其实有雨的日子相反会有很多称做心情的东西涌现。
　　空气湿润。我的皮肤黯然失色。泥土气息从窗外隐约飘荡在鼻间，恋恋回旋。
　　
　　每到星期一，倦怠的样子。早晨起床，看到外面铅色天空，头脑开始怅然想要发火。
　　书上说过容易发火没准有病变什么的将要出现。我也感觉最近身体的某些部位比如骨头什么的有些问题。突然想起每回下车突然之间就会有黑暗一片的不适感。腿的某个部位偶尔会有阵痛。或许是敏感作怪，所以一切照旧的。
　　
　　蝶儿留言，快要回来的。想念蝶，有两个月的吧，离开的时候毫无声息。
　　很久未再见到她的文字。没有蝶的照片，只凭脑袋想啊想，越来越模糊，捕捉不到一些叫做回忆的东西。
　　
　　怀念与蝶初识的那些美好日子。还有午夜的天桥。满当当的心事，歇斯底里的快乐悲伤。
　　与蝶在一起，莫名有很多的安全和温暖。
　　若是没了蝶的陪伴，或许牵还是以前那个颓废相当的女子。
　　也只有像蝶这样的女子，才能容纳自己残忍的任性和坏透了的脾气。
　　身边的女朋友几乎甚少。每当孤独一人，想去靠近的唯一女子也就只有她的。
　　触摸到蝶的眼睛，便像是在接近某些回不去的单纯和美好。
　　并且我们都是极易将自己同外界封闭的人。我们是那么相爱的两个人。
　　
　　很多时候，我会拒绝掉现实中另外友情的介入。因为越来越知道了解和理解他人需要付出很多很多的感情，包括责任。不知道牵自己是否是那种有责任的女子。我看到某些东西从手心溜走一如烟花升起时有的选择和没的选择，如同友情与爱情相比，同样是无助的可怜行为。
　　我是自私的，越无从知道自私是何定义。就只是觉得放弃是一种自毁性质的快感，热情慢慢悄逝不见。这不是我想要的。
　　
　　每到周末，就会独居在家，哪都不想去。包括网络，懒惰的不想去碰。
　　一旦赖上，便不肯松懈。有了这种感觉，并且意识到这样行为不是太好时，便又担心忧虑。
　　我希望自己的手心里一直有绽放的东西存在。不希望看到完美一点点熄灭。哀哀的快乐，宁愿强调着。
　　
　　昨天晚上，大哭了一场。原因很简单，只因为他跟同事赌钱YING了几百块。
　　虽是头一次。可我很倔强的认为，有一次就会有二次，不希望自己爱的人去做自己不喜欢的事。不希望我们的生活被一些风气影响。我哭着，大哭，很痛快。瞬间所有的委屈此前的此后的，一并全部涌上来淹没了我。他吓坏了，帮我擦眼泪，什么都不说，看着我。
　　原来其实爱着，会越加孤独的。哭到哑，哭到哑，好糗。结果是我原谅他。
　　
　　轰然化作乌有。