再有8天,我就要走了,独自回去那个让我半年都找不到北的城市,继续工作,生活.我不想走却又急着走.8天,可以让一个人的希望彻底破灭,甚至心死;8天,可以让一个人的希望如愿实现,甚至超越.
　　要走的心情和回来真的好不一样.回时,归心似箭,想家想爸妈想奶奶想弟弟,更多的是想他.去时,心意已绝,舍不得家舍不得爸妈奶奶弟弟,更舍不得他.远行5年,一个不短的时间,已经让我忘记了如何在这个我曾经生长了20年的城市生活,走在这个城市的任何一个角落,我都显得那么格格不入,我知道我必须得离开了,虽然我不甘心,我不愿意放弃,可是我必须得走了.
　　回来前,我曾经在心底默默的告诉自己,如果他不要我离开了,我会留下来,放弃一切,重新适应这里的生活,只要他告诉我,他舍不得我走.可是没有,什么都没有,我的希望在一点一点的消耗,我害怕,我不要就这样放弃,我每天都坚决的告诉自己,"你喜欢他,不许就这样放弃!"我努力寻找那个给我希望的源点,可我...找不到.我已经渐渐感觉不到他的爱了,虽然他一再强调他不想没有我,可我依然任性的在想,他为什么强调的不是他不能没有我.不想,主观意识太强,而不能,则是客观事实的存在.爸妈疼惜的说,"孩子,别太委屈自己,有些事情别太较真儿..."可是一份真爱真的不要较真儿吗?不较真儿的爱还叫真爱吗?
　　在同事、朋友面前,我有太多的好评,懂事,乖巧,脾气随和,不跟人争高低,讲义气...我知道我是个太懂事的孩子.其实他们不知道,我只有在父母面前才会露出自己的委屈和不快.在爸妈眼里,我不是个乖孩子,因为我会跟爸妈顶嘴,爸妈说:"你该长大了,有些事情不能太任性,老跟爸妈顶嘴."我告诉他们,"爸妈,只有在你们面前我不用掩饰自己,我可以发我自己的脾气,我可以做真的自我,我知道很多时候我没有顾及你们的感受,但是我真的不想在你们面前也戴上一副面具,那样好累,我请求你们能原谅我."
　　我知道他喜欢我的懂事,喜欢我超脱的思想,所以把我看成是一个异类,不愿伤害.可是我好想他能霸气的告诉我:"我要你为我留下来,今生只能在我身边,哪里都不准去!"可是他没有.他说他怕伤害到我,所以对我小心翼翼,谨小慎微.我想要他多陪陪我,可是他告诉我他工作好忙好忙,我心疼,所以我妥协.可是我...我曾经告诉他,我不在乎那么多的物质享受,我只想要他的心能有大半个是属于我的,我就好开心.可是...我想要的他都没给我,我却依然矢志不渝.因为我喜欢他.
　　我知道我的爱和他的爱性质截然不同.他的爱是成人的爱,他需要一个贤内助来为他撑起他背后的一片天,让他可以在事业上拼搏而无后顾之忧.而我能给的...只是个孩子的爱,我更需要他来疼我宠我爱我.回家时,经理嘱咐我,"要给人家做女朋友了,要学会长大,不能让人家以为领个半大孩子回家啊."我笑的神采飞扬:"哎呀,经理,您就别担心了,不会的啦,我这么乖.""乖?!小孩子说话.一定要象个大人啊."我一直觉得经理的叮咛是多余的,现在看来是我错了.在他眼里我就象个娃娃,舍不得伤害所以渐渐敬而远之...所有的一切都是我造成的,所以我除了肆无忌惮的哭,不能埋怨任何人甚至不能向任何人诉苦.
　　一个朋友告诉我,以后一定要找一个特别爱你特别爱你的人陪伴你一生,千万别找一个你特别特别爱的人,那样会受伤的永远是你.习惯了被宠着爱着疼着惯着,试着去尝试爱一个人,真的好难.虽然心酸但是浪漫,这种体验我依然无怨无悔.
　　
　　"最怕你孤单 却宁愿一个人走
　　最怕你寂寞 却不愿对我开口"
　　
　　我不想走过路过错过
　　哥,告诉我,放弃还是珍惜,我该怎么选择?!