我在海上
　　遇到一个小玻璃瓶子
　　它带我离开
　　我害怕的浪
　　游弋！游弋！游弋！
　　在金色的沙滩上
　　沐着阳光微笑
　　瓶子裂开
　　斑斑点点的纸
　　都是血痕。
　　
　　我一直在写自己的字。写每天琐碎的心情，琐碎的生活。偶尔讲讲故事，给小孩子听。
　　那些在记忆里明明灭灭的事，像故事一样，留在字里。某一天突然来到，幼年的不应有的记事，在别人的身上发生，却烙在自己的心里。
　　想让它们像小河一样地流淌成小说，我却只有孩子的心思。记叙下孩子的琐碎言语，看起来像无病呻吟地编故事。
　　常常看着别人美丽的诗，心里想着，别人的生活真美好。
　　于是，我写着诗。有人留言，你的想象真丰富。我很少附和别人。还是写着。
　　许多人理了我，又走了。再也没来过。有些人，日复一日地看着我，写啊写。
　　没话说时，我去看一篇一篇的小说。在网上。一样的事，一样的呻吟文字，太多。我逛到了图片。乐不思蜀。把几米的书买来看了又看。在电子板里反复地寻找他的天真语言。一段时间里，我不知道自己已经长得很大了。该看些著名作家，获奖作家的作品了，按老师的话叫---文学修养的积累。
　　我总是遇到好人。只是我有时不是好孩子，因为我不知道怎么去跟人沟通。傻傻地拘束地站在那儿不知所措。傻笑着。搓着衣服的角。
　　所以和我熟悉了的人总说，被骗了被骗了，这么淘气的孩子第一次见面怎么会那么害羞。简直判若两人啊。现在我是不相信有淑女了。
　　暑假到现在，我和许多人隔离了。很少和熟悉的人面对面地说话。在网上写着字，用字说话。字是没有表情和神韵的符号，也是隐藏了面貌的美丽花朵。
　　
　　几天前，吴老师给我电话。他问“你是YY吗？”带有南京的口音，哝哝哝的。
　　我认得他，我喜欢的几个孩子经常说起他。东东弟弟就经常地说他，说把我的字给他看了。我在和我联系的一个学校刊物上看到他的照片，黑黑的，圆圆的头和脸，没有微笑。以为他不苟言笑。又在一个叶子里看到他穿着毛衣，些许微笑的样子。心想，每个人都是会笑的，笑起来都是好看的。
　　昨晚，我们在“老福州”店吃饭。我急急地坐车去，发现找不到那个地方。急死了。才后悔没把一些重要的地方逛一下。平常像个跳跳娃娃，却很少到处去逛。逛的地方也仅限在学校附近，或常去的，固执地。
　　给老师电话，他不紧不慢，语气很缓和。过来天桥接我。我迟到了，他一点责怪的表情都没有。领着我走。憨憨的模样。微胖---和相片里差别不大，头发稀稀的，有了许多白发。走在他后边，我就浮着朱自清的《背影》。
　　我不敢讲话。我在论坛里看到有人问“是不是写过《棉花小球》的吴晨骏呀？”时还觉得那个人很傻，很好玩，像在表明自己认识他。我是不会这么说话的。
　　看过别人的字，记在心里，不轻易地拿出来在作者面前表现。
　　论坛里的人说他是作家。我一直没能反应过来。直到现在。
　　在书店里看到的作家都有很多钱，都有一副美好的容颜，至少穿着华美的服饰。
　　他没有，他穿着简朴的衣服。戴小小的眼镜，眼睛小小的。我怀疑他看不清楚我的样子。
　　看他的诗，我也没能看见他的华美的服饰。只有文字和情感的表达。精神的东西在里边哪，看得见的只有读字的人自己。
　　吃饭时，他点了很多菜。点了我喜欢的鱼。我奇怪他怎么会知道我喜欢吃鱼。我喜欢吃鱼并不是很多人知道的。
　　他不大说话。我也是。我就是这样给人错觉的。其实我不是文静的，是紧张，不敢说，以致不知道说什么了。他一个劲地给我夹鱼。那里太吵，几次我说了话他听不清，我说谢谢老师。他说的话我也听不清。
　　我时常地坐在空调的房子里吃饭，都不知道流汗的店原来也是有N多人去的。大家可能去那里调节一下，免得犯空调病。
　　看他憨憨吃着的样子，我有种想哭的感觉。清苦！我想他的生活应该是清苦的。
　　不，我不是多愁的孩子。是为了中国作家的不同而难受。。。
　　许多作家，都是被炒作出来的。包装得很能吸引人，写着小资或玩弄的欲望。而他是用生命来写作的人。
　　我对爸爸说，我不当作家。那时，我是不屑的。那些被钱或权炒作出来的人群。
　　我没认识过作家。自己写字。留下记忆。自己写字。讲别人的故事。
　　教授在课上说，当作家要有社会责任感。我就找啊找，想找出能反映责任的事。写啊写，还是干干的，没有沉一点的，能抓住人心的神。
　　吴老师和我说作家的责任感。在豪客来里---他从没来过这种餐吧---而我，已经接受了城市日益给予的情调。
　　我听着他哝哝的话，在我浪费的时间里从来没有过的，我喜欢同他人一样质朴的话语。他夸我的文字表达好。
　　我偷偷笑了。孩子都是喜欢被夸奖的。
　　
　　我要回来时，他默默地站在那里看我坐到车上，才离开。从玻璃窗，我看着他的背影，想着《背影》。
　　我的愿望更坚定了。向西，一直向西！
　　成长里没有一粒沙子，我怎么能够知道生命？