最近这几篇日记写的狼狈极了。可以默认为是一种对自己的不负责的做法。其实，我想要的仅仅是对自己负责。无论是在哪个方面。所以很多痛苦是我自己对自己的一种苛责。而现在，以十万分平静的心情坐在这里，是真的逃累了。所以，当自己真的要静心面对时，反而没有那么复杂，反而没有那么混乱。
　　 其实，心里一直有一个深深浅浅的结。牵一发而动全身。所以，我会这么恐惧。无论是沉默还是诉说，都无法尽心。不过此时，我也无法保证我的心是全然在这里的。其实我最大的弱点就是把自己全权依赖在一个人身上。比如关心、比如惦记、比如问候……选在这样的一个时间说这样话，我还是会觉得很欠缺。不过我害怕以后不会再有这样的时间或者机会。
　　 我以为我已经忘记了。我以为我真的不在乎了。可是今天又在提起那件事情的时候，我竟又无法克制了。这样的煎熬是注定的么？忍不住自己上网查看了一下，所看所说都是一样的。在也无法回避了，不是么？想起他也是这样为我查找的呀，那么当时的他心灵是否也如我般受了这么大的震撼呢？想我就是这样坏的，不想麻烦不想连累无辜的人，但是却又无时不刻的在牵动一些人的心。是否你们也如我一样犯了错？要受这样的惩罚？
　　 不知道自己的心究竟是何铸造？为什么如此不禁哀婉悲伤之事。自己的事情都已经一团糟了，怎么还会有其他的心情去关照别人呢？怎奈这是宿命是性格使然。我亦无法。
　　 过几天，便是我小店的收尾工作了。想必又是一番乱七八糟吧！忙或者闲，都是那么劳心劳神。真的厌倦，却也真的不舍。自己今日还能得如此悠闲生活并且心态这般健康，都是凭小店的清幽和无争。好象真的走不出这伤感的局限了。一陈不变不是什么好事吧。至少缺少了新鲜的元素，缺少了年少的激情。即便我已经不在年少！哈哈哈。
　　 今天我听了整整一天的《酒醉的探戈》。对其中的歌词竟然爱不释手。“我醉了，因为我寂寞。我寂寞，有谁来安慰我……”现在，我真的是找不到这样的一个人了。他就那么走了，没有留下任何。哦不，是留下的太多，让我至今无法忘记。爱或者不爱，都是与痛并存的。那么为什么又要这样的牵肠挂肚，依依不舍？很多美丽的辞藻我在也无法说出来了，因为缺少了美丽的心情，美好的心灵。
　　 对男子的豁达表示感激。也对男子的细腻表示惊讶。是的，不谙世事的弟弟，竟然就是最了解我的人。并且任由我的隐瞒和吞吐。现在想起来，仍然让我感动。
　　 就这样吧。说很多很多无关紧要的话。其实，仅仅想说出来而已，都在我心里堆积着，累呀！这几天特别冷，然而希望却不曾磨灭，似乎听见春的脚步。闻见春的气息。无论怎样的一种结束，都无法阻止春天的来临。四季轮回。生死轮回。因果轮回。善恶轮回。终归是谁，也逃脱不掉。很好，不是么？