还是想睡觉，我想就那样一直一直睡去，睡到什么也不在可以回忆也什么都不在拥有，我想那个时候混沌里面的我应该是快乐和满足的。
　　呵呵，这样想着我就开始一点点的微笑，有点窃喜的感觉。就好象电视里面小人得志后的神态，开心。
　　看王家卫，他要一个男人不停的吃着就要过期的凤梨罐头来纪念一段逝去的感情，无数次看到这里我就会开怀大笑。一个人在空荡荡的屋子里大声的嬉笑，感觉怪怪的，不过反正没有人看到，所以还是保存着这样的习惯，我想应该还好！
　　隔壁办公室有人请假，所以去帮忙，在心情很不好很不好的时候，也还是微笑着用最温和最温和的声音去缓解压力和不耐，竟然赢得了几许赞叹。那个时候，一种悲哀在心里缓缓的流了过去，不知道原因。
　　早上，妈妈开始打电话叫晨练，有点心酸，告诉妈妈我自己会起的，她却只是不放心，因为女儿说来就来的病痛。
　　我痛恨肉体，也开始嫉妒起他人的健康。
　　那个时候，我问了我一个问题，如果有来生，会选择什么？
　　去吃新疆的手抓饭，油腻腻的抓饭端了上来后，开始失望，原来离开了熟悉的土壤和人群，连食物也会面目全非，更何况是人这样复杂的生物呢？
　　其实，生存本身就是一件很美丽的事情，在莫名里开始念着这样的话语走在毒辣的阳光下面。胳膊在八月就要结束的时候开始脱皮，我想它们接受的阳光可能太多了。原来过了就不好了，只是我一直找不到可以把握的尺度。
　　我不极端，于是一并的厌恶极端。
　　我喜欢平淡，喜欢安静，喜欢淡淡然的生活，喜欢阳光在我身上舞蹈的欢快，喜欢书页被风吹过后哗哗的声音，我喜欢那么多那么多，只是我还是生活在黑夜里。
　　憎恶那样强烈的色彩，那样没有妥协不可以回头也不会悔悟的颜色，不喜欢就是不喜欢，那么憎恶就是已经到了极限。
　　可是我冬天的衣服一色的黑，我想前世的我一定是那个在街头叫卖矛和盾的笨蛋，在过奈何桥的时候洒掉了那么一点点的孟婆汤，而这一点点，残留到了今生我就只好继续重复我自己过往没有结束的矛盾，那个纠缠不开的结。
　　佛云的宿命我想就是这样。
　　要换新的办公室了，以后就可以爬很少的楼梯，还可以在365天里少走很长的一段路程。庆幸，害怕走很远的路，害怕没有尽头，所以在可以少走的情况下我绝对不会选择去多走两步，爸爸说你这样懒惰以后一定没有人喜欢，我笑着告诉他那样的话我就可以顺理成章的赖皮在他的身边一辈子，一辈子那么遥远，我还害怕什么呢？我假装相信永远这样的童话。
　　习惯了对着电脑絮絮叨叨的说很多没有头绪的话语，却还是没有理清楚想要的究竟是什么，还有不想要的我也不知道。后来我就不问什么了，这样就可以了啊。
　　最后我拼命的想知道整个八月我做了什么，我开始张望，于是发现八月已经到了它的中间，我自己也就要又老一岁。
　　于是，我开始什么也说不出来了……