看到一个帖子，真是太符合我的择偶标准了，呵呵。。。
　　
　　
　　 结婚名单上可枪毙的五种男人
　　1）长得太帅的不要：
　　 男人除非要当鸭或者打定主意吃软饭，否则长得太漂亮绝对是缺点。男人好色理直气壮地好了几千年，女人们为出这口恶气，开始奋起直追，公开好色不下于男人。这个男人长张漂亮脸蛋，从小被阿姨们抢著抱，长大被身边女生追，婚前倒贴的妹妹一大把，婚后虎视眈眈的姐姐一大群，把他捧得不知天高地厚。若真把这帅哥娶进门，他大爷回得家来，在我面前仍然自我感觉无限好，摆他的帅哥款。我稍微一生气，他也不会紧张，想著你不想给我做老婆，想给我做老婆的人多著。这种漂亮男人，摆在街上供我意淫挺好，真把他请进家里供著？才怪！
　　 亦舒大姐说得好：丈夫要那么漂亮干嘛？我自己漂亮就得了，丈夫只需站在身后替我挽著貂皮大衣即可。
　　 2）挣钱太多的不要：
　　 钱多少算是多呢？身家过千万的名模伊利莎白－赫利小姐谈到自己尚不能退休的原因：我挣的钱可以满足我的生活需要，却还无法满足我的欲望。为满足欲望需要，赫利小姐频频约会超级富翁，不幸富翁不是那样好钓的，亿万富翁男友既不肯娶她，又不肯承认她生的儿子，这对一个既美丽又聪明且有钱的女人来讲，实在是件失面子的事，自己把脸伸出去，求别人给自己一巴掌。男人的钱，够稳定生活就好了。钱太多烧手，往往会生外心。当他的钱可以应付不止一个女人的首饰需要，就算他不主动，也有其他女人以所谓爱情的名义自动送上门来。钱并非越多越好，先判断一下自己，看看你有多大魅力多少头脑多大的咪咪多精明的手腕，再决定你可以把持住有多少资产的男人，做人不要太贪。控制不住的那部分，很有可能肥水流到外人田，令你日后成为怨妇队伍里的一名。
　　 3）服装品味太好的不要：
　　 男人服装穿得干净整洁就好，太讲究服装的男人，是麻烦。太讲究服装的男人，往往太爱自己，婚姻生活里不懂得适当的让步。嫁给这样的男人，在人前替你挣足了虚荣：好一对俊男美女！在人后你就哭吧，莲子心中苦。想一个男人，他的衣服比我的还多，每月制装费比我还高，每天早晨出门前，考虑是穿蓝色这套好，还是黑色那套好，是配灰色领带，还是配棕色鞋子，多么娘娘腔！这么多的服装库存自然是平常逛商店所来。试想每个周末，咱们夫妻双双逛商店，我翘著二郎腿坐在椅子里，看著他频繁出入试衣间，一套一套地展示：亲爱的，这件怎么样？这个配我的脸色吗？这条不会太紧吧？不行，找神经坚强的女人去吧！
　　 4）个子太高的不要：
　　 曾经中国女性侮辱性地提出了三级残废，二级残废一说，大伤个子不高的男人的自尊，大长了那些傻高个儿的脸。想要个子高的男人，最好看看你自己有多高。莎菲女士碰见的那位小白脸，高得她仅到他腋下，这样子高法，有什么好？一辈子那么长，天天需仰视才得见，脖子吃不消不说，大多时间只能看到他下半截。要是光为了男人的下半身，哪有结婚必要？中国男人，纵向值得骄傲的不少，横向可没什么可自豪的，骨架单薄，豆芽菜身板，越高越看著可伶。见过的姿态好的男人，大多还是在中等个里，精明强干，风度翩翩。个高群落，往往手长脚长不知往哪里放，姿态笨拙，浪费了那让人□慕的高度。周润发哥哥是个例外。并行时自己平视，眼角余光能够瞥见他的头，最舒服的高度。这个高度以上，一律喀喳不要。高？高又怎么样！
　　 5）守在家里的不要：
　　 男人晚上不出去，肯守在家里，应该算美德吧？未必。朋友向我诉苦最多的就是，老公把住电视不放，每逢体育有比赛，自己就成寡妇。遥控器被对方把持，理直气壮：这是一场重要的地区赛啊！对此偶深有体会。
　　 曾经去一个朋友家玩，住了三天，吃尽了苦。那男人外表看斯文温和，啊抢起电视遥控器来可是寸土必争从不手软。我要看麦当娜，他要看警察现场抓罪犯。我们每天最佳娱乐就是抢遥控器，因对方身强力壮，每次以我的失败告终。于是我就跟著他看了三天的警察抓毒品贩子，察盘问嫌疑人，警察以擒拿手将对方一万次地摁到地上。看着他宽厚的肩膀，我心里对自己咬牙切齿地说：“绝不嫁这男人！”
　　
　　 1、风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着--我的反应是：余南方人也，不喜面食。
　　
　　 2、骑驴找马--永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。
　　
　　 3、贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳--未遂。
　　
　　 4、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走--你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！
　　
　　 5、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。
　　
　　 6、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关--按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上的ceo就这风采。
　　
　　 7、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”。
　　
　　 8、见你第二面叫你宝贝。
　　
　　 9、见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。吾友雪儿的回答：见得太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好好看一天，省的少见多怪，丢人现眼。
　　
　　 10、闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……
　　
　　 11、偷办公室的厕纸回家。
　　
　　 12、人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。
　　
　　 13、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。
　　
　　 14、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版f4自居。
　　
　　 15、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。
　　
　　 16、告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭废话，直接拿大嘴巴抽他。
　　
　　 17、钱包里掉出安全套！
　　
　　 18、问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。
　　
　　 19、跟你借钱。
　　
　　 20、迟到又不会觉得歉疚。
　　
　　 21、手机常常、不定时、无故关机--民航飞行员除外。
　　
　　 22、每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。建议：突然大唱革命或黄色歌曲、或把他轻轻反锁在洗手间里然后飘然离去。
　　
　　 23、浴室中的化妆洗涤用品比你还多--若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、说话像港台电视主角：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。
　　
　　 24、穿一身假名牌，洋洋自得。
　　
　　 25、穿一身真名牌，洋洋自得。
　　
　　 26、知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。
　　
　　 27、时常冷笑。
　　
　　 28、他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换--指责你不会做满汉全席，他妈就会。
　　
　　 29、深夜约会完毕誓憧煞褚蝗舜畛祷丶?-而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。(你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？)
　　
　　 30、记不住你的生日就算了，但他居然记错，年年。
　　
　　 31、不是数学家、哲学家、物理学家和脑震荡后遗症患者，但你问他现在几点钟他说在上衣口袋里。
　　
　　 32、貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办--“但他还是爱你的，还会回来的呦”--吾友阿眉叮一声把小银匙扔在冰激凌盘里俯身盯住他的小眼睛一字一顿微笑低语：“……阉了他”。
　　
　　 33、电话本上一连串密码似的名字而他并不在中情局、FBI就职。
　　
　　 34、认识一年以上你屡次请他周末同到父母家吃个便饭均婉言谢绝。
　　
　　 35、同一个问题(如你幼儿园在哪儿上的？)问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个--他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。
　　
　　
　　 哇咔咔，至理名言，收藏到俺的日记本里绝对没错。