心满意足地游走了湘黔贵交界的小地方.一站一站的游山玩水,坐船坐车徒步.整个心灵均被唯美独特的吊脚楼,风雨桥,迷人的少数民族填满.
　　
　　 再度背起行襄回行到家的时候,跳下车到山塘的时候,一如既如的呼唤着我多.干旱好久的枯黄林子里却不见她灵巧的身影,左顾右盼地寻找,仍不见她来.开始有点担心,开始笑笑喊到:八婆,你再不来,我可就把带来的一打蛋挞吃掉了.空空的山林仍是沉默着,静得,只有呼啸而过的寒风与落叶.尔后,妈妈的声音轻轻传来:不要叫了,叫不到了......
　　
　　 同一时间,双脚便开始向前奔出,泪水,也在瞬间落下,更重更重的是落在心头的剌痛,一下一下又一下,入魂入魄.
　　
　　 没有.真的没有,任我如何呼唤,如何哭泣,如何寻找,亲密无间的我多,她真的,真的不在了,再也,再也,再也唤不回了.
　　
　　 我多死了.我多真的死了.真的,死了.没有人来告诉我,她真的死了.我的泪水出来了,我却又把它憋回去了,我如何去相信,仅仅只是出行半月,活泼的她,如何又怎么能够就这样离去?甚至,不等我回来!!!!!!
　　
　　 脑子里一片空白.平常泛滥成灾的泪水,却再也滴也不出来.一口一口的刀子却来回入肉的刻到心的底层.
　　
　　 轻轻走到那片她最爱的花生地,在那株李子树下,小小的一堆新土,抖着碰着那杯黄土,喃喃唤着亲爱的你:多多,我回来了,,我回来看你来了.....
　　
　　 用手挖入您的长眠的房顶,放入您最爱吃的新鲜热乎的蛋挞,再轻轻锁上,房梁上挂上我亲爱为你而编的布满小野菊的花环,衔着往生草的你,一定可以到达美丽的天堂.
　　
　　 那日午后的阳光仿佛特别灿烂温暖,就如你向我跑来时金亮闪光的毛色.
　　
　　 多多,再过五日,就是你离去整整一月了.时间好快,快得你竟真的已走了这么久.时间好慢,慢得仿佛你又何曾离我而去?山路上,猪圈旁,果树底,床畔沙发椅子上,一幕幕,都是你欢乐的身影.疼痛难忍冰冷的夜,床头下,被窝颈项旁,是谁还在调皮的一点一点钻进我的被窝再趴在我的肚子上赠我以温暖???!!!!
　　
　　 你怎么能??你怎么能!!!你怎么能......
　　
　　 我再下车入门,忧伤哭泣时,谁还来双手轻拱直立恭喜?谁还来硬挤入怀里盘踞而卧??谁还来谁还来伴我再跳一曲华尔滋......
　　
　　 十年.十年.十年了.如花雨季中的我将小得只有一个巴掌那么大的你,托在手心,就是你的整个世界.看着你一点一点长大,从喝糖水到喝粥到吃面糊到吃饭到可以吃肉啃骨头,从畏头畏脑毛团团跟着我们身后老被踩到的小不点到开始蹒跚打歪跑步到可以直立可以恭喜的你,如何让我们一整家人开怀而乐.陪我走过花季,越过双十,直至我成家立室,这么多的分分秒秒,这么多的温情冷暖,如何,如何就被这一堆黄土而隔离??~!
　　
　　 当你已成为我生命中的一部份,你让我如何割舍又如何忘记?
　　
　　 妈妈常说什么人就能养出什么样的狗.聪明又特别的你可知道,你,一直到永远到以后,都是我的骄傲!
　　
　　 没有人能如你般知我心,知我所需.又哪里会有如你般咬舌自尽,只为保我平安归来???!!
　　
　　 多,你可知道,你可知道?我宁愿我真躺在医院睡上一年八载,也不要你从此长眠.你怎么可以如此自私,不经我的同意就自做主张呢?你怎么可以,怎么可以,怎么可以......
　　
　　 日子一下子仿佛变得空白.可我还得活下去,生活.为你.
　　
　　 我很好,并没有哭泣.只有偶尔的那些个温暖而潮湿的夜,泪水才会轻掠过脸颊,缓缓失声再度呼唤.
　　
　　 我知道,我真的知道不可以再这样思念着你,应该让你了无牵挂的离去.我知道我该更快乐更好的过着每一天,因为那是你用你的生命而为我换回来的;我知道我只能微笑而不可以有泪水和悲伤.只是,只是,只是,你的主人不是你,她只是一个没有用的小女人,她没有你坚强与勇气,做不到你决定为我舍身时与所有的狗狗都打一架.直到你选择离去的一刻,都留我以光辉的勇士形象.多,我真的知道,可是,我真的做不到~!
　　
　　 世上没有能让我不想你的任一种物质.世上也没有能让我不再思念你的任何一种能量.我们不是说好?依偎着,与我一起,温暖着离去?????????
　　
　　 多,你的死渗入了我的生!因你的死而成就的我的生,我会好好珍惜.往后的每一个我的生日你的奠日我答应,就算有泪水,也一样会微笑!
　　
　　2004年12月11日17:12 2004.11.16 多多奠日 [补记]    往后的每一个我还在生的日子,永远,都有你.我的家人--多多.