在给他发了无数次没有理由的脾气之后他问我：我究竟怎么得罪你了？
　　 想了又想，可是我想不出理由，最后我告诉他：你不知道有些人做事是不需要理由的吗？
　　 牵强、任性、还有不懂事，我知道自己这样的评价，只是我无所谓，我不计较，我只是想告诉他我的不满和贪心，不过最后他还是没有明白，我想是我的表达方式错误了。
　　 我开始改正自己的错误……
　　
　　 想一直不说话，没有语言，看看自己会不会有什么不同，只是最后发现自己不会了交流，也忘记了“沟通”两个字的笔画，我开始呐呐不成语的陌生着自己。
　　 在QQ上，我想着有个人会很好很好的给我说很多很多的话，我一直在希望，我想着那彩色的头像会驱赶走那么多那么多的不自在和冰冷。最后，我有点失望；最后，我搞不明白了自己；最后，我还是很自我的依赖上了那个跳跳的小动物；最后，他要走了；最后，我还是一个人。
　　 我想，在自己很自我的时候不是也说过了，一个人也很好的吗？
　　 只是，我忽略了自己胆小的本质，在很多次夸张的自我暗示里，我忘却了自己怕黑的怯弱，也遗失了最初的本性，最后，我狐假虎威，以为自己真的就是一个内心和表面一样无所畏惧的大人……
　　 我忘记的那些，我遗失的那些，可曾有过泪水，又可曾注目走的太远的本身？
　　 有多久不敢审视自己的内心，在每一个寂寞的夜里，用疯狂来打发一秒一秒从眼前经过的时间，陌生的人群，自由的言谈，只是我一样拘谨，网络和现实一样，有那么多不愿意开口的人和物，于是，只对愿意敲字的很少的孩子喋喋不休，最后，发现了原来信任在某些时候也是一种负担，让彼此累到了沉默。
　　 于是，我走出了网络，我夜夜笙歌。
　　 在拥挤的人流里我麻木到了连酒精也可以让思绪清醒如初的状态，有点可笑，有点悲哀之后，发觉了那样的生活还是适应不了太过阴暗的性格，我还是安安静静的呆着就足够了，于是我开始回到了林子，开始一点点的记录，开始慢慢的整理，我给了自己一个最后的机会和最后的理由。
　　 我希望我可以完整如初，可以是一个简简单单，也快快乐乐的孩子。
　　
　　 昨天夜里有一个很好很好的孩子一首一首的唱着我点的歌曲，那个时候，有点感动，有点自弃，还有点难过，他为什么不在我还是很好很好的时候出现呢？呵呵，晚了之后很多就不属于我自己了，不是吗？
　　 这样呆着就可以了，最后我这样告诉自己。
　　 很多的事情无所谓以后就可以很满足了。
　　 再见一些，忘记一些，也放弃一些，呵呵，会不会快乐一点，大度一点呢？
　　 我想是的啊！
　　 我不在想了，我睡醒的时候天空并没有蓝一点，那么想和不想也是一样的了。