2004年的最后一天，我回到了家里。坐了4个多小时的车，虽然觉得有点累，但是心里却有一股力量在支撑着。下了车之后，看到那些往昔熟悉的建筑、街道、甚至还有商贩们的脸，一切都很熟悉却又觉得离我越来越远了，好象已经不属于我了似的。走在马路上，不知道是哪个中学的同学们在清洗防护栏，不禁又想到了自己的高中生活，也有过这样的相似的情形。想到这里自己也嘴角微微向上一翘，那是很快乐的时光啊！
　　 来到家里，心情很开阔，因为这是属于倦鸟的归巢，是我最安全最舒服最可以放纵自己的地方。象是卸下了那一张张沉重的面具，恢复一个清新自然的我一样。朋友发短信问我回家的感觉怎么样，我回复他，“回家的感觉好极了，食欲有了，心情有了，寒冷没了，失意没了，剩下的就是暖暖的那一碗饭。”
　　 晚上突然想和人聊天，可一时又找不到可聊的人，于是就有了现在所看到的这篇文字。
　　 我知道什么是该做的，什么是不该做的。有时候觉得自己把目标定的太明确了，反而使自己太过于理智而失去了本应该属于自己很轻松很快乐的一段经历。如果放松和试着接受算是一种不负责任，那么自己就是太负责任而使别人觉得少了一点人情味。
　　 一直在寻找的东西一直不出现，有的看似出现 了，可看久了就会发现那也不是自己真正想要的，苦于难觅“真宝”，让自己这样失神落魄，那根微弱残息的主心骨一直勉强的支撑真整个主神经，我怕有一天它会撑不住，会倒塌，会崩溃，会……
　　 想不明白为什么人和人之间更多的相互利用？两个都很现实的人在一起到底会有什么结果？会不会是针尖对麦芒？会不会因为都太追求切身利益而伤及到对方？会不会太利益化而使感情逐渐淡化？会不会幸福的和谐的相处？……这些我都想不清楚。
　　 听着《一千个伤心的理由》，觉得这首歌很不错。有人说伤心是不需要理由的，有的人说伤心有千千万万个理由，我也 不知道伤心到底有没有理由，只是知道自己伤心的时候，心里只知道自己伤心了，并不知道到底有没有理由或者需不需要理由。
　　 现实的世界告诉我，我靠不了谁，我唯一能靠的也只有我自己了，只是，有时候希望能有个肩膀让我靠一下，能有个人在我快要跌倒的时候扶我一下，哪怕只是一下，就够了。或者给我一个眼神，一个坚定的眼神，我想我也会继续坚持下去的。