又把头发给剪了。
　　
　　在一些时候，我对于自己对于现状无可掌握，就选择这样的方式。
　　其实有时并不是我不知道该怎么做，而是自己确实做不到，对凡，我可以认识伤害过她的错，请求她的原谅，但是我无法去承诺保证从此以后完全按她所希望的方向去发展，不是我不肯低头，而是我有我的理想我的追求，我无法放弃那些我所坚持的东西，所以，真的已经无法回头了；对玮，不能说完全没感觉，但是现实的差距，以及不同的生活方式，要在一起，几乎是不可能的事情，况且，我想她还不完全了解我，也许在她了解我，更是对我不会再有任何心思了，我无法不想这些，这些天里的四处碰壁，我已经开始发现自己并不是以前自己以为的强大的人了，社会上还有很多我没有学到的，那么还谈什么呢？对衣，我实在无法说什么，虽然只是玩闹，但是这之中的很多东西，是直达我内心深处的，对于文字或者说文学，我所崇仰的一些东西，可以和她好好的叙说，或者直接地去表达，可以把我深埋最底层的本性激发出来，以最真纯的“本人”轻松地享受生活片段，我从来没有这样毫无忌惮地在最根本的人性里快乐，所以，一直渴望能这么快乐着，说真的，一直以来都是为了“责任”两个字眼所累，很少能这样真真实实的快乐，可是从现在起，我想不能了。
　　黛说，她不喜欢我的生活里，有凡有玮有衣，可是她不知道，我什么也没有。这一切，我都无能为力，并不是我不想好好的去为之努力，但是我不能丢掉我坚持的为文的追求，所以我不能有凡；我没有能力给对方丰裕无忧的生活，所以我不能有玮；而从头到尾，我都没有想过拥有衣，我只希望自己起码还有一点获得快乐的东西，可是现在也不能了。如果这是我最后一次在网络上坦述那些心中最根源的心事，那么我想有必要多说一句关于衣的话，她带给我的快乐，不能不使我爱她，但是我知道她不管爱或不爱，都不会与我有任何的交集，因为她说她只爱过九月，但是我想不是，我从来都以为，爱就该一起，是的，我也将永远这么坚持我的这个想法。不过，不管爱是不爱，但愿这个女人幸福，起码要让大家看着都以为是的。
　　除了父母之外，可能最该感激的人是老葛了。为我和凡的和好想尽了办法，然后在我从外面一次次和商人们打交道碰钉子，并为感情烦心乏力的时候收留我，打开一瓶“伏特加”让我去忘掉那些苦恼，老大哥的照顾着，给我讲生存的意义，但是今天，当我想再次麻醉自己时，他却是给我大声的叱责，他说，可以用三天让我去习惯，去遗忘，但是并不能沉迷，不该丧失了心志，而是该爬起来，一如从来不曾摔倒的样子，继续积极的面对一切，去为理想努力，追求所追求的。这些，是很少人会这么为我做的，况且他根本无法得到我任何回报和好处，可是他就是这么甘心副付出，人生有这么个朋友，应该庆幸吧。只是，我和他能相处的时间不多了，他签了广州的“华硕公司”，过了元宵，就要去报道上班了。不过，总有相聚时，我想也不必伤感什么吧，而应该为他高兴和祝福。
　　
　　头发剪了。
　　是该又重新开始一切了。
　　另外有两家单位给我挂电话，询问愿不愿意到他们那边。委婉地推脱了，留着联系方式，也许哪天就想去了，谁也说不准呢。人生奇怪着呢。
　　还有两天，就要回家，可以见到久别的姐姐，高兴。还有父母，一定又老了。我该好好工作，开始孝敬他们了。
　　
　　不管是陈俊达的朋友，还是风若吹或者负二的朋友，如果你们在这个网络上看到这个人消失了好久，那么请你双手合十为他祝福，因为他正在为生活为理想努力。他依然会写他所要写的文章，小说、诗歌，或者评论，他会用一直以来认真的态度继续写着，或许它们不华丽、不深沉，但它们都是认真的。