想说的话.
　　 是不是时间久了,什么都会变淡?是不是走过的路,真的无法回头?
2005年03月07日01:03 [补记]
    眼泪流尽了,还是得回到那冰冷的被窝里去.这黑夜,还是让我胆怯!