|
花三分钟的时间….拿下手机上合照的挂件…温馨的…甜蜜的..一同打包…
花二十分钟为新手机重新存储电话号码…故意把你的漏掉…自欺欺人的以为…那个放在心里熟记的号码…会随时间淡忘..
花半天的时间…打开QQ聊天记录….看着的过往…感动..失落..伤心…点下卸载QQ2004….然后重装2004II….企图掩盖回忆..
花一天的时间…打开MOP…翻出所有你留下痕迹的贴…看得懂的…不明白的…迷惑的….再一次去感受离你近一点的感觉..
又是新的一年了…感情似乎却没有在新年钟声敲响的那一刻画下休止符….
那些温度接近零下的日子里..手是冰冷的…心是空荡的…泪水是滚烫的.
最近发呆的频率越来越高….任思绪无目的游走….似乎又回到了曾经温暖的九月…第一次见面…楼梯上那第一个微笑…第一条短信的问候…新华路上第一顿晚餐….
跟你惊人的记忆力比起来一直认为自己的记忆力差得可以…但似乎回忆涌现时连每个细节都是如些清晰…
还记得有次午夜跟一帮朋友去K歌…我靠在你肩上睡着了…为了不吵醒我你保持个很傻的姿势…很久很久…这个我记得….
还记得每次我在公司上班…MSN上你问我中饭吃啥东东…每当我说公司盒饭很恐怖时…你都会从家里跑出来给我送吃的…虽然我没说想吃什么…但每次出现的----都是我爱吃的….这个我记得.
还记得每次到漫吧玩…不管多晚..不管多久…你都会陪在我身边…哪怕有时会跟家人闹得不快…你还是留在了我身边…这个我记得.
还记得有一次只因为我任性的一句话…你从金山打车出现在了我的面前…这个我记得.
还记得那次跟大家自驾去玩时….车上我一路睡在你肚子上…来回整整七八个小时的车程…你都没有合过眼..只因为怕我颠簸让我磕到碰到…这个我记得
还记得有次跟朋友玩通宵..你送我回家…两个人连眼睛都睁不开了..还在坐在车里不肯分开…看着太阳出来..看着小区里阿公阿婆出来锻炼..买菜….你对我说..希望我能给你个身份..让你所成为我的那个谁..这个我记得.
还记得…我们聊天聊到人家关门…还记得早上二三点在空无一人的路上的拥抱…天很冷….心却很暖…
这些我都记得…真的记得….你的好…你的宠爱…这些感动…哪怕有一天我再度孤单…能足可以暖心….
多久没有见了…不久吧..好像很久了…没有你的日子…过完多少天了..没有细数过…这些日子的太阳似乎很灿烂….而心情呢?而你呢?
胃不好的你…是不是有按时吃药…
抽烟的你…是不是能为了嗓子….适量少抽了…
常要为考试熬夜的你..是不是有抓紧补眠….
爱踢球的你…是不是可以不用那么拼…把自己弄得全身是伤了…
很多时候…不把关心放在嘴上…不代表…不在意…不上心…你知道么…
认识你的时候…我是带着伤口的…被你放弃后..我又多了一道伤口….
你曾许诺给我一段奇妙的旅程…为何当我鼓起勇气登上飞机后…旅途似乎并不那么平稳了…是不是有了对比..才会觉得你没以前喜欢我了…跟你讨个说法…却没有辩解…没有辩解是不是因为已经想好放弃….没有争取是不是已经不再愿与我同行了…我不知道…或许是的…应该是的…是的吧…
可当你踢我下飞机的那刻…是否忘记把伞包给我了呢…我是否会因此恐高…
你曾说过会宠我…哪怕宠坏了我…你也愿意…
你曾说过会带我吃遍深圳所有好吃的..只要我想…你就带我去…
你曾说过智商不超过130不要想很多问题…你会来帮我解决…
这些话是不是如今已经不算数了…
爱情本就是不分对错的…但有时发现..或许是我错了…以为可以靠在你身后…做你的小傻瓜…只仅仅是属于你的笨笨…可以过一些单纯点的生活…你不在身边的日子可以跟朋友扎个堆…你回武汉的时候能两个人粘着…哪怕只是发发呆…去公园晒晒太阳…两个人手拉手在米有很多人的马路上晃悠…靠在你身边陪你看看书…看你打打游戏机…在你边上帮你看看攻略…这样就够了…但..我想的也许不是你想的…你想的有没有告诉过我…难道爱情真的要加上那么多炫丽的技术…华丽的词藻去装点么…这些如果你觉得好…我不是做不到…只是这样的感情是否会有些许不真实呢…为什么不可以透明点…单纯点呢…为何要的不多…却发现得到却更难…
我想我真的错了…现实的社会告诉我…不应该那么简单…复杂的社会…告诉我不应该那么坦白…把感情看得太重的人…往往都不怎么幸福…你要我你不在的日子…不去外面跟朋友玩…其实并不愿意..不喜欢这种强制的感觉…软磨硬泡…你让我每个礼拜你不去的话.我只可以去一次….OK…那听你的….你说我跟别的男生关系太好…其实…当心里那个位置已经有了一个人…照我的性格会还有心思去跟别人迂回么?!以为放弃些什么…能使你开心点…能让大家快乐点….结果把主动权交出后…却发现自己匮乏的可怜…恋爱这堂课…我挂了…
因为有了你….第一次一个人..提着大包包去深圳看你…其实那时是不安的…因为我是路盲…怕把自己弄丢了…但如果能给你个惊喜….我愿意这么做…. 你知道为什么?知道么?
