转眼之间又过了一段或长或短的日子，翻开日记本看看最近的一篇日记头上的日期，再对对今天的日期，然后屈指细数。这一数就数出了我许多心事，在我的意料之外，也在意料之中。已经有一个多月没有写日记了，岁月冷落了我，我冷落了日记。再次打开日记本，已经没有了当初淡淡的幽香很淡淡的粉红色的心情。
　　我又为自己苦恼了，刚才明明还有一肚子话要发泄，可是一拿起笔竟然什么都没有了。很想写点什么，也总有点什么要写，但终于还是没能写。翻翻曾经写下的日记，都是些心情的记录，忧伤并着微笑。我本是个粗人，很懒写日记。但我却偏偏要坚持天天写，写那些锁琐碎碎的东西，没有什么读的价值，或许只有点收藏的份。心情一天一天地变幻着，日记一页一页地积累着，就像我越来越长的头发，往事堆在心头，像一块越来越大的肿瘤。我在黑夜里忍耐着孤寂，我在黎明的边缘等待着奇迹。期待，却像天边若隐若现的星星，遥远而不可及。
　　岁月悄悄地流逝着。日记故事里的主人公渐渐多了一个人。但是美景不长，我终于失去了她。我也不知道为什么我总觉得不能没有她，可是天下没有谁定出一拍即合的规定，失去和得到，就像月的阴晴圆缺。拥有的时候往往不懂得去珍惜，失去的时候方才觉得可惜，然后只好匆匆忙忙去后悔和追忆。没有爱情的时候很自由，却没有味道。“男人是水/女人是茶/以水泡茶/以茶温水/添茶的水会有涩味/缺茶的水便没了味。”有首诗我这样写道。我的生活就像一杯没有茶的水，很想很想找一种茶来给自己调调味。
　　 真有那么一次，她答应给我机会。可是，正当我全情投入自以为生活一片阳光的时候，她却突然在一个伸手不见五指的雨夜里对我说，她不适合我。后来我想了很久很久，觉得她真的不适合我，我也不适合她。我俩不能彼此包容不能彼此了解，没有共同的语言。她高贵，而我，幼稚，低调，天壤之别。也许爱上她是我错觉，也许分手都能减轻双方的伤害。于是我对自己说，我要忘记她，忘记一个曾经让自己牵肠挂肚一个一举一动就会牵动我神经的女人。我和她本已经几乎没有了距离，然而确实存在的距离，却注定了让我一生也走不过，我是实实在在彻彻底底的失败者。
　　那一次后，我学会了审视自己，在黑夜的镜子面前阅读自己。我一直在想，我应该充当什么样的角色。重回到美其名曰的单身俱乐部 ，自以从此为多了一份不拘，少了一份牵挂，多了一份现实，少了一份幻想。而我真正获得的却是两双眼在碰撞那一刹那间的尴尬和幽幽的伤感隐隐的心痛。我成了一个很自以为是的人。
　　女人是什么？女人是男人眼中的水晶葡萄，得到了还要小心翼翼，生怕她随时会碎掉；得不到的，就成了《伊索寓言》中狐狸眼里的葡萄 ——酸的。当然不排除有些人得到了还向别人抱怨说葡萄是酸的。而男人就是女人眼中的烂泥，虽扶不上壁却能化春泥而更护花。对于爱，男人很自私。
　　酒杯中的酒久放了依然浓烈，燃了一半的烟重新燃起时却找不到了当初的韵味和情调，没有了当初的思想。我为何把当时的酒放到现在才饮下肚啊！今天回忆昨天，明天回忆今天。曾经我像乞丐一样乞求上帝赐给我一段纯洁的恋情，今天我又像一片失落的孤叶乞求着上帝给我一次失而复得的机会，好让我拥有的统统都失去一阵子，还使我知道，什么对我最重要，我对什么最需要，我应当怎去珍惜和拥有。却又有一位同样失落中的友人告诉我：“不能对别人祈求什么，这样你会活得很惨。”而我已经落进了这个惨境中，不能自拔。
　　今晚，让我想起好多事，想起这些仿如梦如戏的旧事。黑夜在我的怀里喝醉，我在黑夜的尽头里沉寂，沉寂。无意品尝夏天的滋味。我拿起笔记下这一闪而过的思想，编成一本心里的日记。今夜，就让我再醉一回。
　　 8.15子夜
　　后记
　　这是我两个月的暑假里唯一的一篇日记。在九月里，又见到了九月校园的灯，如久别后的重逢，亲切而熟悉。九月，意味着新的开始，而我的大一生活也意味着成了“日记本里发黄的文字”，回首大一，彷徨中迷惘而无奈。我真的变了，变得放肆，变得玩世不恭爱理不理的，什么都觉得已经无所谓了。“有时候，我怀疑自己是一袋垃圾/被生活提在手里/提不了多远，将被抛弃/随一辆垃圾车运往郊外。”而这时候，我则怀疑自己是江一郎笔下的垃圾，没有了当初的激情和斗志，没有了存在的价值。可悲啊，这样的悲哀就架在自己的头上，犹如无形的屠刀直压得我透不过气来，压得我像独自坐在平庸里碌碌无为地等待自己的饭碗。
　　大二，请给我稍作停留，让我收拾一路的心情重新上路，让我知道其实快乐很容易，只要用手指轻轻捅穿忧伤做的隔膜。
　　大二，我不会再等待。什么东西对我最重要，什么东西我不必要。
　　大二，偶然中的必然，没有因为的所以。太阳按时升起，地球继续转动。我的双眼在地平线上，看日出日落，花开花谢。
　　 9.18
　　
　　
　　
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