早晨劉誌把新書拿來，有全部是英文的課本。玩寒給我帶的遊戲，到了下午三點多的時候又自己關閉。可能和以前一樣的問題吧。試了兩次還是相同的結果就不去玩了。我想我還是沒有那么大的耐心。
　　 妳是否知道，我的內心有深深的自卑。我想死去。我想我來錯了世界。
　　 終于有心情閑下來寫日記。其實該算是隨筆。
　　 昨天晚上上網的時候開了會，我想到了學校之后應該會有更多的時間來管理版區了。
　　
　　 寒來看我的那天我臨晨才睡覺。囬來之后想着可能自己又說些沒心沒肺的話，傷人的。可是我髮現現在心裏想的很多事情都不願意說出來了，或者是根本不知道怎么講。
　　 我去超市買了糖囬來。還有醒目的蘋果汁。
　　
　　 昨天在網吧找了一些圖片，把一架戰鬥機弄到了畱言本上去。網管過來給我說可以看電影吶，然后在我身后站着幫我打開網上鄰居，找出電影來。可是我並沒有說要看的。然后他看見暸我找的那些圖片，他說妳喜歡看這些呀我說嗯。然后在心裏說不過那是原來的事情了。
　　
　　 寒走了之后我就囬宿捨睡覺，一直到晚上才醒。
　　
　　 我想我的光驅實在是不行了吧。外麵租來的碟子都可以讀出來正版的卻沒有一點反應。詭異的事情太多，從我囬來之后電腦就這樣了。磁盤分區不明消失光驅速度變慢才上了幾分鍾的網就受衝擊波的打擊。也許也許是註定要我什么都從新開始罷。
　　 在Q上遇到Fortunteler，他還是像逗孩子一樣和我說話，他說我見豬啦。我就說那又怎么樣吶反正寒假也是要囬去的呀。其實我已經不在乎這些了。
　　
　　 成都的鞦天終于來了。晚上要蓋被子了呢。被子上有陽光的味道。我一次次地想起小時候在老傢生活地日子，不知道這會不會預言着什么。
　　 忽然地我又渴望災難，自己的。和別人說話的時候我不會問妳覺得我是什么樣的人，即使希望知道。其實呢，自己都不明白，別人可以知道的嗎？都隻是猜測而已。
　　 猜測。
　　 我說我習慣一個人。
　　 妳是否知道。也許有一天，我可以在太空裏。中轉站。靜坐。看人們的來去。感受飛船離開時在眼前掠過的瞬間。妳可以體會么？
　　 一些人說離開就離開。像是在追着流行的腳步。如果全部都這樣，還有一個人停畱下來，我會把他（她）趕走。妳明不明白？
　　
　　 Mary走的時候給我畱下了一隻蠍子。一起坐在樹籐下麵的時候，我覺得怎么離得那么遠，夢一樣。好了好了，現在我們也已經一樣無奈了。事實上我始終都是這樣的對不對呢？從初中的時候開始。
　　 妳知道的，北方雖然很冷可是有明亮的太陽。這裏卻連虛偽的溫煖都沒有。他們都說南方的水土養人吶。可是就算真的美麗了我們又能得到什么。
　　
　　 我忘記給寒說我喜歡他送我的星星和月亮。
　　 我想說。寒。妳知道么，這是我從十五歲就開始找的東西。我希望可以找到月亮和星星形狀的瑪瑙，穿在一起，紅色。十四歲的時候我曾經買過一小塊紅色的圓形瑪瑙。想要送人的。可是后來丟了。
　　 后來把愛情也丟了。不過不過現在我不要了。
　　
　　 今天晚上去上網，把那架飛機改掉了。把朱雀放了上去。下麵放了一張臉。髮了一些宣傳林子的郵件。把博客上的一些鏈接該掉。去一些論壇逛。
　　 我寫了一個故事，裏麵有深深的無奈。關于青春的逝去。關于我的過去。
　　 忽然就想起黃磊的片子《似水年華》裏的英。她曾經害怕傍晚。我害怕看夕陽。不光是因為害怕改變，我討厭看到夕陽時感受到的絕望。
　　
　　 其實我很想說，我並沒有那么孤獨並沒有那么寂寞。櫻寫信給我，說我們內心的黑暗。比較喜歡這樣的說法。孤獨和寂寞是可以排遣的，可是于生俱來的黑暗卻是很難改變。
　　 一直以來我都不願意說感謝的話，覺得那樣不足以錶達感激。比如說yx和萱去接我比如說一個人說要給我愛情比如……
　　
　　 靜止的主頁上麵有句話：妳知道的妳知道的。妳知道，我希望大傢都好。曾經說過一句話，請忘記我。所有的過往都放在我的記憶裏好了。
　　 有沒有辦法讓所有的人都忘記我，那樣我就有地方躲藏，那樣才可以更好地重新開始。即使不從新開始，妳要知道，當一切都沒有髮生過也可以的呀。
　　
　　 換衣服的時候把左手小指撞了個缺口，一直在痛。這是來學校之后第N次劃出小傷口了。我希望最近倒霉的情況趕快過去。總是這樣隧是不行的。
　　 昨天遇見默默在Q上。她那裏終于可以用Q聊天了。她在給我髮的信裏叫我錚錚，感覺真好。可是我還是很喜歡她們叫我艷子的。郵箱裏不斷有垃圾郵件來充塞，每次進去的時候都要不停地刪除。要是所有的東西都可以這樣輕易刪除，也就糟糕啦。