为了帮你买圣诞礼物…那天由于打不到车的路上淋了1个钟头的雨…但如果礼物你能喜欢…我愿意这么做…你知道为什么?知道么?
吵架时你一把我一个人扔在轻轨站….我有多无助…多伤心你知道么?知道么?
也许我真的是被宠大的孩子…也许真的还不够懂事…但我做的都希望你能懂…
不管你是因为也管不了…你在远离我30多公里的地方…同龄的你却跟我身处完全不同的生活环境…你还在住校读书…我却工作了…我玩的朋友你全认识….你学校的生活我却一无所知..不是不在乎你的生活…只是我能给你的只有相信…不质疑不代表不在乎..不说不代表不重要….你懂么…
朋友对于这样结局的我们…都以为是我放弃了你…呵呵…其实被放弃的是我
他们都说我不像那么放不开的人…呵呵…其实我就是这么放不开….
他们诧异我为何最终会选择了不那么成熟的你…呵呵..感觉而已…谁叫喜欢的就是你…
被BS了无数次…全都是因为你…因为会忍不住想你…因为会忍不住想发消息你…因为会忍不住想听到你的声音….因为会忍不住为你掉眼泪….不管他们认为你是值不值得的人…但感觉真的很难听理智的话…幸好没有你的日子..身边还有些朋友的劝慰…但能劝慰的,都不是真正的劝慰…你知道么
走成今天这样的我们…你尚欠我一个理由…也许就像你说的..很多事是没有理由的…不是每次飞机失事找出黑匣子都能断定出原因的….那么暂且当理由不重要了…
你说出决定的前三天…把自己哭成个泪包….当你说出:做的决定不会改…也不想改时…把自己扔在人堆里…能让自己不想你…忍住冲动…虽然…看书的时候会想你…唱歌的时候会流泪…每天路过你常等我的书报亭…也会回头..再回头…明知你不站在那了..甚至有时连听到你的名字都会伤感…躲着你…却总会不小心会出现的你消息…把思想留白…倒水倒到溢出…烫到手…走路也会拌到…撞到头..没有你的日子…却发现自己把自己弄得伤痕累累了…痛了不会哭了..却会傻傻的想到..要是以前你一定会说…笨笨啊..你不会当心点啊….是放不下么….是不愿放下么…还是根本就舍不得放…
身边有人对我再好..那又怎么样式….也许有人比你成熟…可是他的手不是我想握的…也许有人比你宽容….但他的怀抱不是我想去的….不想利用别人…所以也不愿委屈自己….因为他们都不是你….
人是应该尊重自己感觉去争取些什么...还是理智的去放弃些什么呢....
换作以前…是我肯定会选前者…但…现在我犹豫了……人是不是有时真的很自虐…不把自己撞到头破血流..都不肯停止伤害呢?
你喜欢不喜欢我…你喜欢上了谁…别人喜欢不喜欢我…这些好像都与我无关…爱情本来就是一个人的事…爱..或者不爱..都只能自行了断的…
我是任性的…也许偶尔会不乖…我是孩子气的…也许有时会无理取闹…我是倔强的…或许有时会很难妥协…我是水做的…所以没有你我会哭的…. 是不是只要一个理由就能让自己完全去尊重自己的意愿呢….如果那个理由是我喜欢你…够不够份量了呢?
很多事…都不想去想个一清二楚了…就像你说过的…想不通的就表想…随性而为吧…
你曾说过…你是北极卖冰箱的人….呵呵….为了你..我买下了这个冰箱…可为什么…你却不在我身边了呢….
射手座的我…突然体会到…其实射手座都不是花心的…只是当一次次认真感情投入后…伤害的只有自己..所以…对感情失望了..以后不会再那么认真…那么投入了….
Devil…应该是恶魔的意思吧…你常说自己是个坏人…但那又怎样呢…. !我爱你并不是因为你是谁,而是因为我在你身边的时候--我是谁...不是么….
|
