主任生病了两天，一个人坐在空寂的办公室里，有一点的寂寥，一点的不适应，还有一点的冷清。早上一进去，看到他的时候，久别重逢的喜悦在心里跳跃。那一刻，才发觉自己的依赖性是那样的强烈，开始有点害怕了。
　　毕业有一年多的时间了，可能是因为太小就读书的缘故，一直喜欢和比自己大的人交往，习惯了依赖，也习惯了不象同龄的孩子那样很简单的表述自己的喜好和强烈的爱恨观念，我有的，只是一直的沉默，即使是在最亲密的人面前。后来，知道了网络，于是，开始一点点的吐露自己，一点点的绽放心声，只是，有时候却不免的词不达意。
　　坐在窗户上面，俯视着街道上的人流，那似乎已经是现在我最大的喜好。此时，外面下着零星的小雨，开了风扇，雨点开始在很多美丽的雨伞上面唱歌，只是我不知道自己想说什么，也不知道自己想做什么，最后是不知道自己想要什么，也明白了我连自己不要什么竟也不知道。
　　不知道就算了，他告诉我，我们还有时间，不要不要我可以吗？我不知道说什么，不喜欢在言语上面拒绝人，害怕那样有伤害，可是行为却一直在表明，不要，我什么也不要，我真的不要，于是，他们一个个的走远了，而我最后发现了原来不是不要，只是不晓得要什么。
　　我告诉一个我愿意说话的孩子，我想离开这里，我想出去，一路的游走。结果他问我：你吃什么？我说：我一路打工赚，有一点就可以上路了啊，等到没有的时候继续重复……不晓得原因他没有回答，只是后来他问：为什么要离开？我说我不快乐。是的，我不快乐，我失眠，我沉默，我拒绝爱我的人的关心，我疯狂的折磨自己，但是那些不是我的想法，真正的我只是一个不快乐的不晓得要去哪里的不知道自己一生是不是要这样很疲惫度过的害怕、胆怯、懦弱的孩子……我的身上背负了太多太多的爱和呵护，而现在我却一心的想要逃离，想要不负责任，只是我不敢，我无法承担良心的谴责，于是，我就这样的枯萎和堕落。
　　那天唱歌，“走吧，走吧，人总是要学着自己长大”的那一句，我问一个身边的孩子，你会走路吗？他很奇怪的看我，我笑笑，继续了下去，其实，那时候我想问自己，还想问那很多很多的孩子，我们会长大吗？寄生在父母的关系上面，真正要出去，走向市场的时候我们究竟会什么呢？我自己会唱歌、也会骑马、更会攀岩，所有在这样小城镇里时尚的事物我们都要尝试，可是我们却不会生存，我们不会工作，更不会快乐。
　　坐着敲击键盘的时候，同事敲门道：走了，下雨了。我看表，还有一刻钟，这样的生活真的很安逸，于是我一天天的适应了，也一天天的接收了，最后我是不是就要这样一天天的老去，不能想下去了……下班了，我还是走吧。
　　回来后,又见到了我愿意说话和打字的那个孩子,可是他说他很老了,我有一点点的伤心，为什么要说老呢?我不喜欢说自己老的孩子,可是自己也常常说自己老了,可能是因为真的老了,只是我希望我们还年轻,还有激情,还可以很勇敢的去做自己想要做的事情.
　　就好象我一直想要告诉一个人我很喜欢他,只是我一直却没有说,后来他消失了......