坐在电脑前，马上就是新的一年，但是却没有什么感觉。
　　
　　爸照例又是在银行做年终决算，不回家。于是家里又是我跟妈两个人。一人霸占一台电脑，各自忙各自的。
　　
　　照例妈晚上又是跟单位上的人团年，于是今年我跟狼一起吃2004年的最后一顿饭，这也是唯一跟往年不同的地方。总算不用一个人在外面吃饭，虽然两个人还是在外面吃。
　　
　　开了Q，我的跟狼的，有朋友来说新年快乐，也跟朋友说新年快乐。快乐吗？我不明白。总觉得好象少了点什么东西，家里几乎没有什么声音，只有我手指敲在键盘上熟悉的滴答声，跟妈那边打牌的音效。没有人说话，很寂寞。
　　
　　手机被偷了，在Q上逢人便说。说了那么多，心情没有好点或者坏点，不知道说来有什么用，我不明白。没有了手机，也就没有谁跟我发短信，于是也就不能跟有些人说新年快乐，比如说狼。下载了雅虎通，以为可以用来跟狼发短信，可是等了许久也不见收到短信。不知道是怎么回事，我不明白，我只是难过。
　　
　　在一年的最后一天的最后一个小时，看完了蜡笔小新。实在没有意思，可是我不知道我该做些什么。关掉realplayer，我又开始茫然。随手打开一首歌，张学友的《我不明白》。下午在学校的时候还听见这首歌，然后狼说听声音就知道是谁的，还说这已经是最高境界。好难过，不能在在一年的第一天的第一分钟第一个跟他讲新年快乐。手机丢了，许多东西也就没有了，再不能随时跟他发短信，也不能在睡觉前跟他说晚安。还说要让妈爸先体会到我没有手机的不方便，结果倒是我，先不能忍受这样的寂寞。年末，我跟妈在家，很寂寞。
　　
　　心情不好，不知道什么原因。本来今年过得很好，可是一年的最后一天的最后一刻过得这么不开心，于是一年的回忆都开始灰色起来，哪怕晚上吃饭的时候还好好的还高兴的。想起狼临走时，微微回头，微微挥手，笑着跟我说明年见，突然觉得好遥远。明年，应该是永远到不了的一个时候，就像明天一样，永远都在今天之后永远都在触摸的范围之外。
　　
　　又是一年，不知道自己做了些什么得到了多少。得到了最爱的人，失去了一点点奇怪的心情一些莫名其妙的期待。多了点任性少了点懂事，一年前跟自己说要成熟一年后却更加孩子气。
　　
　　戴上耳机，不让妈听见我反复在听一首歌，她不了解我现在的心情。我想听的不是某一首歌，我只想听个感觉，下午跟狼在学校里听见时候的感觉。妈不会知道我的这些想法，我也不想跟她讲。不是因为这首歌好听或者不好听，只想要那种感觉，很飘渺空灵的感觉，不是歌带来的，是心情带来的。
　　
　　仅此。
　　
　　Q上有很多同学，但是关系不熟，不想跟他们说什么，于是就只那么挂在上面，隐身一个再上线一个。几年了，都没有说什么话，高中刚毕业那时候还很高兴地跟他们讲话，以后可以改变曾经在他们心目中木讷的形象，可是现在觉得这样做并没有什么意思，别人怎么想就随他们去吧，我总是说高中时候的我不是真正的我，我总是说上大学以后才又变回曾经的我，可是，究竟哪个是我哪个不是我，究竟变来变去变了多少，连我自己也说不出来了。何必一定要回到过去，时间在变一切都在变，不变的也许只剩下时间，流失着的时间。
　　
　　于是在Q上有一搭没一搭地跟一个陌生人说话，爱理不理。好象也就只有在跟不认识的人说话的时候才能这么随意，不用考虑太多的事情不用考虑别人的感受。狼说，不要为别人考虑得太多，那样看起来像在讨好人。妞妞说，交朋友不是看付出多少是看一种感觉。可还是把自己摆在最卑微的一方，为什么像袭人？我不明白，我不想改。
　　
　　很久很久没有看电视，不想去打开它，于是不知道现在的确切时间。什么时候该到明年，什么时候又还是今年？沉溺在反复的音乐中，编造我自己的心情。蛮横小气无理取闹，我在想什么？脑子里空白，我在想什么？
　　
　　妈说晚上跟她一起睡觉，突然觉得好恐惧。多少年没有跟她睡在一起过了？我怎么开始怕？跟狼一起看通宵的时候，睡在他怀抱里是安稳，为什么跟妈妈一起睡的时候我会害怕？突然发现跟她跟爸之间的距离越来越大，大到没有办法弥补，这究竟是谁的过错谁的责任？
　　
　　要到0点，要到新的一年。妈的手机响，有人祝她快乐。快乐吗？快乐的是她吧，我为什么有这么多的烦恼？搅得不开心。
　　
　　音乐还在反复，也许应该关掉，然后给狼打一个电话。
　　
　　要到新年，还是快乐吧，一年都快乐，那该有多好。
2005年01月01日00:01 [补记]
    2005年了，过了一年来看日记，心情还是不好。
　　给狼打了个电话，可是什么都没有说，他只顾着去关心他的手机是不是停机了。两个人很简单地互相说了句新年快乐，元旦怎么这么不重要？
　　Q上的朋友终于开始说新年好，难道说，是我的时间提前了吗？还是我相对地排在后面了？
　　唉，想那么多，还是那么多。何必……快乐吧。