这该死的天气。小雨已断断续续下了好几天，天空一片阴霾。很久都没体会到什么叫做“灿烂的阳光”。空气中透着阴森森的冷，隐约还有股发霉的味道。该死的天气。说它该死，并不是希望它死掉，而是希望自己死掉。死了，就没有知觉了，一切也就不会那么苦了。
　　
　　不知什么时候起，喜欢看镜中的自己。那是一张朴素的脸。有时忧郁，有时迷惘。我很少看自己笑，脸上的每个气孔都只透露出一种气息——麻木。都说喜欢照镜子的人有自恋倾向，但我不是。面孔上的点点雀斑时刻在提醒着自己，你只是一个平凡人，很平凡，仅此而已。也许我的身体里有自卑的因素，但我绝不是个自卑的人。
　　
　　灯光下，右耳三个耳洞上的耳环反射出耀眼的光芒。我对小泪说，泪痣是宿命，耳洞是命运的轮回。我开始戒烟、戒酒，尽管在郁闷的时候，我是很想它们的。我总是强迫自己去做一些自己不想做的事情，以此来告诫自己，你不再稚嫩，你已成长，你要学会接受。
　　
　　宿舍里时不时传来女伴的笑声，很肆无忌惮的笑着。在我耳中，这些不过是噪音而已。我讨厌这声音。有时想想，就是这样的性格造成了我的寂寞。你有权力去讨厌你不喜欢的东西，但是你没有权力阻止别人有讨厌你的想法。我寂寞，但是我不孤独，因为在我需要爱的时候，总会有人毫不吝啬的付出他的爱，那种爱，是温暖的。
　　
　　元宵节，第一次在外地过，的确是特殊的一天。和一个同学去夫子庙看花灯。车走到一半被交警拦住，前面是步行街。下车后才发现天空已下起了小雨，于是决定打道回府。在穿过了若干条繁华的街道后，我们找到了车站。车站上人潮汹涌，我被挤在里面，随着车的移动而被动的随着人群移动着。尽管下着雨，可我还是闻到了身边的汗味和人味。我讨厌拥挤。我的运气还算好，不仅上了车，还有座位。坐在椅子上，头靠着玻璃，我疲惫的几乎睡过去。终于狼狈不堪的逃回宿舍，身上的衣服早已湿漉漉的，散发着雨夜的冷。
　　
　　我用热水温暖了自己冰冷的手脚，用一根电话线温暖了自己冰冷的心。伟是个很细心的男孩子。他会打长途电话来叫我起床，打电话叫我吃饭，打电话叮嘱我休息。在他的眼里，我似乎像个孩子，不懂得照顾自己的孩子。男人大抵总是会爱上在他感觉中需要保护或能够保护他的女子。伟也是这样的人。在想他的时候，我总是抱着我的绒毛兔子。因为伟说，他不在我身边的时候，兔子就是他。抱着它，心里就会有温暖的气息流动。一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。
　　
　　我是个很容易接受别人的人，只要他向我伸出手，只要他的手是温暖的。有时我接受别人后又会选择放弃，并不是我喜怒无常，而是我不想伤害别人，更不想伤害自己。我的潜意识告诉我，这辈子，命中注定的，要一个人生活。
　　
　　胃又开始抽搐，我能感觉到食物在胃中蠕动。胸口也开始莫名的痛，针扎一般，是幻觉么？宿舍里嘈杂的人声让我有些疲惫，想睡了......
　　
　　有人问我为什么这么忧郁，其实没有原因。每个人都有自己的生活方式。安昵说的好，我们好象是潜伏在海底的鱼，有的在几百米，有的在几千米，冷暖自知，如此而已。