也许真是前生没有埋过那个人吧.所以今生的我总是找不到那个他.
　　 又或许前生的我太过好人好事.所以总有那么多的人出现在我其实并广的生活圈子里.
　　 不再想用什么爱我的人我不爱,我爱的人不爱我的话来形容自己的世界.这些好像都不能说明我的生活了,昨天和梅聊起来2004,我们虽然每天都在见面,但是最近的我们却很少触及这些话题了.我们都在躲藏着些什么呢?我们其实都怕把有些问题拿出来说.因为我们都怕,怕分析出来的结果让我们更加伤心.既使我们谁都比谁要明白.我也不再敢把我那些乱七八糟的事说出来给她听,我不想看到她皱起的眉头.不是因为我太在乎别人的感受,而是她的想法其实代表了绝大多数人的看法吧.
　　 她问我:"那你准备怎么办?2005!"我的回答是;"我渴望得到爱,但却不敢接受出现了的爱!就这么简单."
　　不是因为他们的爱有什么问题,也许是我的问题吧.上天总是很公平,在你伤害别人的同时,你也为此付出着孤独的代价.我认!既然选择了,就得承受着.
　　 前天一天没有出现,昨天也是,我知道晚上他们肯定会再来.所以我选择了早早关灯上床.真来了,来了一段时间后才给了我电话,有了前面的拒绝,他的口气明显的有分寸了许多,也生份了许多.挂断后有两个来电未接,另一个曾经让我伤害的他:口气里明显的委屈,强撑的无所谓.甚至于他总是强调要挂机但总是又说下去的反复让我感到心疼.他只是也许有些爱我,却在受着类似折磨的一种经历.我总是在拒绝.一再的拒绝.想和我结婚的.想让我开心的.想见我的.为什么?我总在怕着些什么!到底怕什么呢?不知道.
　　 我也感到内疚,为了那些因为我而伤心那怕一时的人.我不是有意的.当然我也不是无心的.
　　 挂掉所有的电话,最后再打电话确定他们都很好,还没有醉.然后关机.关灯,因为知道他们会出现在我的楼下.明明是睡不着的,但是无事可干.不敢再抽烟了,嗓子是用来赚钱的本钱.于是睁着眼,看着什么又好像什么都没看见.就这样,忽然觉的自己像只鸵鸟.明明知道这样不会解决问题.也许还会恶化.但是,我还是在拒绝着.
　　 决定出去两天,刚好有五天的假,躲到妈的怀里悠闲两天再说吧.