匆匆忙忙又过了一天，不知道自己一天的生活，除了上班、睡觉之外，还有什么？日子一天一天地过，心境却一天一天地不同。这几天上班，心情总是莫名其妙地烦燥，老想找人发火，也许已因此得罪了不少人了，我却不知道怎么去排解自己。同样的环境，同样的工作，却找不到之前那个满面春风的我了！
　　 刚上班的时候，勇就说我坚持不了多久的，没想到半年多的时间也就这样过来了，本来还是踌躇满志，满怀信心的，可转眼间我所有的目标，所有的斗志都遁形了，甚至我想躲开这里，给自己放一个大假。
　　我找不出是什么搅乱了我的心绪，压抑不了心头那股莫名的烦燥，没有办法静下心来工作，没有办法驾驭自己，没有办法……没有办法做回原来的我！穿梭在熟悉的走廊里，看着熟悉的四周，眼眶里的温热让我想逃，想抓住一个肩膀，靠着好好的哭一场；拔出那个熟悉的号码，想听听他的声音，告诉他我好想好想见到他，好想好想躲在他温暖的怀抱里，让憋着的眼泪就那样滂沱而下。
　　 看着她小小的身影在眼前晃来晃去，大红的毛衣裹着她娇小的身子在这永远是25摄氏度的餐厅里，显得有些夸张，可那焕出光彩的笑容，小心翼翼的动作，却让我羡慕，甚至嫉妒！那种感觉又唤起我某根神经的复苏。想象着被孕育着的那个小生命，该是如何的幸福，仅仅还是一颗小细胞，就已受到了如此的呵护，除了幸福，还要求什么？这本来就应该得到的幸福，又有多少得不到的？这又是谁的错？谁的错？
　　 藏在心底最深处的记忆，一直以为自己可以忘却、已经忘却，在这个晦暗的夜晚，再次被挑起，才知道自己根本忘不了，只是自己在拼命躲开，逃开。这一辈子，这一个血淋淋的记忆都不会消失，而且会更深刻地嵌进自己的脑子里，永远，永远也抹不去！让我一辈子都要面对这个审讯：为什么？为什么？为什么如此的不公平？
　　 他看了我的日记，一声不响地走开了，他说他看不懂。一直以为痛是两人平担着的，也是应该这样分担着的，现在才知道，原来他是从来不痛的，原来他是从来就不知道我是痛着的，原来他是从来不知道那是怎样的痛入心扉的！该为他喜，还是该为我哭？
　　 不想写了，不知道自己要的是什么，也不知道自己正拥有着什么？我是拥有太多？还是一无所有？不知道，不知道……
　　 只愿所有的亲人都安好吧，这是最重要的。我最亲最爱的人，也许不知道我的痛，但如果知道了，必定会疼我所痛的，担我所痛的，至少不会不知道我一直在痛……
　　2004年12月09日03:12 [补记]    原来爱情可以如此苍白；原来爱情可以如此贫乏；原来爱情就是如此自私；原来爱情也可以这样的幸福并痛着……