翻过一页，我依然独坐良久。被夜的寂静包裹着，我不知道我能写点什么。
　　 有一种伤害，如同情花之毒。平时蛰伏在身体里，平静的会让你忘记它的存在。一但触碰，那种痛足以撕裂你的心脏，会让你的精神全部崩溃。深夜里，我就常常被这样的痛袭击。痛不欲生，痛的没有气力再痛。我无法形容这种痛，但真的很痛很痛。
　　 每当痛的时候，泪就无声地流下来，我竟然不能为这流下来的泪找到合适的理由。
　　 我怕。怕独处，怕变的沉静的时间。我多份畏惧这份沉静啊。当所有的纷扰静止，当脸上心底所有的面具卸下，我就记起了，我曾经中毒，中过情花之毒。
　　 几乎一整天都在等车换车。下午，车走到了最为不堪的一段路，也正巧遇上我最痛的时候。坐在这辆破旧的中巴车的最后一排，紧紧地倚在靠椅上，承受随着颠簸越来越剧烈的来自腹部的疼痛。痛的那么惨烈，令我无法自持。以往的这个时候，我总是紧紧地抱着被子流泪，可是现在我连泪也流不出来。我仿佛可以看见自己的身体里血淋淋的样子。我的意识在渐渐模糊。
　　 正在这时候，一阵乐曲响起来，那是我的手机。艰难地从包里摸索出手机，接通，居然是他。他的声音遥远而平淡。他说他的手机从今天开始要给他哥哥用了，通知我不要再给他打电话或者发短信。我说我现在在车上，身体很难受，痛的快不行了。不知道他是不是没有听清，他愣了一下，然后说：“那就这样吧。”
　　 那就这样吧。电话断掉了。手机从手中掉下去。身旁的人帮我捡起来。痛在加剧。我真的快不行了。
　　 车到站，还要去另一个车站再换一趟车。那是一个陌生的城市，从来没有在这里换车过。站在陌生的大街上，夏天酷热的风吹来，身体和灵魂好像被分离了。坚持着问路，然后坚持着走下去。相距并不远的两个车站，我却觉得离的那么远，我一遍又一遍地提醒自己，无论如何，不能倒下去。终于走到我要坐的车旁边，原来只是一辆旧的红色面包车，三十分钟便可以到达目的地，然后再换趁大巴。
　　 小小的，只能容纳六个人的面包车里，被硬塞进来十个人。我被挤到最里面。腹部的疼痛已经痛的我没有力气再痛了，离仅有的一扇小小的窗子那么远，我只觉得要窒息。连挪动手臂的可能也没有。闭上眼睛，我告诉自己，等到完全受不了的时候，就会好起来了，只要我坚持。
　　 坚持，我只能告诉自己坚持。坚持。坚持。
　　 三十分钟后，到了站。相距一百米便是换趁大巴的长途车站。无力再挪动一步，正好一辆空的出租车经过身旁，招手上去。上了回家的长途大巴，心总算放下来。靠在柔软的座椅上，车平稳地行在高速公路上，身体的痛开始减轻，我无力地闭上眼睛，仿佛刚刚经历过一场残酷的战争。
　　 现在，终于躺到自己的床上，拥着抱枕，放着轻柔的钢琴曲，身体在隐隐做痛，但精神松懈下来，不必强撑了。
　　 然而，心里的痛却又袭卷而来。想起下午的电话，想起他淡淡远远的声音，想起那不能承受的痛，想起那无可依赖无可怀想的孤独。心痛着，像针扎一样，一阵阵地紧抽着。也许我错了，如果没有坚持，如果倒在那陌生的地方，如果灵魂就在那里和我的身体分离，也许，才是对我的一种解脱。
　　 很多年了，我一直习惯在孤单中幻想温暖的归依。不停的行走不停地寻找，却一直找不到方向。后来，我迷路了。迷路的时候，遇到了他。他的神情明亮又透露着神秘的诡异，迷惑了我。我知道是错，却甘愿将错就错。然而这倒底是错啊。
　　 时间如此沉寂，月色如水，风开始变的清凉，宁静的夜，包裹着我一味地痛下去，无人知晓，无人可依。
　　 　2003年8月21日