想写关于夏天的事.
　　夏天,陷入长久的睡眠.炎热,很闷
　　吃很少的饭,吃很多的水果,写不出文字.
　　夏天,空调冰冷,我在房间里溺在睡眠里，我安静地躺着,保持一种姿态.我要死去.
　　夏天,过一种停顿的安静的生活.
　　感觉自己要就此死掉,从根部开始,一点一点的腐烂掉.像发霉的植物.
　　阳光灿烂，已经不是我足以承受的眯缝着眼睛笑的温度.
　　只有浮躁,浮躁,空气有到处有给人逼仄的炎热.
　　于是出很多的汗.不快乐,冷漠,没有笑容.
　　
　　站在7楼上看着街上的车水马龙.一个背很大的包的男人在大街上从容地走过.
　　我多久没出去了?我问自己.
　　我也不知道,从工作了以后就没再出去过.
　　我工作一年了.我没长大,我泡吧.我对网络上的人说温暖的话，我对着他们笑.我和他们说很多很多的话，但是我在现实生活中很安静，说不出话来.我不懂和人相处,很多的相处只是相处,一点意义也没有.在现实中,渴望像个风筝,我想飞了
　　
　　我想出去走走了.
　　我不想死,想出去呼吸一下新鲜的空气了.也许只是不一样的空气.
　　在这个我们命名为家乡的小城镇里，我感觉到压抑，感觉要死掉了
　　不想死掉,在这个夏天.
　　
　　我不知道,为什么在这个我从小生活的地方，我却感觉到窒息.
　　太阳每天充沛,从早上到晚上,听电视里的新闻,有的地方发大水，有的地方在干旱
　　这是什么样的世界?
　　我不知道,我的心里沙漠似的的干涸.我需要水，我要很多很多的水,我不想死去
　　
　　如果我们可以从容不迫地面对生活的话，我想我们应该会快乐一些,但是怎么样才能从容不迫呢?
　　答案一样的,还是不知道.
　　
　　泡吧,
　　一开始,我说,你走，我走.
　　后来，他说,你不需要跟我一起走.我走，你留下.
　　他说，你不需要阳光,你只需要温暖.他是了解我的.网络是我抵抗停顿的一种方式.
　　所以我答应了.我继续在网络上留了下来,虽然他走了
　　再没人能给我真实柔软的感觉.
　　我想念他
　　
　　今天忽然就伤感了起来.看到了懒懒发的那张〈花开着〉。写的是一些他的回忆。
　　忽然就毫无预感的伤感起来。
　　原来他一直都还在心里。
　　如果我们不刻意地想起，我们还以为可以把他忘记掉。但是他一直在心里的某个角落路里。我终于知道。
　　
　　在一个BBS里写了好长的文字。但是不知道摁到哪个键，不翼而飞了。
　　平静。无所谓，可以重新再来，一直坐在网吧里打发着无聊的时间。
　　
　　我想如果没有文字，将无法给予自己安慰。
　　我的文字，不管是似是而非，或者是自以为是，一切都不重要。
　　我只要让这一段时间过去。
　　
　　那天又看了一遍安妮的书。
　　在炎热的夏天中午，她的书一直安静独立地存在，带着很多的情绪，阴郁地孤独着。
　　我还是喜欢安妮的书，在中考的考场上，我就一直呆呆的坐在台上，看着安妮的文字，我想起了网络上的事。
　　网络带来了新的生活，我不知道如果没有网络我会怎么样生活。
　　母亲会不停的唠叨，吃饭，起床。我感觉自己堕落在一些俗气的生活里。
　　事实上我并不是害怕庸俗生活，我只是害怕自己被窒息，无法呼吸。
　　只有安妮，安妮带给我清醒而疼痛的空气。
　　如果生命注定是一场空虚的轮回，那么我会庆幸遇到安妮，遇到他，遇到我行里的那些朋友
　　
　　几乎天天会上一两个小时的网。但是我行里的老人几乎都不再出现。
　　我感觉到寂寞了。
　　如果他在，就好了。我想。但是他已经走了。
　　我没有说话的欲望，虽然我上网，家里的宽带还没弄好，据说没有端口。还要等很久的时间，所以我还是天天找机会溜出来上网。
　　但是我只能无聊地挂着了。
　　也许我本来就是很无聊的人。
　　
　　我的夏天。浮躁。炎热。
　　阳台上的玫瑰开着，那是姐姐种下的，但是姐姐已经出嫁了
　　有枯萎的姿态，这个夏天太热，这个夏天没有什么足以快乐
　　他走了，姐姐出嫁，我行的人都不在了
　　
　　但是我需要一种有希望的生活，我需要呼吸
　　我需要很多很多的快乐
　　我不想死去。
　　
　　
　　
　　那年的夏天过去那么的久。